Pijadas: EL MUNDO SE PARA Y YO SIGO ANDANDO.

El fin del mundo se acerca! Entre que el otro día hablaba del modeli-zombie y del modeli-rubiaca-que-te-cagas, el niñato ese que le tiene el capullo contento a Lagerfeld, la Bullock que tiene un Oscar y uno que se pone a ver un video de Webber para YSL mierdoso y lleno de imberbes  lo puedo asegurar ya de forma categórica.

Por si alguien no lo sabe (que lo dudo) Mr. Webber es un señor con pinta de haberse criado en Hell´s Kitchen que lleva haciendo el "Being Boring" toda su puta vida y cuando se pone en plan "filmaker" y deja la Leika apartada, aburre hasta a las piedras.

Su fórmula es fácil: coge uno a los niños de sus vecinas previo destete y los deja en bolingas mientras corretean por una piscina y se bajan los trajes de baño para hacer calvos y mamonadas de esas que todos hemos hecho con quince años, sonríen a cámara, ponen morritos, y no se inculan porque Dios no lo quiere. Generalmente no se sabe si son niños o niñas hasta que se les ve el pirindolo, y aún con esas al que aquí escribe a veces le sigue quedando la duda.

Esto está bien si uno quiere grabar a sus chavales realizando prácticas incestuosas en el jardín del adosado ante la escandalizada mirada de su vecina La Paqui, pero cuando se trata de vender ropa de hombre me indigna.

¿Porqué adolescentes para vender prendas de 1000 euros para arriba?. Porque si se pretende vender ropa para hombres no se muestran...¿hombres?.

No sé la paga que le darán a mi vecino el del 4º los fines de semana antes de irse de botellón a la GOA y tocarle la pepitilla a Sheila la del 2º para regocijo de sus colegas, pero dudo que sea de tal magnitud como para considerarle público objetivo de una marca como Saint Yves.

Vale que la publicidad nos vende un ideal y que siempre retrata a un espécimen mejorado y aumentado de la cruda realidad, pero desde mis lorzas con que me pongan al Velencoso y su tableta con el nombre de su santa madre tatuado en una teta ya me siento lo suficientemente identificado (y humillado) como para querer vestir como él. NO QUIERO NIÑOS!.

Y eso en cuanto a publicidad gráfica, que pone uno la tele y se encuentra cosas como estas:

MODELO A SEGUIR #1: El hijo perdido de Latoya Jackson.

MODELO A SEGUIR #2. Un niño marica.

MODELO A SEGUIR #3: Un licántropo musculoca que se parece a ese que todos conocemos que tiene cara de subnormal pero que luego es más listo que el hambre, con la diferencia que este no debe ser ni listo.  Mírale en la foto como se esfuerza para que le salga bigote. Angelico...

MODELO A SEGUIR #4: Una señora lesbiana que tiene loca a toda la población prepúber del estado de Illinois.

MODELO A SEGUIR #5: Un tío cetrino con pinta de cerdo al que le han dado un zapatazo en toda la cara, de ahí su nulo talento actoral (aunque reconozco que el físico de este gachí tiene un rollo guay que no está del todo mal sino todo lo contrario).

Pero no todo lo que va de este palo me disgusta (de hecho en el fondo admiro a Mr. Webber, pero es sabido que siempre me ha gustado insultar a la gente más talentosa que yo) . Hay algunas editoriales de esas que puedes ver en Arena, Dazed&Confused o Flaunt llenas de bebetones que no sólo no me disgustan si no que me encantan:

Y luego tenemos a Phil Poynter, que este es de los de ni pa ti ni pa mi, que lo mismo te hace una fotaca de John Hurt que te coge al Rulas, lo repeina, te lo pone todo pijilonguis y te hace una editorial rollo catálogo de Henry Cotton´s que quita el sentío. Me encanta aunque la edad media de sus protagonistas ronde los 7 años:

Menos mal que todavía hay hombres de los de verdad. A la Cantudo pongo por testigo que este es ideal de belleza masculina que más me mola:

DAVID GANDY: Toda una experiencia ver como las guiris se agolpaban ante un cartelón de Times Square de Dolce & Gabbana intentando crear el efecto óptico de que le tocaban el paquetón al bueno de Davicín que portaba unicamente un fardahuevos blanco.

PATRICK PETITJEAN:  Este antes era un poco melifluo pero se dejó barba y la melena desgreñá y se convirtió en un hombretón de rompe y rasga.

Y luego tenemos a UMIT BENAN, un turco de 31 añitos y buena familia que después de ir al colegio en Lugano estudió Marketing y RR.PP. en Boston y cansado de cifras y letras se marcó un Master en la Marangoni que ha dado muy buenos frutos. Ropa cojonudísima mostrada por gente de verdad, desde el abuelo cachondo que ha envejecido bien al cincuentón drogadicto al que la heroína no le ha permitido crear barriga. Barba, mucha barba:

Y ya que hablamos de hombres y esto se supone que es un blog de moda (cosa que cada día dudo más) He aquí algunas de las colecciones que más me han gustado las últimas temporadas.

LES HOMMES:

ALEXIS MABILLE: Después de una escena porno-ficticia entre María Antonia Iglesias y Angel Cristo no me ocurre cosa más desagradable y repugnante que un lazo, sin embargo como todo en esta vida sólo hay dos maneras de hacer las cosas; bien o mal. Alexis Mabille ha entendido esto a la perfección.

Empezó amariconando en demasía a sus modelis, pero con el tiempo se ha ido sosegando: Mabille o el clasicismo bien entendido.

LIBERTY OF LONDON: Un clásico que nunca cansa.

MARNI: Esa marca que sin hacer ruido es referencia tendenciosa cada temporada (mataría hasta a mi señora madre por esos botines y esos bolsacos).

MONCLER GAMME BLEU: Bien sabe Zeus Tous que no soy objetivo con Thom Browne y que ya puede poner a los modelis desfilando con carteles que recen "Abraham Menéndez es gilipollas" que me va a encantar, pero lo que está haciendo con la casa de los plumis-timo es una jodida maravilla.

ASHER LEVINE: Si Lady Gaga tuviese el mini pito ese que nos hizo creer que era suyo más gordo y brioso vestiría de este hombre, por lo menos la chupa esa de potro despeluciao:

PHILLIP LIM: Uno de mis dioses.

Pero nada, todas las campañas protagonizadas por angelitos. 

Si es que la culpa la tienen capullos como el que sigue, que de "nerds" con barriguilla de gordiflaco y pelo grasiento han pasado a creerse Marky Marc Jacobs por obra y gracia de su entrenador personal. Se tatúan luego uno unos lacasitos y unas esponjas animadas que se dedican al dulce arte de incular estrellas de mar, van de Mark VanDerLoo por la vida por el mero hecho de tener ladrillos en vez de tetas y quieren que todo el mundo se haga de la secta "quiero volver a ser adolescente".

Eso si, haber fichado a la cerda Peggy como relevo de Miss Beckham hace que todavía tenga esperanza en que hay vida después del Clembuterol. 

No se me hubiese ocurrido una línea de sucesión más coherente!

"HOLA ME LLAMO MARKY MARC JACOBS Y SOY LERDO AUNQUE NO LO PAREZCA":

"HOLA ME LLAMABA MARC JACOBS Y ERA LO QUE PARECÍA":

Marquitos, Marquitos, acabarás como esta cosa de aquí abajo y luego me vendrás con lloros:

Y en esas andamos...

Pd: Adjunto una ilustración que he hecho para STEVE MONO como pantallazo de su página web mientras esta se está remozando en la que hago una apología del hombre clásico: