Diseñadores: JARRONES DE LA DINASTÍA MILLER.

Siempre me he notado yo que en otra vida he sido rico. Que cosas! uno que ha pisado todos los Lidl situados en territorio español, que no ha dejado un "menú del día" por menos de 10 euros sin probar o que se conoce el Primark como la palma de su mano, siempre ha sabido que estaba destinado a probar lujos mayores.

Yo pienso que la culpa de todo la tiene Hermida!!!. Os cuento:

 De pequeño estaba todo el día enfermo. Era una ponzoña de hombre que daba más pena que otra cosa, que si fiebres, que si anginas, que si hostias... el caso es que me pasaba más tiempo en la cama que en el colegio. Pero yo la gozaba.

Y es que Jesusiño lo mismo te ponía a Irma Soriano haciendo el juego del Cao-Cao que tenía una pelotera de las que hacen historia con una joven María Teresa Campos... aunque lo mejor era lo que había entre medias; folletines increíbles en los que con apenas ocho años me convertía en testigo de incestos, homosexualidades repudiadas, arpías de 24 quilates, incendios, terremotos, atentados en Moldavia... una movida que entre jarabe y supositorio en el culo me hacían la mañana más llevadera.

El día empezaba con "Cuna de lobos" culebrón mexicano (eran los mejores) en el que una mala malísima con parche en ojo ofrecía una vida de jodienda y descontento a todo aquel que se encontraba a menos de 10 kilómetros de su perímetro vital, luego llegaba Robin Wright con su "Santa Barbara" infinita y ya la cosa flojeaba un poco, nunca fui muy fan de las peripecias de esas hermanas sosas medio albinas que acabaron con las reservas mundiales de Timotei y que competían por ver cual de las dos se follaba primero a su jardinero. El mítico Cruz Castillo.

Pero llegaba el mediodía, y con ello el mejor culebrón de todos. Dinastía!. Eso si!!! Si señor! Si, si, si, si,siiiiiii!. Aquello si que era lujo de verdad: viejas glorias de Jodebú tirándose de los pelos del sombrajo embutidas en modelos imposibles con sobredosis de brilli-brilli, abortos en Montecarlo, petroleros cornudos, caídas de caballos, muertes, falsas muertes, abducciones extraterrestres y choferes que le daban con todo lo gordo a las hijas de sus señores.

Siempre he querido vivir en Denver.

Y ahí es donde descubrí el trabajo de NOLAN MILLER. Una especie de Bob Mackie sin el sentido del humor de este pero con el mismo regustillo por el strass, el marabú, la horterada y el poderío bien entendido. Y es que en los ochenta (y más en los USA) el que era rico tenía que hacerlo saber desde que se quitaba la primera legaña (¿qué es esa gilipollez, de mezclar un vestido de Gucci con unas bragas del Zara?!!! no, no, noooo!), y si había que acompañar a la chacha al súper para decir a esta que champán debía comprar aderezada con un collar de esmeraldas del tamaño de mis pelotas, pues se iba y punto, que eso de hacerse la sencilla cuando se vive en una casa de 10.000 m2 como que no procede.

Nolan se convirtió en el diseñador fetiche del serión de Mr. Spelling y como no de su spin-off "Los Colby", y vistió como nadie las lacadas testas de Joan Collins, Barbara Stanwyck, Linda Evans, Kim Novak, Katharine Ross, Tracey Scoggins, Emma Samms, Heather Locklear, Catherine Oxemberg o Stephanie Beacham.

MARAVILLA ENTRE LAS MARAVILLAS!.

UN POCO DEL ALBUM FAMILIAR:

Momento cumbre de la serie; las dos señoras Carrington dándose de hostias en un barrizal y sin perder la elegancia, que una te puede morder una teta y no por ello va a dejar de ser una señora:

Alexis en el fotomatón haciéndose una foto para renovar el dni. Ella siempre tan acorde al momento que acontece:

Alexis eligiendo chófer:

Preparada para irse a dormir, así tenga que hacerlo de pie. Como que hay Dios!:

No hay nada como la familia que se lleva a hostias. Que oye, mejor tener al enemigo en casa, es más cómodo y no da de que hablar entre los vecinos, que la gente es mu mala y mu resabiá:

Yo en Carnaval me hago mi propio disfraz con un poco de fieltro y cuarto y mitad de gomaespuma, ella no, ella se coge su avión privado, se planta en Francia en menos que canta un perico, profana la tumba de María Antonieta y le arranca el vestido con el que esta ha sido enterrada:

- "Puta, así entre amigas, tienes un pelo en el mostacho!"
- "Uyyyy, quita, quita!"

Cual Don Hilarión, Blake siempre andaba entre una morena y una rubia, hijas del pueblo de Colorado:

- "Hace una calufa que te mueres pero Blake me ha regalado este abrigo hecho con la piel de 728 martas cibelinas y no me he podido resistir. Toy destemplá! Yo creo que es cosa del colágeno":

- "Me casaré con un príncipe de un país imaginario y el día de mi boda un comando terrorista armará la de Puerto Hurraco!!!":

- "Blake, esto de ponerme una familia de Curris con sus andamios y todo para apuntalarme el pelo no sé yo si ha sido buena idea, me empiezan a doler las sienes y deseo morir"
- "Calla y sonríe, pavisosa, que te quito el Rolls!" :

- "A esta mujer le das un poco de garrafón y se me pone como Las Baccara! Jesús, María y José, que poco aguante! La verdad es que está buena la jodía, voy a ver si le hago una mini-violación ahora que esta como ausente que la Krystle me tiene a pan y agua":

- "Ayyyy Blake, Blake a mi dame un tequilazo en mi casita de Los Cabos que ya verás tu como me pongo. Perracaaaaaaaaaaaa!"

Cuenta la leyenda que después de ver esta foto (tomada en el 2006) salió a la luz pública que el 67% de los cirujanos plásticos de los EE.UU viven holgadamente trabajando en exclusiva para estos tres (Nobel de Medicina para el de Joan a la de ya!!!! Pena de muerte para los de los otros dos!) :

- "Hija de la gran puta, pon cara de como que nos llevamos bien que esto se queda pa los restos!":

- "Kristle, ponte guapetona que nos vamos a ver a la familia, ya verás que majos son..."
- "Coño, pero si es una de las novias de Drácula versión Christopher Lee, el esclavo ese que se pasaba la vida en taparrabos poniendo cachondo a Mesala y la viejuna que traía por el camino de la amargura al curita de El pájaro espino!!!"
- "Si hija si, siempre han sido la rama excéntrica de la familia. No puedo pa ellos...":

La camada de retoños, tan follardines y cabrones como sus venerables padres:

- "Cheeseeeeeeee!":

- "Joan, espera que te de con la espátula que se te está empezando a descascarillar la cara": 

- "Hola soy Sammy Jo y soy más puta que las gallinas de Jericó, aquellas que aprendieron a volar para follarse a los patos. Y además almaceno en mis carrillos nueces para el invierno, que está el mercado del gasóleo que no se yo...":

- "Alexis ¿Quién es ese que está con Fallon y porqué no me hago la foto al lado de mi mujer"

- "Ni puta idea Blake, pero mira que buen pelo tiene. Creo que me lo voy a jincar"

- "Que putilla que me eres...bueno yo sigo tocándote el orto que me lo tienes como el granito" :

- "Chicas, tenemos una reunión con el lider sindical, que ya están los de Comisiones Obreras tocando los cojones así que poneros sencillitas, que no se note que sois pudientas que luego se me encabronan":

Y de regalo unos bocetiglios de sus trapillos: