LA SOLEDAD DEL DISEÑADOR DE FONDO 2.0

Ilustradores: PINTANDO LA MONA (parte II)

2012-03-01T07:32:00.000-08:00

Bueno, pues visto la aceptación que ha tenido el post de ayer, seguimos poniendo ilustradores añejos de esos que tanto me gustan. La verdad es que es un ejercicio un poco masoquista, porque es ver la obra de esta gente y uno se da cuenta de su propia mediocridad. Luego ves como le ha ido la vida a Jordi Labanda y se te pasa...

UNA DOCENA DE ILUSTRADORES QUE ME FLIPAN (de nuevo, sobran las palabras).

MIKE LUDLOW

ANDY VIRGIL

JOE DE MERS

ARTHUR SARNOFF

JOE BOWLER

J. FREDERICK SMITH

BERNIE FUCHS

STANLEY BORACK

JIM SCHAEFFING

WALTER MARTIN BAUMHOFER

AUGUST BLESSER

GWEN FREMLIN

Ilustradores: PINTANDO LA MONA.

2012-02-29T00:15:00.003-08:00

Bueno, más que pintando la mona, pintando para el mono.

STEVE MONO ha vuelto a confiar en mi para hacerle unas ilustraciones y yo no puedo estar más contento. Si clickáis AQUÍ , veréis como esa especie de Rock Hudson 2.0. que me he sacado de la manga os da la bienvenida a un maravilloso mundo de cueraco y bolsos estupendos:

Vale que J.C. LEYENDECKER es Dios, y que junto a NORMAN ROCKWELL y RENE GRUAU forman una especie de Santísima Trinidad pero como están más vistos que el tebeo pues como que los pasaremos por alto, que están aquellos tiempos llenos de ilustradores acojonantes. Ilustradores que llenaban las revistas de mujeres fatales, amantísimas amas de casa, hembras que como felatrices se me antojan virtuosas, mucho kitsch, cuarto y mitad de pulp, toneladas de glamour reflejo de unos tiempos en los que las mujeres no se avergonzaban de su feminidad y una técnica para esto del dibujeo increíble.

Así que hoy hablaremos poco y mejor disfrutaremos de un centenar de imágenes en la figura de una docena de artistas. Me pongo amarillo de la envidia cada vez que veo a esta gentuza!:

PETE HAWLEY

ROBERT MAGUIRE

JON WHITCOMB

TOM LOVELL

HENRY PATRICK RALEIGH

ROBERT G. HARRIS

EDWIN GEORGI

CHARLES DANA GIBSON

JAMES MONTGOMERY FLAGG

Y no seguimos porque nos pueden dar las mil quinientas, pero algo hay que poner de gente como ROBERT McGINNIS, BOB PEAK, ARTHUR WILLIAM BROWN, GIL ELVGREN, JOHN LA GATTA o HADDON HUBBARD SUNDBLOM, tan grandes como los anteriormente mencionados. Algunos incluso más:

Pijadas: Y EL CALVO QUE SE TAPA LA PICHA CON UNA ESPADA, VA PARA...

2012-02-27T07:07:00.005-08:00

NOTA: Todos los años pongo el mismo post pero es que viendo la insulsez en los modelitos de los últimos años pues ¿para qué cambiar?. Vamos allá con el corta y pega:

Por una vez en la vida seamos sinceros. Si un día me decidí a abrir un blog sobre moda era sobre todo para criticar los vestidos de las galas de los Oscar. Ahora que los tenemos encima, vamos a hacer un breve repaso histórico:

Empecemos por estas dos Golden Girls que ilustran la primera imagen. Jessica Lange y Meryl Streep, la primera Oscar a Mejor Actriz de Reparto por enamorarse de Doña Croqueta en "Tootsie" , la segunda Mejor Actriz Principal por no saber que hijo mandar a gasear en "La decisión de Shopie".

Míralas a ellas como dos hermanas carmelitas tapadas hasta las cejas, esto de pretender ser tomada en serio y enseñar pechuga parece que no se estilaba a principios de los ochenta. Sea como fuere, las hombreras de la Lange y el bordado de la Streep dejaban el traje nupcial de Lady Di a la altura de un diseño de Jil Sander.

Ambas son maravillosas y ya pueden ir de "Tejidos del centro" que están por encima de trapos y demás tonterías:

La mongola que no es mongola se fué a dar un paseo una buena tarde por su granja islandesa y vió que debido a las bajas temperaturas sus patos se habían congelado, ella que siempre ha sido muy apañada pa según que cosas no se lo pensó dos veces, desnucó al pobre ánade, se lo puso alrededor del cuello, le robó un sostén a su abuela y pa Hollywood que se fué, que ya que estaba nominada por esa desgraciada que se imaginaba vivir en un musical para mitigar su tristeza, que menos que dar el cante.

Olé su coño pelao! :

Geena Davis se sabía ganadora con su personaje bombón acerca de una adiestradora de perros maravillosamente excéntrica de nombre Muriel Pritchett en esa Obra Maestra llamada "El turista accidental" (una de mis películas de cabecera y una oda mayúscula a la soledad y a la incapacidad de adaptarse a según que situaciones) , así que por lo menos debía ir acorde a la ocasión.

Se fue a casa de Alaska y le dijo que si le prestaba algo, Alaska complacida le dejó un vestido largo maravilloso que había comprado con la intención de casarse en el futuro con algún ser ambiguo de masa corporal casi inexistente. Geena no cayó en la cuenta que su casi metro noventa de estatura igual no era el adecuado para portar el vestido de una cantanta que sufre de enanismo. Da igual, ella se lo puso, ganó, estuvo maravillosa y sonriente y que cada palo aguante su vela o de cómo cada uno se lame su cipote:

Jennifer Connelly era maravillosa, la mejor rellena-escotes que se había visto en años, pero por cosas extrañas de Hollywood al ganar su Oscar por esa bazofia llamada "Una mente maravillosa" apareció para sorpresa de propios y extraños tan escuálida que daba asco.

Si se hubiesen perdido todos los Harry Winston de la gala de ese año el mal hubiese sido reparable, pero no, lo que se perdió fueron las tetas de la Connelly. Vestida con un Balenciaga que le sobraba por todas partes, hizo que me diese cuenta que alguna vez que otra he sacado mocos de la nariz que pesaban más que ella.

Gracias a Dios Burguer King la acogió en su seno y, si bien jamás ha vuelto a ser la misma, ha recuperado parte de su legendaria lozanía. Juzguen y comparen (nunca entenderé esta obsesión por la delgadez) :

Barbra Streisand, la judía de los cojones grandes y la baja estatura, esa que en todas sus películas como directora exige por contrato que sus galanzotes tengan entre sus líneas una frase que diga lo hermosa que es ganó el Oscar por "Funny Girl" y apareció con el culo al aire en una creación del gran Scassi mezcla de escolapia y puta del Raval.

Personalmente pienso que iba maravillosa:

Cher recreó una italiana hermosa y echada pa´lante en la gran "Hechizo de luna" , una de esas comedias románticas con impresionantes diálogos, secundarios que no lo son tanto y ritmo un tanto pausado con las que Hollywood nos sorprende de vez en cuando como queriéndonos decir que todavía en ciertos géneros pueden hacer cosas memorables como las de antaño.

En fin, que su Loretta Castorini ganó todos los premios de interpretación del año y la buena de Cheryl Sarkisian LaPiere (de verdad que hay gente que desde que la bautizan han nacido para triunfar) pensó que era el mejor momento para enseñarle al mundo las 235 costillas flotantes que se había quitado.

Al año siguiente volvió a la gala como hija putativa de Sid Vicious y la Reina del Carnaval de Tenerife y dejó de nuevo al mundo boquiabierto.

Solamente por sus estilismos debería ser nominada todos los años. BRAVA!:

¿A cuánto debe estar el kilo de pijota en París? ¿Y si encima lo firma Gaultier? ...no lo quiero ni pensar!. La Cotillard lo debe saber y a mi es un dato que me tiene hablando solo.

Como ella es tan francesa y tan todo puede con estos desaguisaos y con mucho más. Estaba radiante dentro de tanto despropósito:

Una cosa es ser sordomuda y otra ser ciega y tener el sentido estético en el culo.

Aún recuerdo alquilar super feliz una peliculilla en el videoclub del barrio y llegar a casa al grito de "miraaaa Mabel, vamos a ver esta peli que pone que ha ganado cinco Oscar!!!!" y Mabel que era mi asistenta de entonces, casi mi segunda madre, y que en su frágil cuerpecillo escondía una mente pensante a todas luces privilegiada, me espetó un : "Cómo si eso quisiese decir que una película es buena!!!"...de qué cosas se acuerda uno!.

La peli en cuestión se llamaba "Hijos de un Dios menor" y no pasaba de ser un telefilme de esos de "Estrenos TV" que contaba la historia de unos sordomudos.

Total que la sordomuda protagonista que se chingaba a William Hurt en una piscina ( y en la vida real ) ganó el codiciado premio.

Aquí empezó el horror, casi un armageddon del buen gusto De pronto se ve como al anunciar a la premiada se levanta una cosa morada de gafas enormes y un árbol de la mimosa sobre la cabeza y cunde el pánico.

La gente huye despavorida del Dorothy Chandler Pavillion al ver tal engendro, la grosella esta empieza a hacer unos sonidos guturales extraños para agradecer su premio de la mano de Jack Nicholson y la platea se relaja.

Coño, como cambia el cuento, actualmente habla, es una reputada actriz de televisión y ha aprendido que a la hora de vestirse para recibir premios eso de "menos es más" es una apuesta más que segura:

Nuestra Pe sabe que va a ganar y dice que hace como diez años se encontró un Balmain Vintage de los 50´s en una tienda de París y que lo guardaba para una gran ocasión.

No se lo cree ni ella y su estilista debe estar cagándose en la madre de la de Alcobendas por restarle méritos.

El hecho es que gana, va maravillosa cual Audrey Hepburn de barriada y su Oscar se lo entregan una señora que siempre me ha caído muy bien pero que ahora da pena por mucho Botox que lleve encima (Goldie Hawn), una negraca que es muchísimo mejor actriz de lo que ella se cree, hecho que dudo nos lo vuelva a hacer ver vistos los derroteros por los que ha ido su carrera (Whoopi Godberg), un alien ( Tilda Swinton) de la que hablaré más tarde, una viejuna (Eva Marie Saint) que años atrás fue de lo más hermoso que ha visto el mundo protagonizando éxodos al lado de Paul Newman, inteligentes y sexuales conversaciones en tren junto a Cary Grant o viendo como Marlon Brando se quedaba hecho unos zorros por soplón y un travelo enorme que a mi siempre me ha puesto muy burro.

El travelo enorme era Anjelica Huston, aquella niña de papá (que a su vez también fue niño de papá) que demostró con cosas como "El honor de los Prizzi" que el talento no sólo se hereda sino que puede prolongarse incluso durante tres generaciones:

Y aquí otra que iba de Audrey pero después de ponerse de Farandol hasta el moño. Gwyneth Paltrow enamora a Shakespeare con su inglés perfecto y sabe que ese año va a arrasar.

La princesita de dulce de algodón se viste de eso, de dulce de algodón. Rosa y ñoña como ella sola no sólo le pega sino que el vestido le queda como un guante y contra todo pronóstico aparece preciosa.

Ralph Lauren no es lo que es solamente por bordar caballos sobre pechos peludos de los miembros del Foro de la Familia. ¿Qué os habíais pensado?:

La alien de la que hablaba antes. Tilda Swinton gana por la estupenda "Michael Clayton" en un papel minúsculo pero con mucha chicha, y aparece a su rollo sobre la alfombra roja.

Ella pasa de princesitas, escotes "palabra de honor" y enormes colas. Lo suyo va más allá. Todo el mundo la critica pero a mi me encanta. Al año siguiente reaparece para entregarle el Oscar a nuestra Pe y al verla me remonto a los tiempos del Hollywood de Oro versión 2.0.

Pongo también una imagen suya avejentada en "El curioso caso de Benjamin Button" , una peli que todo el mundo odia y que creo pluscuamperfecta. Como pude llorar con esa enigmática mujer cuando años después aparece de anciana tras haber cruzado el Canal de la Mancha a nado.

Precioso instante para la eternidad:

La reina enseña pechuga y muslamen mientras demanda a una multinacional por una millonada y su feudo le rinde pleitesía. Julia Roberts decide depilarse por una vez en su vida la sobaca mora y se enfunda un Valentino de los de antaño.

Entre gritos histéricos más que ensayados da gracias a todo el mundo durante un discurso infinito y dice que en su casa tiene un montón de televisores de plasma y que no necesita más (la organización premiaba con los galardonados con un televisor de plasma si su discurso de agradecimiento no sobrepasaba el minuto).

A mi sólo con eso ya me gana:

Matt Damon escribe un guión acerca de un superdotado, es premiado por la Academia y sube a recogerlo en un elegante Guy Laroche, cuando de esta firma no se acordaba ni Bárbara Rey, que me parece de lo más acertado que se ha visto sobre la alfombra roja en décadas.

Ahhh no!! Qué no es Matt Damon, qué es Hillary Swank!!!

Bueno, el caso es que gana su segundo Oscar por la historia de una boxeadora que encoge el corazón hasta al mas frío y luego se va a cenar con su ya no marido a un McDonalds para contrarrestar tanto glamour (las fotos de la Swank después de la ceremonia muerta de hambre metiéndole un mordisco a una BigMac con su vestido de gala y el Oscar encima de la mesa siempre me han parecido de un realismo mágico casi hipnótico) :

Ahora toca jugar a las diferencias. Cuando la Jolie ganó el Oscar por "Inocencia Interrumpida" (recompensa a todas luces exagerada) salía con un yonki macarra, lucía colgantes con la sangre de este, alardeaba de bisexualidad y de mantener relaciones incestuosas con su hermano, se daba de hostias con su famoso padre y se tatuaba frases presuntamente ingeniosas por todo su cuerpo. Normal que acudiese a la ceremonia cual Morticia Addams recién salida del frenopático.

Aparece años después del brazo de una estrella rutilante, se ha convertido en madre amantísima, su casa parece la sede de Unicef, sus declaraciones ya no intentan crear polémica y es nominada a Mejor Actriz Principal por un dramón de Clint Eastwood. Normal que acudiese a la ceremonia como una puta deidad griega:

La Berry pasa a la lista A al recibir el Oscar porque el yonki macarra de antes le pega unos meneos de aúpa en una peli tristísima llamada"Monster´s Ball" y en la que demuestra que es algo más que una antigua Miss América Negra , título este que, de incorrectamente político, me encanta.

Así que ahí la tenemos, llorando como una magdalena y dándole las gracias a todo moreno que se deje agradecer embutida en un precioso vestido de Ellie Saab que floreaba sus hermosos pechos.

Al año siguiente se encarga de darle su premio a nuestro Ex-Mr. Pataky por "El Pianista" y este ni corto ni perezoso realiza la primera violación en directo que se recuerde en la entrega de tan ilustres premios.

Sólo por la mirada de tristeza que se marca al final de la peli se merecía todos los premios del mundo, por mucho que ciertos sectores retrógrados dijesen que lo ganó por ser el año del "Black Power" ( Denzel Washington se llevó su segundo y Sidney Poitier uno honorífico).

En serio que dicha mirada estremece:

La Kidman antes de convertirse en ese oscuro objeto de deseo de cualquier pelotari que se precie decide ponerse intensa, fumar como un carretero, agrandarse su inexistente nariz y se lleva el premio por encarnar a Virginia Wolf en la estupenda "Las Horas".

Translúcida como siempre y con cara como de cerdita cabrona aparece con un espectacular vestido de Gaultier que hace que acapare las portadas de todo el mundo. Tiempo después nuestra Paz Vega, mucho más racial ella, nos enseñó tetorra al recoger su Goya con un modelito idéntico al de la australiana que decidió rendirse al Botox.

Hay un secreto que atormenta a la humanidad: ¿Existen botijos de la Dinastía Ming?. Beyoncé parece conocerlo:

Ya que una tiene un pene sobre los hombros, que menos que contrarrestar dicha tara física poniéndose una chirla en la cintura. Si a esto añadimos un vestido que haría palidecer de envidia a todas las Barbies del mundo pues, pa que queremos más!

La niña esa que se gana muy bien el pan con la mierda de Hannah Montana, esa que encabeza el cartel de este año para el Rock in Rio que se celebrará en Madrid (que tiene cojones la cosa) provoca suicidios colectivos entre los presentes ante su llegada al Kodak Theatre.

Ayyy señor, si es que el que con niño se acuesta...:

Si no te conoce ni el Tato pero te dan un premio y quieres salir en toda la prensa del día siguiente nada mejor que coger las American Express Oro de todos tus colegas y hacerte un modelazo, si encima el maromo de al lado enseña cacha, el éxito estará asegurado.

No se muy bien el porqué, pero me gustaría salir de farra con este par:

Mi Dolly del alma, mi Dolly querida, mi Dolly amada, es llamada para cantar en la ceremonia con tres años de antelación ¿Porqué con tres años se preguntarán algunos? Pues por una razón muy simple. Tres años han sido los necesarios para que un centenar de niños camboyanos elaboren en jornadas laborables diarias de 23 horas la parte del traje que tapa sus ubres.

Esto es Haute Couture y lo demás tonterías :

Sharon Stone es esa actriz que casi siempre ha estado por encima de las películas que ha protagonizado, su belleza no ha dejado ver a muchos un enorme talento interpretativo y por eso nunca ganará un Oscar.

Pero ella pasa tres kilos y no se pierde ceremonia, más que nada para luego ponerse como Las Grecas en la fiesta que organiza Elton John todos los años. A la última fue espectacular con un vestido no apto para cualquier figura:

Susan Sarandonga gana por hacer de monja y luce estoica, sobria y cobriza con un vestido impresionante que consigue que mi psicólogo me pregunte una vez más el porqué de mi obsesión por las maduritas ( una pena no encontrar fotos del vestido completo, era una auténtica maravilla):

Dos ejemplos de como entender la madurez. O bien te puedes vestir de tarta de limón o por contra ser consecuente con tu edad, vestirte de señora estupenda, recoger tu premio e irte a tu casa con la cabeza más que alta.

Helen Mirren conocía esto, a la Loren parece que se le escapó un poco. Y es que intentar seguir siendo un sex-symbol con 80 años puede llegar a rozar el esperpento. Sin darse cuenta sophia se va convirtiendo poco a poco en aquello que más detesta...La Lollo!.

Qué se lo pregunten a nuestra Sara:

Y por último un par de collejas a los anquilosados miembros de la Academia: ¿Porqué nunca le habéis dado un Oscar a la portentosa Kathleen Turner? ¿Porquéeeeee?!!!!

Que sepáis que a base de disgustos me la habéis convertido en lo que es hoy en día. YO OS MALDIGO!

Una de las mejores actrices de todos los tiempos, sirva esto de humilde homenaje, y aunque ahora parezca una mezcla entre Mariano Mariano y un oso Grizzly yo la seguiré recordando como la imagen que hay justo debajo de este insignificante y a ratos pretencioso texto:

Diseñadores: COMO PLAGA DE LANGOSTA.

2012-02-24T00:57:00.004-08:00

Lo primero pedir disculpas por tan larga ausencia pero es que el que aquí escribe ha estado unos días con un gripazo del quince y como no es muy de ponerse enfermo pues, cuando llega el día, le sale la vena melodramática se cree poco menos que Margarita Gautier y lo que serían cuatro días de reposo se convierten en una semana, que así se aprovecha y se toca uno los mamelos con la excusa que no es ni medio normal:

Y así entre ensoñaciones febriles y delirios de grandeza me dije yo mismamente a mi mismo para mis adentros: "¿Oye Abranín, y cuándo vuelvas a escribir en el blog, de qué cojona vas a hablar?". Y entonces me di cuenta que nunca le había dedicado un post a la Schiaparelli.

Poca vergüenza la mía, así que allá que vamos:

ELSA SCHIAPARELLI era grande como ella sola, fea como un coño y una de esas mujeres que apetece haber conocido porque siempre ha tenido pinta de ser de las que apabullaban con su gusto exquisito pero que a la hora de llevártela a un bar de mala muerte a ponerse más pedo que Alfredo, contar chistes guarros y hacer un concurso de eruptos era la primera en apuntarse.

Señora en la mesa y puta en la cama.

El caso es que su vida es maravillosa, tanto como puede serlo la de una persona que nace en el Palazzo Corsini de Roma que viene a ser como nacer en el de Liria, pero sin hijos con cara de lerdos pululando por sus pasillos.

Su padre era una autoridad en sánscrito, su tío estudiaba los cielos y así nos salió ella, que mientras estudiaba en la universidad publicó un libro de poesía erótica, la enviaron a un convento como castigo y ella se declaró en huelga de hambre. Una especie de Mahatma Gandhi con moño francés y vestidos de Poiret.

A los 22 años se va a Londres a trabajar como niñera y allí los señores para los que trabajaba la invitan a ir con ellos a un baile que se celebraba en París (y yo toda la vida creyendo que soy enrollao por invitar a mi chacha a comer al McDonalds). Así empezó todo...

Mira que fea era la jodía! Esta se hace una gira por Soria y se forra la hija de la gran puta!:

Pero, ¿qué es lo que pasa en París? , pues que la Schiaparelli arrasa. Se hace amiga de la mujer de Francis Picabia y esta la introduce en un mundo de artistillas de medio pelo que andaban por allí haciendo de las suyas. Artistillas como Picasso, Cocteau, Duchamp, Giacometti o Dalí. Y haaaaala, to el día de fiesta, y veeeeeenga que si nos pillamos una cogorza a absenta, y daaaale que si nos metemos en una expo de los impresionistas y les plantamos una taza de váter en la sala sin que se den cuenta. Una locura. Vamos, que no se codeó con Toni Genil y Yurena porque no andaban por allí por aquel entonces...

Conoce a Poiret, se lleva a hostias con Coco Chanel (¿quién no?) y empieza a hacer sus pinitos en esto del traperío sorprendiendo con una colección realizada con prendas customizadas de refugiados armenios en la que se encontraban también unos jerseys que aplicaban las técnicas del trampantojo. En dos días era la reina del VOGUE y todo el mundo sabía quien era Schiap.

Hablar de todo lo que ha hecho esta mujer nos llevaría veinte posts así que citaremos algunos de sus logros más importantes: fue la primera en dejar de ocultar cremalleras a las que no solamente sacó al exterior sino que dotó de colores brillantes para que resaltasen todavía más. Creó estampados posicionales llenos de sentido del humor que atraían y horrorizaban a partes iguales, diseñaba botones del tamaño de mis pelotas y de formas caprichosas que actuaban a modo de broches, introdujo los pantalones árabes, los turbantes, los estampados figurativos (de abejas, carneros o cacahuetes), los zapatos de cuña... hasta llegar a inventar los desfiles de moda como los entendemos a día de hoy, con su musiquita y sus zorrupias esqueléticas paseando delante de las clientas.

Será recordada por su gran afinidad con los movimientos artísticos de la época, especialmente con el Dadaísmo y con el Surrealismo y de cuya unión nacerían rarezas como el sombrero- chuleta de cordero, el vestido-lágrimas, trajes-esqueleto, trajes que simulaban ser una cómoda de noche (con sus cajones y todo), zapatos que eran sombreros o ese vestido-langosta tan criticado como imitado. Jean Cocteau sería sus máximo aliado en esta especie de comunión entre el arte mayor y ese arte tan menospreciado como es el del traperío.

Jean ilustraba como Yves, escribía como Cristo, fotografiaba como Zeus, componía como Buda y dirigía como Belcebú. No habrá artista más completo que el bueno de Jean, quizás Ben Affleck, pero pocos más. Como director ha hecho la mejor versión que ha existido de La Bella y la Bestia, un díptico que me pone los pelos como la chirla de Carmen Amaya (Los niños terribles/ Los padres terribles) y ese Orfeo protagonizado por su muerde-almohadas particular (Jean Marais) que por más que veo nunca entiendo... y ni falta que hace!

La culpa de todo la tiene Wallis, siempre Wallis, arpía arribista y derrochadora:

Pero mejor volvamos a Elsita, a su trabajo y, como no, veámoslo todo en tropecientas imágenes:

Sus perfumes ya pueden haber olido a mierda que a nadie le importa, porque con ese continente... ¿a quién le importa el contenido? (que se lo digan a Gaultier...):

Sus complementos eran para llorar (de bonitos):

Normal que le saliesen imitadores:

Sus publicidades son de quedarte con la boca abierta, pero claro, a ver quien cojones cuenta con MARCEL VERTES, JEAN COCTEAU, RENE GRUAU o SALVADOR DALÍ para que garabateen con fines comerciales en tu propio beneficio:

Y esa alianza maravillosa que tuvo en su día con el fotógrafo ANDRE DURST hizo el resto:

Normal que la veneren y la homenajeen cada dos por tres (seis). Tal es la influencia de esta mujer que a día de hoy no hay colección que no recuerde su obra. Una de las diseñadoras que siempre la tienen en mente y que más me gustan es CHARLOTTE TAYLOR:

Pero por lo que siempre le estaré agradecido es por haber parido a Gogo Schiaparelli:

Y sobretodo que esta haya parido a La Berenson. Y es que Marisina es la nietísima por antonomasia, una aristócrata guapérrima que podía haberse quedado viviendo de las rentas y tocándose el higo en algún castillito propiedad de la familia pero que quiso ser modeli, reinó como ninguna otra en toda portada con caché que se preciase y se encaramó a la cima de la beautiful people neoyorkina.

Normal que probase fortuna en el cine, como normal es que se metiese la gran hostia. Pero no, Marisina se marca un Kubrick (Barry Lyndon), un Visconti (Muerte en Venecia) y un Fosse (Cabaret) de primera fila y como que empieza a mosquear la flor en el culo que tiene esta buena señora.

Su vida es tan de película de estas de domingo a mediodía en Antena 3 que se casó con un Rotschild, salió en El Show de los Teleñecos y su hermana, que era viuda de Anthony Perkins (lo cual sabiendo las preferencias sexuales de este, es ser mucha viuda), iba en uno de los aviones que se estrellaron contra las Torres Gemelas aquel aciago 11-S.

Yo la amo con locura... incluso con estas pintas:

Y así, con este post que no sé si tiene coherencia hasta que no lo repase como es debido me vuelvo a incorporar al mundo blogueril, ese mundo de lujo, fama y dinero que tantas alegrías me da.

Os dejo que tengo que fregar el suelo de la cocina y como se me ha roto la fregona me tengo que poner a cuatro patas. ¿A qué es genial ser bloguero? El éxito es lo que tiene, que domina mi día a día... ay coñoooo! que se me ha caído Lejía Conejo en los calcetines del Primark!

Fotógrafos: ESTA CAJITA QUE TOCO TIENE BOCA Y LE GUSTA HABLAR.

2012-02-12T00:01:00.000-08:00

Ya lo decía Gemma Nierga, hablar por hablar. Vivimos en un país en el que todo el mundo habla y, lo que es peor, opina. Desgraciadamente casi siempre para mal.

Hace un par de semanas estuve mirando tropecientos blogs y todos hablaban de lo mismo: la alfombra roja de los Globos de Oro. Pero no hablaban de cine, de lo estupenda que es The Descendants o de como Spielberg se ha marcado dos peliculones en un año, no, no, no, aquí se hablaba de lo gorda que estaba Tala o de lo mal vestida que estaba Pascuala. Gente desde sus (nuestras) anodinas vidas criticando a aquellas que respiran una existencia que a todas luces envidian (envidiamos). Muy triste todo.

Ahora llegarán las pasarelas y se pondrán las botas, luego los Oscar, los Goya, Miss Torrelodones con Gafas, de nuevo las pasarelas y porque no televisan los Razzies, que sino ni estos se salvarían de ese ataque indiscriminado de dardos envenenados.

Y es que criticar, si se dosifica, es algo maravilloso, pero hay en este mundo tanta gente a la que admirar, que no concibo que alguien del que me la suda su trabajo se merezca más de cinco minutos de charleta.

Cuando se creo este blog, se hizo con la simple idea de mostrar el trabajo de todas aquellas personas a las que admiro, así que después de quedarme ojiplático ante la cantidad de bilis vertida durante estos días por el simple e insustancial hecho que una actriz de talento no haya sabido combinar un horroroso traje con unos zapatos decidí que el post de hoy sería una especie de ruleta rusa. Abrí mi carpeta de fotógrafos que me flipan (no soy yo muy de sutilezas a la hora de poner títulos a las carpetas, lo sé) y escogí cuatro subcarpetas al azar. Este es el resultado:

RAYMOND VOINQUEL

LEN PRINCE

MANASSE ATELIER

MARC HISPARD

Hala, os dejo, que es domingo y hay que leer la prensa "seria" (portadas de OLIVIERO TOSCANI antes que LUCIANO BENETTON entrase en su vida y corrompiese a ese hombre dulce sin ganas de polemizar):

Que Milinda de Naranja ha salido en la LOVE retratada por MERT & MARCUS, donde demuestra que la que es grande lo es hasta el geriátrico:

Y Miss Pelo Bonito Meisel lo ha vuelto a hacer para VOGUE Italia:

Pero antes limpiaré las ventanas, que dan entre asco y miedo. Dan casi tanto miedito como cuando el hombre de hojalata descubrió que sus vecinos eran una familia de gitanos. Terrorífico, en serio:

Pijadas: CON GUSTO A RABIA

2012-02-08T00:52:00.000-08:00

Me da rabia que me gusten las ilustraciones que en su día hizo MICHAEL LAU de Terry Richardson pues ya sabéis mi odio hacia semejante personaje, pero que le vamos a hacer. Me gustan porque ha sabido plasmar perfectamente lo que es el retoño de Bob: un enano feo y egocéntrico cuyo narcisismo hace que le encante enseñar la pinga a la mínima de cambio entre chirlas y pechotes. Lo mataría tanto (aunque así con la boquita piñonera confesaré que su trabajo me gusta más veces de las que quisiera reconocer, sobre todo en su vía más comercial, no cuando pone a una modeli en tetas sobre una pared de gotelé escupiendo leche por la boca y a la que mata a flashazos mientras un chimpancé comparte plano....zzzzzzz).

Y lo peor no es él, lo peor es la horda de modernos que copian ese estilo sin darse cuenta que está más visto que el coño de Marta Chávarri aquel aciago día en el que se le ocurrió ponerse los panties pero dejar la braga para mejor ocasión. Ayyy Marta Marta, que buenos tiempos aquellos, tiempos de Joy Eslava y Deborah Kerr dejándose varar cual ballena moribunda en las playas de Marbella.

Me da rabia que ya a nadie le guste ALEX CHATELAIN, un Dios. Un genio que tiene en su haber toneladas de campañas de Mi Yves del alma mía, fotos a carretadas para las ediciones europeas de VOGUE, amigo íntimo de La Coddington y La Falais y una de esas personas que han caído en el olvido más absurdo e incomprensible una vez pasados los 80´s.

La Carangi entre chute y chute era maravillosa, pero ¿Y La Pestova?...¿Qué me decís a mi de La Pestovaaaaa?! , que me gustaba más que nada en el mundo. Ayyy Pestova, Pestovaaaaaa! Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!:

Que haya una generación de jóvenes que no tienen los cojones bien puestos y que lo único que hacen es quejarse de como está todo mientras se tocan los mamelos en casa sin nada que hacer al respecto también me da rabia (y no hablo de echarse a las calles y emular a Martin Luther King, hablo de trabajo y esfuerzo. Porque esto es como lo de la potencia sin control aquella de la que nos hablaba Pirelli en sus campañas con Carl Lewis. No sirve de ná):

Que de FRIEDERMANN HAUSS no se acuerde ni Mirta Miller a la hora de comer:

Que RENE GRUAU sea recordado por sus mujeres de vida alegre y baja chirla con sus glamurosos y enormes tocados del diámetro de las venas de la tranca de Chiquetete, cuando sus hombres eran de quedarse embobado ante la elegancia y la técnica que desprendían:

Que la gente ya no se automedique tanto. Maravillosos tiempos aquellos en los que todos nos creíamos el Dr. Cabeza. ¿Qué te dolía la testa? Pues nada mejor que echarse un poco de Réflex en las sienes. ¿Qué te rompías una pierna peleándote con una maruja en las rebajas de Galerías Preciados por un Pulligan de cuello de pico?, un par de Prozacs, cuatro hostias pa la vieja y volvías a tu casa mutilado, pero con un jersey de puta madre y en grado de felicidad máxima:

Me da rabia que las mujeres ya no lleven esclavas tobilleras:

Que ser una madre amantísima ya no se estile. De esas que te abrazaban cuando llegaba el autobús con tal fuerza y dramatismo que parecía que, más que llevarte al colegio, el autobusero te llevaba a primera línea de trinchera de la Guerra de Secesión Americana:

Que a BILL KING no se le ponga un museo, con ese estilo tan guay en el que te cogía a cualquier top del momento y te la cortaba cual plano de peli de Woody Allen. ¿Qué no entraba una mano en cuadro? Pues aquí paz y después Gloria Lasso. ¿Qué tengo a una modeli enfrente que cobra más de lo que cobraré yo en un año? Da iguaaaaaal! Le corto la cabeza, muestro a partir de sus morros y allá cada uno que piense si está viendo una instantánea con La loca del Mulder o con La Orquesta Topolino

De verdad, que mal proporcionadas estaban todas... deberían habérmelas proporcionado a mi!:

Era maravilloso:

También me enrabieta que con tanto coñazo de furor por lo minimal la gente no se dé cuenta de lo cojonudo que puede ser un buen estampado (esto ya, barriendo pa casa...) :

Que cuando le preguntes a alguien quién era BILL SILANO te responda con un: "¿Se trincaba a La Mangano?":

¿Os quejaréis de las fotos que se han puesto?. Hombre, por Yves!

Pijadas: SARTORIO, SARTORIO, POR EL CULO TE LA ESTRUJO (2ª PARTE)

2012-02-06T09:06:00.000-08:00

Decía mi madre que cuando un tonto va por un sendero se acaba el sendero y el tonto sigue. Nunca la he entendido, pero me da que viene a colación con el post de hoy. Uno de esos post que nos gustan tanto y que a más de una le pondrá los pelos de punta a causa de la ira y la indignación:

Aunque otros, en nuestro hijoputismo, daremos brincos de alegría y exaltación:

Así que te jodan Sartorio! mis post de tendencias molan más!:

Vamos allá!

GELITA, 32 años. Acróbata Vaginal.

Geli abandonó un día su Asturias natal ante la desolación de unos paisanos que disfrutaban día tras día con el talento que había desarrollado la chiquilla expulsando todas las mañanas 20 litros de Sidra el Gaitero por la chirla. Una especie de eclosión matinal a modo de géiser que hace que pruebe suerte en la capital del reino y se convierta en una megaestrella. Una celebridad admirada también por sus estilismos a la que todos los diseñadores del mundo adoran y cuentan con ella a la hora de mostrar sus propuestas más permeables. Love You, you are in our heart!:

Headscarf: Pañuelos La Revoltosa.

Jeans: Levi´s Waterproof.

Blouse: Martin Margiela.

DORITA, 50 años. Intelectual.

Nuestra Dori es una chica que cuida su aspecto pero también su mente y por eso la adoramos! Y es que chicas, que seamos unas fanáticas de la moda no quiere decir que seamos tontas. Yo mismamente estoy leyéndome la biografía de Chewbacca, pues adoro las pieles, y el libro de Victor Blanco versión Coffee Table adorna en mi salón. Somos guapas y somos listas! Que no es incompatible ser bella con leer a Ana Rosa Quintana!

Dori, como buena intelectual, no trabaja. Pasea su estilizada figura por museos y galerías de arte cuando abunda el canapeo y consigue, entre croquetas y empanadillas, mantener un cuerpo 10. Jooooo, que envy de verdad!:

Lace: Jeremy Scott.

Blouse: Irene Sharaff.

Fake Book: WAN (We Are Nerds) Furniture.

JUANA. 123 años. presidenta de Pepsi-Cola.

¿No es adorable con su tiara? Jijijijij, la amamos, y eso que somos más de Tab, pero bueno, de vez en cuando ingerir calorías y volverse un poco locatis no está mal, pero nunca paséis de las 200 calorías diarias ¿eh?, a ver si nos van a confundir con una gorda de esas que tanto odiamos...uyyy, que se nos ha escapado! Si es que somos así, naturales como la vida misma, pero tenemos amigas con sobrepeso, que no tenemos prejuicios. Mismamente en la redacción hay una becaria que con su 1´70 pesa casi 50 kilos!!!! ¿Os imagináis? Que horror!!!! Yo no sé ni como se puede atar sus Roger Vivier! Ayy pobre, intentamos que la Seguridad Social cubra su operación de reducción de estómago pero siempre nos devuelven los mails llamándonos cosas súper súper feas. So sad! This is a cruel world! :(

Tiara: Harry Winston

Necklace and earrings: Frost-Gorham

Dress and gloves: Rodolfo Langostino Garavani.

MAIKA, 21 años. Ex-modeli.

Maika es very very wild. Antigua modeli de Wonderbra un día se tomó un tripi, se creyó hippie y quemó todos sus sujetadores y, con ellos, una carrera más que prometedora. Brave! We miss you!

Sweater: Maya Hansen Corsetry Line.

Vipper: Coca-Cola.

Jeans: Los Guerrilleros.

MOISESA, 28 años. Diseñadora de moda.

Moisesa es la flamante ganadora a la mejor diseñadora de la Seat Panda Fashion Week y la pillamos celebrándolo con sus mejores amigos, Pimiento Flaubert de Cojones, Francisco de Plexiglás y Caio de Gata. No todo es trabajar Moisesa! Es hora de disfrutar del trabajo bien hecho y nosotras nos alegramos. You are the sunshine of our lives! jijiji:

Dress: Moisesa Biznieta Atelier

HILDEGARD VON BISMARCK, 25 años. Trabajadora social.

Hildi nos tiene absolutamente crazy. Trabaja a tiempo completo en una oficina para la inserción social de inmigrantes y encima saca tiempo para ir absolutely fabulous. ¿Cómo lo hará?. Queremos tu secreto Hildiiiiii!:

Dress annd Hat: Zanuck-Zuckermann-Horowitz Haute Couture.

ELADIO, 12 años. Coolhunter y estilista.

Eladio tiene un pelo maravilloso, lo sabe y le saca partido. La gente le escupe por la calle, pero Ela, que aparte de estilista tiene un ligero retraso mental, no se entera y vive feliz en su mundo de gominola. ¿Qué hay crisis? A Ela le da igual! Pues tiene ya en su poder y antes que nadie los nuevos slips que ha sacado Abanderado para H&M. So sweeeeeeeeeeeet!:

Cigarrete: Bisonte.

WILBUR, 4 años. Conejo.

Wilbur es un conejo que dejó una vida de lujo y zanahorias para hacerse activista en un movimiento armado que lucha por la eliminación de los dentistas que frenan el crecimiento de los paletos mediante brackets, pero Wilbur sabe que en sus apariciones televisivas no puede dejar de lado ningún detalle y siempre va impecable. Miradlo aquí con su bolso-niña, con raja del culo King-Size para meter desde nuestras pastillas del vómito hasta esa petaquita que llevamos con alcohol (jijiji) para poder sobrellevar con alegría el tenernos que cruzar con un pobre cuando cogemos el metro de camino al trabajo. Alcohol is great!:

Kid: Carrefour.

MARIANA MARRANA, 19 años. Cabaretera.

Mari es primera figura en el Crazy Horse y es muy popular. Viaja mucho, lo mismo te la encuentras en París que dando un paseo por Génova. Que picara eres Mari! Mirad como nos saca la lengua en plan putilla. So provocative! J´adore!:

Rings: Tous.

Scarf: Thais.

Jacket: Zeus.

ANSELMA, 19 años. Estudiante en el IED de Madrid y futura desempleada.

Anselma está muy ilusionada con lo que le depara el futuro en los próximos años. Sabedora que hay que brillar en cualquier momento del día, diseña sus propios tocados para lucir como una estrella cuando le toque hacer cola en el INEM. Además es vocalista en un grupo de música indie y ya ha cosechado gran éxito en Uzbekistán , país en el que ha logrado colarse en el puesto 12662 de las canciones más escuchadas durante el 2011 con su versión poppy-trash de La cabra, la cabra, la puta de la cabra. Te comeríamos enterita. Yummiiiiiiiiiiiiiiiiii!:

Hat: ANSELMA.

NADIA, 42 años. Deficiente.

Nadia nació con una grave tara mental, pero eso no es impedimento para que haya llegado a ser redactora jefa de una conocida publicación de moda. Y ahí la tienes, lerda y feliz ajena a todo lo que se le viene encima en forma de ERE. Adoramos su gusto por la paja y ese toque lerda-chic que imprime en todos sus estilismos. NADIAAAAA, you are beutiful in every single way!:

Shirt: Jasper Johns Museum Shop.

Hat: Anne of Green Gables

LAS PEPIS. 21 y 20 años. Diseñadoras.

Mari Pepa y Josefina son dos amigas que se conocieron cursando sus estudios de diseño. Actualmente han sacado una colección de ropa en colaboración con Primark basada en la lucha libre mexicana. Si quieres saber algo más de ellas las puedes ver en un video de Carolina Guerrera en el que hablan de Nietzsche y Prokofiev para ver si ganan un viaje a Teruel. Good luck chicas!:

Hat, Belt and Boots: Las Pepis.

SAMUEL, 12 años. Desempleado.

Samuel nos dan ganas de comerteeeeeeee! Yummi, yummi, ñam, ñam! Un niño prodigio que se customiza sus propios sombreros con lo primero que pilla por casa, a ser posible que esté vivo para así matarlo y despellejarlo. Te comemos Sammy! Cute!

Hat: Samuel

Shirt: Acne.

Jacket: Thom Browne.

VULVA PANOCHA. 20 años. Modeli.

Mírala que bandidaaaaaa! ayyyy, que revoltosilla que nos ha salido emulando a Curro Jiménez para la nueva campaña de Disfraces Maty. If I am not the Algarrobo. Why I have this blunderbuss?:

Total Look: Disfraces Maty.

ABRANA, 34 años. Empresaria.

Abrana era modeli y su belleza era legendaria, pero un buen día se volvió loca del Mulder, empezó a comer carbohidratos y se puso como un ñu. Engordó 30 gramos en un año! Ayyyy que nos da!. Harta de no encontrar una vajilla adecuada para engullir los spaghetti, decidió que ya era hora de diseñar una por si misma. Y ha sido todo un acierto. Desde que ha creado su empresa hace ya cosa de un año ha vendido dos escurridores. Uno a su madre y la otra a su novia, pues Abrana es lesbianosexual. Te vas a forrar hija de la gran puta!. You´ll be rich!:

Dinner Service: ABE THE APE.

LEOCADIA. 23 años. Mujer-anuncio.

Leo siempre va a la última en su trabajo que no es otro que el anunciar una empresa de huevos ecológica. Super Cool! Los huevos vienen de una granja de gallinas homosexuales a las que les introducen un puño 15 minutos antes de la puesta y el resultado es inmejorable. Sabrosísimos. Divine!:

Dress: Suck my eggs.

FIFI, 34 años. Regatista olímpica.

Fifiiiiiii, nos vuelve locas tu moreno perpetuo y esas marcas de bikini que salen al navegar en el yate! Te queremos y lo sabes, y si no lo sabes pues te lo decimos, que si no te lo decimos pues puede que nunca lo sepas, y queremos que lo sepas, por eso te lo decimos... ayyy que lío, me voy a inyectar Botox en las manos que cuando me pierdo en mis textos me sudan un montonazo y es como de proletaria, o lo que es peor, de proletaria inmigrante. Jo, que vida esta de verdad!. Smelly life!

Jewells: Marina Danko

Hat: Nikito Nipongo.

Dress: Alexander McQueen by PUMA.

FLORENCE MOINTREAU, edad inclasificable. Lerda.

Flor (la llamaremos así por si alguno no lo sabe pronunciar) es una rica heredera que gracias a la fortuna que han hecho sus tatarabuelos con el negocio del vino peleón en tetra-brick disfruta de una vida que a todas luces envidiamos. Tiene casa en París, se hace las lipos en Argentina, actualmente se ha operado en Houston para curar su enanismo y pese a haberse operado más de 200 veces sigue siendo fea como un coño!. Ánimo cari, algún día parecerás un ser humano. Kill youuuuu!:

Earrings and Bracelet: Laura Ponte Joyas Que Si No Pareces Pobre.

Dress: Balenciaga Vintage.

LAIKA. 1 año. Perra.

Laika es una perra de mucho cuidado que a base de cortar cabezas y pisar a todo el que se le pone por delante, ha llegado a ser directora de una aclamada escuela de Diseño, y claro, eso obliga a estar siempre perfecta, con lo que no descuida su permanente. Nosotras la queremos tanto que la mataríamos (a achuchones ¿eh?. Ayyyy culebrillas, que malpensadas que me sois...). Kiss kiss, bang bang!:

Plunket: Isabel Marant.

MARCIA, 32 años. Mutante.

Ayyyy Marci Marci, eso de poder duplicarte nos parece lo más. Claro, así puedes trabajar de estilista y coolhunter a la vez. Suertudaaaaaaaaaaa! Oh so lucky, lucky!:

Gloves: Marcia Designs.

Dress: Marcia 2 Designs.

BIENVENIDA PÉREZ, 118 años. Prostituta de lujo y fotógrafa de Harper´s Bazaar España.

Bienve entre trabajito y trabajito siempre tiene tiempo para aplicarse sus cremas de La Mer el Mero y del Monter el Carnero y los resultados son espectaculares! Se ha operado con los mejores cirujanos y es tan bella que aquí la vemos posando para Oscar de la Rata. Jopelines, quién fuese tú! Who´s that girl?! She is Welcome!:

Total Look: Oscar de la Renta.

Y recordad chicas! Esta sección no seria nada sin vosotras, así que enviad vuestras fotos mientras os introducís un dildo por la chirla y laméis un picaporte al siguiente email: semosmuchasperosemoslerdas@yahoo.es. Las esperamos como agua de May! It´s soooooo glamorous, jajajaja, LOL, OMG! Yummiiiiiii!

NOTA: Abstenerse aquellas que hayan leído algo sin dibujos en su vida.

A las demás, corred!, y así vuestras fotos serán publicadas como estas de algunas de nuestras amigas. Viva la moda! Viva el capital!:

Y ahora ya en serio. TE AMO CINDY SHERMAN! Una mujer que lleva más de tres décadas fotografiándose y que siempre sorprende y nunca cansa, se merece todos los elogios del mundo. GRACIAS POR SACARME UNA SONRISA. Y oye, que ya que esto va de moda, poco a poco te estás haciendo un carrerón como modeli. Campañas para Mac, esta para Marc Jacobs allá por el 2009 fotografiada por Juergen Teller:

O esta maravilla de edito para Harper´s Bazaar USA!:

Esto si que es yummi, yummi!

Ilustradores: POLONIA ENCANTADA.

2012-02-04T00:02:00.000-08:00

La globalización puede ser algo maravilloso. Yo mismamente uso el Skype para pederme vivo ante mi primo Fermín, ese primo que un día soltó, ante descojone general, que se iba a hacer fortuna a China. Ahora cuelga fotos en Facebook desde su yate y mientras, triste de mi, uso las nuevas tecnologías para tomarme la venganza a través de la vía acústica. Algún día mis pedos serán tan fuertes que le pillaré con los cascos puestos y le dejaré sordo del oído izquierdo. Llamadme tonto, pero a mi me parece un plan de venganza cojonudo...

El caso es que la globalización también ha sido una jodienda, sobretodo para el arte. El arte al no ser global tenía un estilo localista maravilloso y así, lo que se hacía en Sebastopol, era totalmente diferente a lo que se hacía en Katmandú. Hoy en día no, hoy en día un artistilla de Wisconsin usa su Lomo como cualquier teenager con ínfulas de dejar huella en la historia procedente de una barriada de Novorossiysk y, ambos, escupen pintura por la boca encima de sus instantáneas pues han visto un documental de Pollock en Youtube.

En el cine era igual, antes de la era de la globalización del entretenimiento, los pósters de las películas eran diferentes dependiendo del país, y los putos amos extrañamente eran los polacos. Los artistas polacos creaban sus propias versiones de los pósters oficiales para el mercado interno. El resultado fue una escuela enorme de artistas que eran enseñados en el noble arte del póster desde pequeños. Todo muy comunista y como muy a la fuerza, pero que de toda la vida de Yves ha funcionado.

Ya a principios del S.XX realizaban unos pósters de guerra y propaganda que te ponían los pelos del sombrajo rubios platino sin tener que usar Elvive de Lorea´l, pero a mi el estilo que me interesa es el que se realizaba en los 50´s y primeros 60´s (aunque en este post habrá muchos de los 70´s, 80´s e incluso alguno de los 90´s), que es cuando se produce la edad de oro de este tipo de cartelismo en Polonia (y en el mundo entero si me apuráis). Época en la que la Film Polski y la Centrala Wynajmou Filmow no contrataban a diseñadores gráficos para tales tareas, si no que llamaban a artistas renombrados del país para tal menester, dejándoles vía libre a su creatividad y que cada cartel estuviese dotado de una expresión artística individual. Vete ahora con tu cara de pinín y dile a cualquiera que vas a hacer lo que te salga del Santo Matojo, que ya verás que risas todo...

Así que hala, a disfrutar estas tardes de fin de semana que aquí os dejo un centenar de pósters maravillosos, pósters que huyen de lo comercial y el capitalismo (a veces ni ponían el nombre de la estrellas que protagonizaban el film), similares en muchos casos al trabajo de Saul Bass (el único ilustrador de este estilo que trabajaba con libertad total entre los grandes estudios hollywoodienses y podía hacer lo que se le antojase), y que cuenta con nombres tan difíciles de recordar, pero tan fáciles de copiar y pegar como Eryk Lipinski, Marek Mosinski, Wiktor Gorka, Jerzy Flisak o Jan Lenica:

Mira que bien trataban a Woody a pesar de confesar que cada vez que oía a Wagner más de media hora le entraban unas ganas locas de invadir Polonia:

A ver si descubrís el resto (algunos son fáciles otros, se les ha ido tanto la perola, que lo mismo pueden pertenecer a El Acorazado Potemkin que a Ninette y un señor de Murcia):

Que mal me trataban a Spielberg a veces (este de Encuentros en la tercera fase, es horroroso, como de peli de Bud Spencer y Terence Hill, pero es que si veis el de ET, morís. A su lado el de El Ete y el oto con los Hermanos Calatrava, es una jodida maravilla):

Aunque luego lo compensaban:

Sin embargo mi póster favorito de todos los tiempos, ese que encuadra mis sueños a modo de cabecera y que me encanta, no es polaco si no gabacho. Pero me encanta por ser fan de la película, de Bresson y de esas manos que parecen palomas y que me traen loco perdido:

Pero ya le dedicaremos otro post más adelante a los gabachos, porque tienen telita también los muy hijos de la gran bretona...

Pijadas: AY PENA PENITA PENAAAAA!

2012-02-02T00:27:00.000-08:00

COSAS QUE ME DAN PENICA O DE COMO TENER EL ESCRITORIO DEL ORDENATA QUE DA ASCO Y BUSCARME UNA EXCUSA PARA HACER LIMPIEZA:

ES UNA PENA QUE ENCONTRAR OBRAS DE HARLAN KRAKOVITZ POR INTERNET O EN FORMA DE LIBRO SEA CASI TAREA IMPOSIBLE CUANDO SU TRABAJO COMO ILUSTRADOR ES MARAVILLOSO, CON ESAS PORTADAS PARA GQ QUE ERAN ARTE PURO:

BUENO, EN REALIDAD; TODAS LAS PORTADAS DE LA GQ POR AQUELLA ÉPOCA ERAN ARTE PURO (ESTA DE RICHARD AMSEL):

QUE MIRA QUE ERA GRANDE EL JODÍO:

AUNQUE SIEMPRE ENCONTRAREMOS TONELADAS DE MATERIAL CON LOS QUE NOS DELEITA MR. GRUAU, ASÍ TAL PENA SE DISIPA:

ES UNA PENA QUE LOS HOMBRES HAYAMOS PERDIDO NUESTRA POSICIÓN DE PRIVILEGIO (esto es más que nada para suscitar algún comentario llamándome cerdo machista):

QUE EL PELO EN EL PECHO YA NO SE ESTILE:

QUE AHORA CUANDO UN HOMBRE BAILA, PAREZCA LA PAULOVA:

QUE YA NO SE HAGAN CAMPAÑAS COMO ESTA:

QUE NO ME DEJEN TOMARME LA JUSTICIA POR MI MANO EN ALGUNAS OCASIONES:

Y ME ALEGREN EL DÍA:

QUE EN LOS JUEGOS DE AZAR SEA UN PUTO SACO DE CUERNOS:

Y QUE FUMAR YA NO SEA SÍNTOMA DE ELEGANCIA:

TAMBIÉN ES UNA PENA QUE NO EXISTAN PUEBLOS CON GENTE TAN INTERESANTE Y CACHONDAS POR METRO CUADRADO COMO ESTE:

QUE LA OBRA DE WAYNE MASER YA CASI NADIE LA RECUERDE (O, POR LO MENOS, QUE NO SEPAN DE QUIEN SON IMÁGENES TAN ICÓNICAS, QUE ESTOY DE VER QUE LAS FOTOS DE CK POR ANTONIO SABATO JR. PERTENECEN A WEBER HASTA EL ANACARDO) :

QUE ROBERT MAPPLETHORPE NO HAYA SUCUMBIDO MÁS VECES ANTE LAS EDITOS DE MODA:

QUE A LA JUDÍA MOROSA (ANNIE LEIBOVITZ) ALGUNOS SOLAMENTE LA VEAN COMO UNA, MÁS QUE SOLVENTE, FOTÓGRAFO DE MODA O FAMOSEO CUANDO ES UNA JODIDA ARTISTAZA:

QUE KAZUMI KURIGAMI HAYA CAÍDO EN EL OLVIDO:

QUE NO SE HAGAN YA PRESS BOOKS PARA PROMOCIONAR LAS GIRAS MUNDIALES DE LOS ARTISTAS COMO ESTE QUE EN SU DÍA REALIZÓ LA VIEJUNA CON SU GIRLIE SHOW:

AYY MI YVES DEL ALMA MÍA, QUE PENICA DE TÓ!. OJALÁ ESTUVIESES AQUÍ PARA ALEGRARME LA VIDA DE VEZ EN CUANDO... Y A VER SI NOS CORTAMOS LAS UÑACAS, ANDA!: