Pijadas: ANATOMÍA DE UNA MODERNA...DE MIERDA!

Resulta que, por avatares de la vida, me paso gran parte de mi tiempo rodeado de modernas, lo cual no es bueno ni malo, si no todo lo contrario. Y sobre todo, divertido.

Una moderna (llamaremos "moderna" tanto a ellas como a ellos) es una rara avis que nunca admitirá que es moderna y que mirará a otras modernas con desprecio y displicencia sin darse cuenta que son la misma mierda con diferente nombre. 

Paradojas aparte y una vez habiendo estudiado con detalle y profusión su errático e incongruente comportamiento, voy a enumerar algunas de las características que las definen para, llegado el momento, saber distinguir a una de estas mamarrachas de una monja clarisa.

38 CLAVES PARA SABER CUANDO SE ESTÁ DELANTE DE UNA MODERNA.

1 UNA MODERNA SIEMPRE TE FELARÁ LA PRIMERA NOCHE. Da igual que tenga la boca pequeña, que se le irrite la campanilla o que te hayas untado el prepucio con aceite de ricino. Ella es moderna y tiene que demostrarlo, si hubiese nacido en los sesenta hubiese quemado su sujetador, si hubiese conocido la pubertad en los ochenta lo hubiese hecho sin condón, pero como a la pobre no le ha tocado otra que explorar su sexualidad en una época tan insulsa como principios del XXI, ejercer de felatriz será su mejor opción a la hora de demostrarle al mundo que a moderna y liberada no la gana nadie:

2 SERÁ GORDIFLACA. Una moderna tiene que ser gordiflaca. Sufrirá lo indecible por no poder comer todo aquello que le gusta simplemente por mantenerse delgada sin tener que pasar por el gimnasio, pero al llegar el fin de semana se pondrá hasta el culo de pastis y alcohol, con lo cual, todo ese sacrificio se irá al traste otorgándole una extraña figura de yonki enclenque con una barriguita minúscula a la vez que flácida. Son graciosas, la verdad:

3 SE SACARÁ LAS TETAS EN CUANTO VEA A UN FOTÓGRAFO DE TILLATE.COM. Ella en su playa de provincias nunca hace top-less. Sus amigas y vecinas no lo permitirían, pero mientras se encuentra en la capital del reino en una de esas supuestas fiestas que nos venden como divertidísimas en las que sin embargo ninguna baila sino que se mantienen de postureo no vaya a ser que las tomen por catetas, en cuanto vea a un fotógrafo de alguna supuesta página trendy, se subirá la camiseta y enseñará sus minúsculas peras:

Y ya si tiene un puntero láser, se volverá loca del coño queriendo ser la más artista y original de todo el local de drogainómanas aburridas:

4 COMPRARÁ FLORES EN EL CHINO. Da igual que sean un foco enorme de coge-mierda. A ellas les da igual! mejor! cuanta más mierda tenga la flor, más vintage parecerá (vintage, por si alguno no lo sabe, es un término que significa "tengo esta mierda en casa desde el año La Tana pero como soy moderna, y por ende, apañá, me la ha customizado y ahora tengo la misma mierda pero con un roto y un parche con la cara de Fabio McNamara"). ¿Y qué hacen con esas flores? Da lo mismo! Las ponen en casa, se hacen sostenes, tocados mierdosos o tangas raspa-higos.

El caso es dar el cante.

5 SE PILLARÁ UNAS MELOPEAS DE ÓRDAGO. Y perderá esa compostura que llevaba toda la noche impostando.

6 ADORARÁ EXTRAÑAS RELIGIONES. Una moderna nunca será católica, ellas son budistas, agnósticas, de la secta de Charles Manson o patodonaldistas pero nunca católicas. Pardiez! Eso sí, ponle delante una estampita de la Moreneta lo más kistch posible y perderá los papeles.

7 DARÁ USOS EXTRAÑOS A LOS MUÑECOS DE SU BOLLO DE PASCUA. Porque la moderna todavía suele estar en edad de recibir Bollo.

8 TENDRÁ UNA MASCOTA EXÓTICA. Da igual que nuestra moderna viva en un piso de 30m2. Ella es muy guay y convivirá con un manatí... ¿y la de Polaroids molonas que se puede hacer uno con un bicharraco así, cigarro en boca y portando solamente unos slips? Será la envidia del Tuenti!

9 FUMARÁ COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA.

10 DISTORSIONARÁ LA REALIDAD. Cosas de las drogas, supongo.

11 POSEERÁ UNA EXTRAÑA PULSIÓN POR HACERSE FOTOS CON ANIMALES DISECADOS. La relación entre la taxidermia y la modernez es algo que se me escapa. Tú te haces una foto en el bosque rodeado de pajarillos y será algo ñoño, cursi y demodé. Mata a esos pajarracos y disécalos y la cosa se tornará en molona. Misterios de la vida, casi tanto como la relación que se entabla entre las bolleras y los gatos.

12 SIEMPRE ESTARÁ AFECTADA. Una moderna nunca puede ser natural, ella debe mostrarse las 24 horas del día con poses y ademanes dignas de alguien que estuviese a punto de compartir cartel con Lillian Gish y Mary Pickford.

 

13 A LA MÍNIMA ENSEÑARÁ TORSO. Ya puede ser con los fotógrafos de Tillate antes mencionados, en un book de esos rarunos y cutrosos que se hacen (cuanto más cutroso y falto de técnica, mejor que mejor) o a la entrada de algún garito de moda, el caso es enseñar pechamen. Si se aprecia un costillar pronunciado  debido a una bulimia o cualquier otro desorden alimenticio ya es la hostia.

14 PONDRÁ CARA DESENCAJADA. Esto también va unido al tema fotos, al tema ponerse hasta el culo y al tema estar afectada. Ellas un día por tirarse el pisto vieron Terciopelo Azul y se enamoraron del personaje de Dennis Hopper. Histrión puro.

Además queda tan divertido...bufff, una barbaridad.

15 HARÁ QUE LIBERACE PAREZCA QUE VA VESTIDO DE HELMUT LANG.

16. ADORARÁ A MITOS DE LOS SETENTA QUE NI SIQUIERA CONOCE. Ella sacará en su conversación a Lauren Hutton, no sabrá nada de la importancia de esta mujer, ni de su apasionante vida y mucho menos le habrá visto las tetas en American gigoló, pero era musa de Avedon y eso, es lo puto máaaaaaaaasssss!.

17 SE RODEARÁ SOLAMENTE DE GENTE QUE CREA MONA O QUE ENTRE EN SUS PERCENTILES DE GUAPURA.

18 AMARÁ EL ENCAJE SOBRE TODAS LAS COSAS. La atracción por toquillas, blusas de cuello alto, guantes o cualquier cosa de encaje sacada del armario de nuestras abuelas ejerce un poderoso influjo sobre nuestras protagonistas.

Si ya el encaje va incrustado en denim la cosa llega a límites de devoción insospechados que alcanzan el paroxismo.

19 PONDRÁ CARUSA CADA VEZ QUE SE SIENTA OBSERVADO. La moderna es consciente que un rictus melancólico otorga seriedad y la gente pensará  que está divagando acerca de alguna novela de Samuel Beckett.

Seguramente lo que estará haciendo es pensar en lo bien que le queda la minifalda a Katy Perry en su último videoclip, pero ella es feliz tratando de engañarnos.

20 SE HARÁ LAS INGLES BRASILEÑAS. Y con el pelo sobrante se fabricará un monedero. Así nació Bless...

21 SERÁ VICTIMISTA. Una moderna no deja de ser moderna como llamada de atención, ella siempre tiene que ser el centro de todo. ¿Qué te estás jiñando? pues ella más y te da a luz a un mulato que ni en tus momentos de mayor apure. Lo mismo pasa con los dramas, a ti se te puede haber muerto tu madre por culpa de un oso que se ha escapado del Circo Ruso y la ha devorado en vida y se la suda, pues a ella le acaba de dejar su novio de hace dos semanas y el mundo llega a su fin.

22 A VECES ADOPTARÁ EL LOOK MONJIL. Porque de vez en cuando dar un golpe de efecto como este entre las otras modernas es lo más de lo mássssssss!
 

23 CONTRATARÁ A DJ. POLLO PARA SUS FIESTAS. No es que Mr. Pollo pinche mejor que "Rodriguez y asociados pinchadiscos musicalizados" pero va disfrazado de subnormal, suda como un cerdo y eso, quieras que no, es lo puto máaaaaaaaaaaasssss!

24 COMERÁ BOLLERÍA INDUSTRIAL. Luego la vomitará, pero ella, lo que es comérsela, se la come.

25 NO TENDRÁ NI PUTA IDEA DE QUIEN ERA IDA LUPINO. Ahora si, el día que descubran a tan fascinate personaja se les van a caer los pelos del sombrajo, quemarán sus fotos de Jean Seberg con su camisetita del Herald Tribune y la adorarán para los restos.

26 CONTRIBUIRÁ A QUE SVAROWSKI SIGA SIENDO LIDER DE MERCADO EN SU SECTOR. Dale un brilli-brilli de palo a una moderna y quedará contenta y extasiada pa los restos.

27 SERÁ COTILLA. Una moderna siempre adopta la pose de que la vida del prójimo no va con ella, ya que ella solamente piensa, como hemos mencionado antes, en la obra de Samuel Beckett. Eso sí, dile lo hija de puta que ha sido contigo Tala o Pascuala y la tienes soltando sapos y culebras hasta el 2035.

28 NUNCA LLEVARÁ UN MOÑO COMO EL DE MADELEINE.

29 DE VEZ EN CUANDO SE MOSTRARÁ TAL Y COMO ES. Es en esos momentos de debilidad en los que descubrirás que hay vida detrás del bosque.

30 TOMARÁ GIN TONICS CON PREPARADO DE LIMÓN. Otra relación que nunca entenderé...

31 PENSARÁ QUE BRONCEARSE ESTÁ DEMODÉ. Y es que parecer insano ¿qué es lo que es?...pues lo puto máaaaaaaaaaaaaaasssssss!

32 SE HARÁ FOTOS MEDIO EN BOLAS PA SUBIRLAS A LA RED Y ASÍ VER SI PILLA CACHO. Esto no es exclusivo de las modernas, también nos encontramos aquí a musculocas, bacalaeros y todo chacho que haya sido rechazado para representar a nuestro país en el certamen de Mr. España.  

Ramón Novarro, en la foto, se curra un poco el fondo, pero si en vez de un poste leonino tienes un alicatado horrible de fondo y la taza del váter abierta la gente te retwitteará como posesos.

33 IRÁ DE PACIFISTA. Pero como pille un arma de fuego para hacerse unas fotos super cool (que para algo se ha visto "Ciudad de Dios") se lo pasará como teta de novicia. Si lo hacen Lachapelle y el Richardson...

34 ADORARÁ A ALGUNA ÑOÑA. Un ejemplo, Julie Andrews. 

Solamente la habrá visto en "Mary Poppins" o como monja libertina escapando de las SS, pero la ranciedad les sulibeya. Se las trae al pairo que Miss Andrews haya mostrado sus hermosas tetazas en "SOB", que fuese una sexóloga en "Mis problemas con las mujeres", falsa travesti en "Victor/Victoria" e incluso chica Hitchcock en "Cortina Rasgada". Ella cantaba mariconadas y por eso es musa.

35 VENERARÁ A ANDREJ PEJIC. o a cualquier otro transformista que esté de moda. Ayyyy grandiosa Lypsinka, pa lo que hemos quedao...

36 LO VERÁ TODO BLANCO O NEGRO. Porque no hay ser más lleno de prejuicios que una moderna.

37 SERÁ VICTIMA DE LA IDIOTEZ. Presa de un falso nihilismo de lágrima tatuada y actitud de EMO, pues ser feliz no resulta interesante aunque te hayas criado con ocho hermanos maravillosos en un chaletón de la Moraleja. 

Modernas, lo dificil es levantarse por las mañanas con la sonrisa puesta, ir de atormentado por la vida a lo Montgomery Cliff no es la opción más admirable.

38 JAMÁS SABRÁ DE LA EXISTENCIA DE UNA REVISTA COMO HARA-KIRI. Decía ayer mi admirada y nunca suficientemente ponderada GRATISTOTAL al ver un video protagonizado por Rick Genest: "que aburrimiento de falsas transgresiones". Razón no le falta, ver a las modernas correrse de gusto porque en la portada de algún fanzine salen dos niños famélicos tocándose la minga el uno al otro y creerse por ello el huevo duro del picnic de la irreverencia produce bastante tristeza.

HARA-KIRI, fue una revista satírica de finales de los sesenta y principios de los setenta que tenía algunas de las portadas más maravillosamente asquerosas, denigrantes, misóginas y geniales que se hayan visto nunca. Algo así como nuestro "El Jueves" pero en gabacho. 

Las modernas se morirían.

LO PUTO MÁAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS!