Pijadas: PROPÓSITO DE ENMIENDA

Prometo que volveré a hablar de fotógrafos y que retomaré los post monográficos pero de momento, me lo estoy pasando tan bien con este tipo de entradas, creo que seguiré unos cuantos días con esta variante. Espero que no os importe.

PROPÓSITOS DE ENMIENDA PARA ESTE AÑO RECIÉN ESTRENADO:

1. HACERME CON UN RELOJ:

2. SEGUIR COMIENDO CARNE: Definitivamente este no es un buen año para hacerse vegetariano, es más, ni me lo había planteado.

3. SEGUIR LUCHANDO CONTRA MI ADICCIÓN AL TABACO:

4. INVESTIGAR SOBRE LA FIGURA DE MARIOLA MARTÍNEZ-BORDIÚ: Porque Paquito habrá sido lo que queráis, pero fabricando nietísimas no tenía rival. He descubierto estas fotos de un VOGUE americano sesentero y me he quedado maravillado con la hermana desconocida de Carmencita, esa que si le hubiese echado morro a la vida hubiese encandilado a fotógrafos de fama internacional y no se hubiese quedado en mera suegra de Jose Toledo.

Porque Carmencita era guapa:

Pero lo de Mariola ya son palabras mayores:

5. SEGUIR CAGÁNDOME EN TOD@S ES@S EN LOS QUE EN ANTERIORES POSTS ME MORÍA POR DARLES DE HOSTIAS: Armarme de valor, reencarnarme en el Charles Bronson de "Yo soy la justicia", hacerme con una recortada y armar la de Dios es Cristo.

Siempre le prometí a mi madre que sería rico y famoso, como en lo que concierne a ser rico los cabrones del banco se empeñan en decirme una y otra vez que no lo soy y que tengo todas las papeletas de no serlo en la vida pues por lo menos saldré en las noticias.

Madre, te doy el 50% de mis promesas, menos es nada.

6. VER UN CONCIERTO DE CHER: Mi señora y yo somos fans de Cher, no de la Cher del "Believe" y mariconadas de esas. Yo soy fan de la Cher nariguda que sacaba cuarenta cabezas a Sonny Bono o la de sus primeros pasos en solitario y mi señora, que es la que lleva los pantalones en esta relación y me ha salido mucho más cañera, pues es más de la Cher putorra de permanente imposible que ponía las pingas de los marines yankees más gruesas que los cañones que lucían en sus portaaviones

Total, que este año pensábamos ir a verla al Ceasar´s Palace (después de estar en Dollywood, que la Parton es otra de nuestras deidades), pero me da que no nos van a alcanzar los dineros...pero oye, nunca se sabe, así que paso de darlo por perdido en este 2011.

7. SEGUIR TRATANDO MI PELO PARA QUE JAMÁS DESAPAREZCA:

8. NO ERECTARME CUANDO DOS DE MIS FILIAS SE JUNTAN: Y es que el mero hecho de encontrarme a Violeta Sánchez vestida de Mugler me excita sobremanera... no es cortés.

9. REZAR PARA QUE EL 2011 NOS OFREZCA DESFILES COMO EL DE LA PRIMAVERA/VERANO DE DIOR DEL 2004: Hoy mismo he vuelto a ver la ida de pinza  del gibraltareño cuando al gibraltareño se le iba realmente la pinza, y es que entre escarabajos, oros, vestidos-pirámide, cabezas de Osiris, momias alentejueladas y demás geniales desvaríos, creo que he tenido mi primera pérdida de orina.

Muérete de envidia Conchita!

10. LUCHAR POR NO SER POLIÉDRICO, BIPOLAR O CICLOTÍMICO: Todo eso a lo que supuestamente somos propensos los géminis. Seguiremos siendo tranquilotes, más panchos que Villa, viviendo en un estado casi zen. Con muchos tacos de por medio pero zen, que quisiera ver yo al Dalai Lama
cagándoseme en Richard Gere el día que descubrió que ya no estaba con Cindy
Crawford. Dicen que por culpa de un ratón y un calcetín o algo así.

Supongo que será alguna técnica budista.

11. CONSEGUIR QUE ME GUSTE EL ESTAMPADO DE LEOPARDO:

12. PODER COLMAR A MI SEÑORA DE TODA CLASE DE CAPRICHOS ASQUEROSAMENTE INNECESARIOS:

13. VIVIR EN UNA CASA CON BUENAS VISTAS: Llevo desde que me fui de casa a los 18 pidiéndolo a gritos, que se me va a quedar cara de patio de luces, así que si este año no se cumple, supongo que no pasará nada... o si (volver a leer el punto #5).

14. NO RECAER EN EL VICIO: Aunque si me queda tan molón como a Sean a lo mejor ni me lo pienso.

15. SEGUIR SIENDO BIROJO: A mi antojo, pero birojo a fin de cuentas, esto más que nada lo tengo como propósito para el 2011 sobre todo por una razón de peso; no me quedan más cojones que seguir siéndolo.

Aunque a la Christie parece que le queda bien (también es que la retrata Avedon, que quieras que no es un plus):

16. DECIDIRME A ENTRAR A UNA ÓPTICA Y DECIR DE UNA VEZ POR TODAS: "Hola, mi nombre es Abraham Menéndez y empiezo a confundir a Terelu Campurrianas con Charlize Theron... Necesito ayudaaaa! ¿Me entiendeeeeee?!!!! La Campus con la Theronnn!!!! ¿Se da cuenta de la gravedad del asuntoooooo??!!!!! . Ayúdeme por favorrrrr, ayúdemeeeeeeee!!! Me voy a volver locoooooooo!!!! El otro día viendo el anuncio de J´Adore pensé que Terelu se dirigía hacia mi como vaca que lleva al diablo con la intención de engullirme y huí de mi propia casa!!! No puedo másssssss!!!! Ayúdemeeeee ehehehehe eheheheee eeeee... eh!"

Luego vienen los lloros, sacar el flagelo, fustigarme delante del óptico y demás paripé, pero es que siempre he sido yo muy de efectismos.

17. IR A LA PELU Y DECIR DE UNA VEZ POR TODAS: "CÓRTAME HASTA DONDE VEAS!".

18. COMPRARME ROPA FRESQUITA PAL VERANÍN:

19. SER UN POCO MÁS ABIERTO DE MENTE: Cada año lo soy un poquito más que el anterior y la verdad es que sienta fenomenal.

20. QUE NO SE ME HINCHEN MUCHO LOS HUEVOS:

21. NO SEGUIR VIVIENDO AL DÍA PORQUE DE VERDAD QUE ES JODIDAMENTE ESTRESANTE :

22. RECORTARME LOS PELOS DE LA PINGA MÁS A MENUDO:

  Aunque luego con ropa ni se nota, así que no se yo...

23. CONTROLAR MI IRA:

24. NO VOLVERME COMO UNA CHOTA SI NADA DE ESTO OCURRE: Por cierto, que nunca me había fijado en el bigotazo que se gastaba la Byron.