LA SOLEDAD DEL DISEÑADOR DE FONDO 2.0

jueves, 7 de marzo de 2013

Diseñadores: DEJAD QUE LOS NIÑATOS DE MIERDA SE ACERQUEN A MI (MAISON).

Ayyy Mi Yves Mi Yves, ¿quién nos lo iba a decir?. Parece mentira que con todo lo que has logrado, con esa masculinización de la figura, esos pea coat de tierras firmes alejados de puertos infectados de rudos estibadores, los vestidos trapecio, las transparencias, tu revisión orientalista, ese amor por África, por el arte, las saharianas o novias impolutas a punto de desvirgar, venga de pronto un gilipollas con ínfulas de enfant terrible, dotado de mediocridad infinita en todo lo que hace y adoración por todo aquel que no haya cumplido la mayoría de edad y te desmonte el chiringo con solamente dos colecciones.

Menos mal que te has dejado las gafapasta y no puedes verlo con tus ojos de topo acuciado de sobredosis de Tranquimacín, porque telita con lo que te estás perdiendo:

Les lunettes d´Yves Saint Laurent © Ivan Terestchenko.

Y es que ha llegado Hedi, un mierdas que se repite más que el ajo y ha devaluado tu firma a cotas nunca alcanzadas ni por Desigual, el Pimkie o Primark en sus peores épocas:

Slimane, What The Fuck!? © ABE THE APE.

Pues uno era oír Saint Laurent y ver tus prendas e imaginarse como una especie de rubia mal encarada y con muy mala follá que se redimía gracias a una elegancia que quitaba el sentío:

Yves & Cathy.

Yves & Cathy II.

Pero no, el mierdas talla slim está empeñado en que Saint Laurent se acabe asociando a Courtney Love. No a esta Courney, que quieras que no tiene un pinchillo:

Coyrtney Love for Versace Intensive © Bruce Weber.

A esta!:

Courtney Love for Coronita.

Pues nada Mi Yves, que resulta que al mierdas le ha dado por revolver una y otra vez la chorrada aquella del grunge y la Generación X y en vez de envolvernos en un ambiente 100% parisino de medias negras, pasamientos por el forro de cualquier prohibición de PETA y caras veladas con cotas de malla cuajadas de falsos brillantes va y nos traslada con sus creaciones a cualquier bar de mala muerte de Seattle o a mi Wino desarrapada.:

Winona Ryder en Reality Bites © Mark Shaw.

Si es que hasta Catherine con aquel vestido blanco cubierto de excremento jamelguil reflejaba más gusto, clase y prestancia que cualquier trapillo perpetrado por este gandul:

Póster japonoide de Belle de Jour.

Belle de Jour Criterion Collection © David Downton.

La culpa de todo la tiene Zapatero, bueno, Zapatero y esta mala mujer, una bicha, La Malvada Bruja de Wintour, que se ha empeñado en meter a su pléyade de lameculos y niñitos de papá protegidos bajo su manto de Prada en toda casa de modas digna de mención que se cruce por su camino sin respetar a nadie ni nada. ¿Qué la musculoca tatuada con Lacasitos quiere horrorizar al mundo más allá de su propia marca?, ella me lo enchufa en Louis Vuitton. ¿Qué un mariquita chinito muy graciosín y muy happy flower hace una ropa como de zorrupia a las seis de la mañana esperando en la puerta de un after a que alguien le meta pollón, quiere cruzar el océano?, a ella no se le ocurre nada mejor que poner la riquísima herencia de Cristóbal Balenciaga en manos de un recién llegado que entiende que la alta costura es ponerle un par de coderas de cuero a una sudadera de algodón.

Anita, aquí en vida disfrutarás de todos los lujos que mente alguna pueda imaginar pero, y siento ser yo el que te lo diga, solamente por el mal que proporcionas día a día pasarás el resto de la eternidad en el infierno mientras Satán te jinca por el Ohio de tal modo que tu pelo de loca enchufada a un gotero de Omeprazol acabará más rizado que el higo de Tina Turner:

Comer ratas es tendencia... y cero calorías!

Es que de verdad te lo digo My Yves, uno ve estas cosas y quiere morir:

Frenesí de Alfred Hitchcock.

Y si la muerte no llega por enfermedad, que venga un ángel caído en forma de psicópata y que en su benevolencia decida que ya no soy digno de ver semejantes despropósitos:

Porque, vamos a ver! ¿De dónde cojones ha salido eso de gastarte un pastizal en una prenda y que esta parezca salida de Almacenes Los Guerrilleros?

La democratización de la moda está muy bien para los que no tenemos donde caernos muertos que, oye, si de pronto te compras un vestido por 100 euros y con tu planta y buen hacer tal parece que vayas de Celine de los pies a la garganta, pues bendito sea Yves, pero eso de ser rica y parecer pobre, además de incongruente es una soberana soplapollez.

Supongo que es a causa de la ola de tontuna en la que vivimos y en la que ser rico no está tan mal visto como parecerlo, condenando a una legión de jóvenes cachorritos de buena familia a disfrazarse de perroflautas de diseño que se dejan barbita, se abrochan el último botón de la camisa cual Paco Martínez Soria, no lavan los vaqueros nada más que en año bisiesto y se autoproclaman artistas de ideología socialista concienciados con lo mal que lo pasan sus chachas filipinas mientras leen la versión digital de Monocle en su MacAir.

Si tienes más euros que púas Espinete, pues ole tus cojones! Lúcelo coño! Que el mundo está falto de cosas bonitas:

Que lo de "pobre niña rica" simplemente fue un apodo de la prensa sensacionalista para vender más ejemplares hablando de Barbara Hutton y así justificar sus despilfarros:

La Hutton luciendo pedrolos.

Pero claro, hay una ideología que domina el mundo:

Iggy Pop © Pierre et Gilles.

Y así nos va, como nos va...

El caso es que he visto la última colección de SAINT LAURENT, esa que cuando se ventilaron el YVES puse el grito en el cielo y ahora rezo todas las noches para que cualquier día se ventilen también el SAINT LAURENT y así no tener ningún nexo de unión contigo.

Viéndola, también me trajo a la mente a La Deneuve, bueno, más que a Cathy, al título de una de sus más afamadas películas:

Repulsión de Roman Polanski.

Abre la boquita nena!

Y es que se me revuelven las tripas:

Claro, que eso lo presenta en unos tiempos en el que el front row está lleno de cervatillos de aspecto frágil a los que apetece pegar una somanta de palos, pero que no lo haces por miedo a que entren en una depresión profunda debido a su inseguridad y su delicadeza (sosas, vamos) y acaben acompañando al padre de su retoño:

Michelle Williams.

Carey Mulligan.

Pues cervatillos ha habido siempre pero eran de otra índole:

Jean Simmons.

Que llega a presentar esto cuando las primeras filas estaban plagadas de star system de mujeronas con los cojones del tamaño de los del caballo de Espartero:

Como podéis observar, he convencido a Donald para que me de la casa de Malibú.

Sly y yo para estar en forma usamos a los niños como mancuernas © Alice Springs.

Abuelito, mira lo que hace, la cerda de tu nieta!

Y estas ante la indignación son capaces de liarse a hostia limpia, recordar sus tiempos de afiliación al Ejército Simbiótico de Liberación...:

Chuachi @ Ara Gallant.

... y armar la de Puerto Hurraco:

Pues antes la moda era considerada un arte:

Jean Patchett © Nina Leen.

A veces literal:

Un poco de Modrian.

Y un poco de Matisse.

Y aunque muchos en su ignorancia te tachen de haberte quedado anticuado. Nadie sabía escandalizar como tú:

Si encima te acompañaba Helmut, apaga y vámonos (pues en tu desequilibrio eras consciente que las campañas debían hacerlas genios, no tirar de los apuntes que un día cogiste en Aproximación a la Fotografía y creerte poco menos que Man Ray):

Normal que las estrellas más transgresoras del momento recurriesen a ti:

Johnny Hallyday dejándose tocar.

Porque si había que ponerse mamarracha por amor al show business, se ponía uno y aquí paz y después Fuertes. Pero nunca abandonando la esencia:

Putilla.

Que pa huevines los tuyos!:

Samuel de Cubber abriéndose al mundo en la época de Tom Ford y su porno chic.

Ayyy Yves, como te echo de menos y de que mala hostia me pone todo esto:

Violeta Sánchez © Helmut Newton.

Así que lo mejor es que me eche un pitu:

Y piense que no te puede haber pasado nada mejor que el estar criando malvas, porque es que si ves como está el corral se te ponen las gafas del revés:

Añadir leyenda

Pues resulta que también hay un chino que sueña con ser chinita pizpireta que es de vergüenza ajena:

Tears of the Black Tiger.

Y se cree imbuido por el espíritu del genio de Guetaria:

Cristobal Balenciaga.

Pero el pobre es muy poco perro pa tanto collar:

Lisa Fonssagrives- Penn © Irving Penn.

Y más habiéndole dejado el legado que le ha dejado Nicolasito. Al que solamente le tengo que achacar dos cosas:

1. Su mal gusto para elegir musas (en especial esa alma en pena de cazo prominente cuyo mayor logro en esta vida ha sido elegir si dejarse preñar por un licántropo o un vampirito con poca chicha).

2. Aquella colección de hace un par de años en la que prostitutas ochenteras de arrabal adictas al crack se embutían en horrorosas faldas de tubo hechas en cuero que no se pondrían ni las charcuteras del Lidl de mi barrio cuando salen en busca y captura de un salchichón que llevarse a la boca en fin de semana:

Pero le perdono todo por haber entendido tan bien su legado:

Que ya que ponemos dos campañones de Nick Knight, anda que no son bonitas sus foteles de flora:

Ya podían fichar a Sybilla, rescatarla de su retiro ecológico de Loca del Mulder y llevarse sus recauchutados labios a París, pues nadie como ella entendía los volúmenes del maestro:

Y ya no hablaremos de lo que está pasando en Dior con Rafita por respeto a lo que este ha sido no hace tanto tiempo.

Así que imitaremos al impertérrito Christian, nos tomaremos una tisana. le daremos otra oportunidad...:

...y disfrutaremos con lo que la casa ha sido:

Marc Boham for Dior, 1965.

Christian Dior, 1947.

"Ayyy My Yves, cuanto te quiero y como te echo de menos!":

A ti y a mi prima, que se me ha puesto la cara hecha un Ecce Homo (poco a poco el inventor del Botox se va posicionando a la altura del de la bomba atómica):

Y es que si ya eras bueno, quizás el mejor, no dejo de pensar en eso de "otros vendrán, que bueno me harán".

Te veo en el otro lado, espero que más tarde que pronto, pa que te voy a engañar!

Chaito!

jueves, 7 de marzo de 2013

Diseñadores: DEJAD QUE LOS NIÑATOS DE MIERDA SE ACERQUEN A MI (MAISON).

A TI TE LO VOY A CONTAR!:

TONTERÍAS: