Pijadas: MI NOMBRE ES ABRAHAM MENÉNDEZ Y SOY UN ADICTO.

 ADICTO A...

LA GENTE QUE LLEVA PEINADOS QUE LE QUEDAN COMO A UN CRISTO DOS PISTOLAS :

LAS MUJERES QUE MORENEAN A TETA SUELTA Y LUEGO TE ARMAN LA DE DIOS ES CRISTO SI LAS PILLAS EN SUJETADOR EN LA INTIMIDAD DE SU HOGAR:

LA GENTE HEDONISTA. Me hace mucha gracia la gente que sale de mirarse en el espejo de su casa y siguen haciéndolo en el ascensor, en el cristal del bar al lado de su portal mientras pides tabaco en la barra y prefieren mear entre dos coches antes que frente a un árbol para poder verse el gepeto reflejado en algún capó. Tiene que ser genial quererse tanto:

LA GENTE QUE TE DEJA LAS COSAS CLARAS DESDE EL PRINCIPIO Y PASA DE DOBLES LECTURAS:

A ESPERAR EL AUTOBÚS POR NO TENER CARNET DE CONDUCIR:

LA GENTE QUE SABE CUANDO PONER CARA DE MALA HOSTIA Y DEJARTE PETRIFICADO:

DOROTHY LAMOUR:

LAS HISTORIAS DE FAMILIAS PODRIDAS DE DINERO Y LLENAS DE PROBLEMAS, ODIOS Y PUÑALADAS TRAPERAS. Algo así como la baronesa y su hijo Borja, pero en bien.

LOS MUSICALES. El género más cinematográfico de todos, por irreal y artificioso. El mundo sería más divertido si después de pagar el IVA trimestral las funcionarias saliesen vestidas de lamé dorado de sus cubículos y empezasen a levantar cacha mientras entonan "Pennies from heaven":

ESOS BESOS QUE SOLAMENTE SE PRODUCEN EN LOS REENCUENTROS:

FUMAR EN SITIOS PROHIBIDOS. Más que nada por joder:

VER A MI SEÑORA ASUSTARSE A LA MÍNIMA. Ya puede ser por una cucaracha, porque he encendido una luz mientras duerme o porque ha soñado que toda su ropa es de Christian Lacroix para Desigual. Que más da! El caso es tocar los mamelos:

SUZY PARKER. Hermana de DORIAN LEIGH, muchísimo más guapa y menos afectada. Se llamaba Cecilia Ann Renee, pero como a su padre le pareció espantoso la empezó a llamar Susie. Comenzó en esto del modeleo gracias a su hermana que la recomendó a Eileen Ford. En ese período fue que Dorian telefoneó a la agencia de modelos Ford y aseguró que firmaría con ellos si contrataban también a su hermana menor, hasta entonces desconocida. Ansiosos por representar a Dorian, aceptaron.

Esperando conocer a una versión más joven de Dorian, quedaron horrorizados al ver a Suzy por primera vez en un restaurante, principalmente por su estatura (1,52 m), su estructura ósea, su cabello rojizo cual coño de tomate y sus pecas. Al final, Suzy se hizo más famosa que Dorian.

Se hizo amiguísima de Coco Chanel, siendo su imagen pero también su amiga y confidente. Pasaron los años, y Suzy creyéndose miembro del clan Flores "olvidó" hacer unos pagos a Hacienda y tuvo que hacer frente una deuda de unos 60.000 dólares más multas acumuladas, así que la familia Ford la pusieron a trabajar como una perra : participó sin parar en proyectos para Vogue, Revlon, Hertz, Westinghouse, Max Factor, Bliss, DuPont, Smirnoff y Ronson, sólo por nombrar algunos. Además apareció en la cubierta de casi 70 revistas alrededor del mundo, incluyendo a Vogue, Elle, Life, Look, Redbook, Paris Match y McCalls. A ella sólo se le entregaba el 20% de su salario.

Tocó timidamente el cine y la televisión y decidió, pasado un tiempo, que ya era hora de retirarse yéndose con su familia a vivir a un sitio cuyo nombre siempre me ha encantado y todavía no se el porqué, Montecito.

Fué la primera en posar para una sesión fotográfica en bikini. Algunos jamás le estaremos lo suficientemente agradecidos por haber abierto la veda:

LOS PULIS. Que queréis que os diga, a mi un perro que parece una mopa me parece cachondo a más no poder. Luego será un imán para la mierda, pero bueno:

DOROTHY MALONE. Verla bailar una especie de mambo macabro vestida con un salto de cama rojo al mismo tiempo que su señor padre la está palmando o ese plano final acariciando una estatuilla con forma de torre petrolífera como la que hace una gayola en ese melodramón de Douglas Sirk que es "Escrito sobre el viento" no tiene precio. Normal que se hiciese con el Oscar por esa ninfómana, tierna y putanesca que bebe los vientos por el blandito de Rock Hudson:

LA COCA-COLA. Dame una botella de dos litros al día y seré un obseso feliz:

LA GENTE QUE NUNCA PIERDE LA DIGNIDAD. Sino mirad esta foto de Helmut Newton para el VOGUE Australia. No se puede lucir más regia aunque se vaya en bañador y cogida de la mano de una rata con elefantiasis:

LAS MUJERES QUE TOMAN LA INICIATIVA:

LAS MUJERES QUE SON MANCILLADAS EN EL PORCHE DE SU CASA. Siempre he querido tener un chaleto con porche lleno de mobiliario de Dedon y que a mi señora se le quede la marca del mimbre por todo su cuerpo pal resto de la semana. Una fantasía de esas raras que tengo...llegará, aunque sea en casa ajena y ante el asombro de los allí asistentes:

LAS MUJERES QUE NO SE TE BORRAN DE LA MENTE. Bien por guapas, por hijas de puta o simplemente porque poseen una personalidad pegajosa:

VER A MI SEÑORA DORMIR:

MARISA BERENSON. Hija de condesa y nieta de la Schiaparelli se podía haber quedado viviendo de las rentas y tocándose el higo en algún castillito propiedad de la familia, pero no, la niña encima nos sale guapa y elegantona y enseguida empieza a copar las portadas de las revistas más importantes, a acompañar a Saint Laurent hasta al cagadero, a ser habitual entre la "beautiful people" neoyorkina y a probar fortuna en el cine.

Vale que no es Sarah Bernhard, pero es que de pronto llaman a su puerta Stanley Kubrick, Bob Fosse y Luchino Visconti para que protagonice "Barry Lyndon", "Cabaret" y "Muerte en Venecia" respectivamente y como que empieza a mosquear el tamaño de la flor en el culo que tiene esta buena señora.

Su vida es tan de película que se casó con un Rothschild, salió en El Show de los Teleñecos y su hermana, que era viuda de Anthony Perkins (lo cual sabiendo las preferencias sexuales del actor, es ser mucha viuda) iba en uno de los aviones que se estrellaron contra las Twin Towers el 11-S.

Uno que lo más emocionante que ha hecho en su vida es comer a su lado, pues como que se siente un poco miserable:

EL BELLO MARCELLO. Actorazo, alter ego de Federico, follardín en sus ratos libres, preñador de la Deneuve en sus ratos parejiles. Padrazo de Chiara y con una ductilidad que lo mismo podía pasar por el carnicero de tu calle, que embriagarse de estilo y ser el maromazo que tiene a toda la platea femenina con la chirla dando palmas:

ZOOEY DESCHANEL. Una de esas sositas que me ponen. No ganará el Oscar, pero sus ojos de cervatilla en apuros molan. No ganará el Grammy, pero su voz temblorosa me parece preciosa, por no conseguir, ni conseguirá ser tan talentosa como su señor padre, Caleb. Pero ella es única en su mediocridad. Amor a raudales es el que desprendo por su salpicada cara de melanomas:

RAY LAMONTAGNE. Esa voz como de Otis Redding ario, mezclado con una percha que ni el mismísimo Mr. Ward, hacen que me reconcilie con un género que me produce absoluta pereza como es el folk americano. Escucharle en "Hold you in my arms" o en "Shelter", aun a riesgo de sufrir un ataque repentino de somnolencia, es algo que me reconforta el espíritu en esos días en que la neura me viene a visitar a casa:

LA PREÑEZ DE LAS MUJERES. No diré eso de que están más guapas durante el embarazo (no lo están), no diré polleces acerca del milagro de la vida (no dejan de ser un par de pollazos bien dados), pero estéticamente me encanta ese perfil, el vello que les sale a la altura del parrús, sus pezones galleteros y ese ombligo que parece que va a ir directo a sacarnos un ojo. Preciosas:

QUEMARME CUANDO TOMO EL SOL. No sé como lo hago, pero ya puedo ir con un traje de esos ignífugos que acabo cantado el "Red Lobster" de los B52´s:

LAS REDECILLAS. Mi abuela, mujer entrañable de 94 años, ya no tiene fuerzas ni pa tirarse un buen y reconfortante cuesco, pero ayyyyy de esa noche en la que se le olvide ponerse la redecilla para dormir. Se acaba el mundo!:

QUITAR LA CARA. Llámalo timidez o intento fallido de emular a mi detestada Lady Di, pero es ponerme a hablar con alguien y como me aguante la mirada más de 15 segundos enseguida me estoy mirando los pinrreles:

PASEAR EN BICI LOS DÍAS DE CANÍCULA:

NEGARME A QUE TENGO QUE USAR GAFAS. Reminiscencias de un niño que se crió con parche y gafas de culo botella:

LAS OLSEN: Son enanas, cabezonas, sosas, no actúan (mejor), llevan dinerales encima pero lucen siempre como el ojal, pero aún con esas han creado un imperio basado en todo tipo de gilipolleces que se venden en los Wall-Mart de todo USA que las van a tener viviendo de las rentas pa los restos:

LOS CALAMARES. Sobre todo en su tinta, y si son "de potera" ya puedo morir:

LAS CARNES MAGRAS:

PIERRE CARDIN. Pero al Cardin ese que soñaba con un mundo lleno de mujeres que pareciesen como llegadas de Urano en la época de la perra Layka y Yuri Gagarin. Luego el tío se forró vendiendo licencias y ese fue el principio del fin. No se puede pretender que Jane Fonda te vaya con un falo de plástico al estreno mundial de "Barbarella" y que mi vecino el del cuarto le limpie los mocos a su asqueroso retoño con un pañuelo de la misma marca:

TUMBARME EN EL SOFÁ Y VER COMO CRECE LA HIERBA:

PROFESAR MI ODIO A LA MÍNIMA DE CAMBIO POR UNOS SERES TAN ASQUEROSOS COMO LOS GATOS:

LAS FIGURITAS ESTAS MARICONETIS AL ESTILO LLADRÓ. Dame una carroza de porcelana tirada por veinte jamelgos ornamentados con guirnaldas beige de nenúfares y me harás un hombre feliz. Dame ya algo de lo que ha hecho Jaime Hayón para la maraca y se me parará la patata de la emoción:

DARLE PATADAS A LOS GATOS CUANDO SE TE RESTRIEGAN CONTRA LAS PIERNAS. A ver puto bicho! ¿Tus papis no te han comprado un rascador? ¿No ves a la vaca de ahí afuera como solventa sus picores contra el tronco de un árbol? Esas si que molan:

LA GENTE CON BUEN PELO. Michael Bolton, La Pantoja, Kenny G., Verónica Castro o el Capitán Cavernícola, me da igual. Si tienes buen pelo tendrás mi admiración eterna:

LA BRUTALIDAD MASCULINA BIEN ENTENDIDA:

EL EXCESO:

DORMIRME EN EL SALÓN Y QUE MI SEÑORA ME LLEVE MEDIO-ZOMBIE A LA CAMA:

           

ESTORNUDAR CUANDO TENGO UN CONEJO A MENOS DE 5 METROS:

 

CHRISTINA HENDRICKS. Sus tetazas, su cabellera pelirroja, ese culamen hecho como con compás, sus labios, su piel casi transparente, sus problemas para encontrar modelitos a la hora de pisar una alfombra roja y acabar yendo hecha un adefesio, su Joannie. TODO!:

 

LAS SORPRESAS DE ÚLTIMA HORA:

FUMAR COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA:

 

LA GENTE QUE DE TODO HACE UN DRAMA. Siendo una persona que rara vez se viene abajo, me flipa la peña que de todo hace un mundo y que es feliz revolcándose en su propia mierda:

EL RUÍDO DEL MAR:

EL VERMOUTH. Si es de grifo, mejor. Sin duda, la mayor ventaja de vivir en Madrid:

LOS DESAYUNOS RELAJADOS:

OIR MI MÚSICA FAVORITA A TODA HOSTIA. ¿Mi lema? Si está baja, es ruído. Si está a todo trapo es música. Para escuchar el hilo musical ya tengo la sala de espera de mi dentista:

BEBER Y NUNCA ENCONTRAR EL PUNTO JUSTO EN EL CUAL PARAR:

MI SEÑORA EN TRAJE DE BAÑO:

 

LA ÚLTIMA CAMPAÑA DE VERSACE. Después de varias temporadas dando tumbos, Versace vuelve a ser Versace. He oído por ahí que en el 2012 volverá a dar beneficios, y yo me alegro. En estos tiempos de minimal, siempre es bien recibido un poco de putiferio. Su última campaña es una muestra de ello. Mert Alas & Marcus Piggot, fotógrafos de los que no soy especialemte devoto, se cogen a Saskia de Brauw y a Sean O´pry y se remontan a esas campañas de Meisel en las que Sunniva, la Murphy o la Marnay parecían salidas del "Excalibur" de Boorman con esos fondos de "magia y brujería". 

Vuelven las asimetrías, los oros, el lujo de nueva rica, la opulencia, los hombres macarras, el cueraco negro, los grandes botones, los abrigos militares, las medusas, la falda corta y la bota alta. Feliz:

LA GENTE QUE ESPERA LA MUERTE CON ESTILO Y DIGNIDAD:

 

Y SOBRE TODO, SOY ADICTO AL AMOR...Y A LAS PALMERETAS. Robert Palmer, que Dios lo tenga en su gloria, hubo una época que se rodeó de bellas mujeres para sus videoclips. Se convirtieron en icono. Patty Kelly, Julie Pankhurst, Mak Gilchrist, Julia Bolino y Kathy Davies, sensuales mujeronas de rostro pálido, labios carnosos y movimientos sinuosos interpretaron a la banda que acompañaba al músico en su videoclip "Addicted to love" (1985), para posteriormente repetir el éxito en otros videos como "I didn´t mean to turn on you" (1985) y "Simply Irresistible"(1988). Por hacer hasta hicieron un anuncio mitiquísimo para Pepsi. 

Su estela sigue inspirando a muchos diseñadores (aunuqe ese pelo repeinado, ese rojo labial y ese maquillaje excesivo sobre fondo blanco me da a mi que ha bebido muy mucho de la imagen con la que YSL siempre ha dotado a sus anuncios de cosmética):

Bien sabe Dios que he removido Roma con Google para saber del paradero de tan insignes féminas, pero solamente he encontrado información de Mak Gilchrist, que tuvo su momento de gloria como modeli, mirad si no esta foto en la que se codea con la Kruger, la Casta y esa rubia que nunca me acuerdo si se llamaba Kristy Hume, Anna K. o Pepita Pulgarcita, y sobre todo esa campaña para el lanzamiento del Allure de Chanel, que ahora que lo pienso, compartía con Miki Oca, así que tampoco es que signifique gran cosa: