Pijadas: DÍA DE DIFUNTOS.

Ay mi querida España, esta España mía, esta España nuestra, de tu santa siesta ahora te despiertan y te cambian el Día de Todos los Santos por esa cosa llamada Halloween que me recuerda a E.T. vestido de gitana y a Jack Skellington como abanderado del pluriempleo.

Una vergüenza esto del colonialismo yankee que todo corrompe, los Reyes Magos ya ni existen y en su defecto aparece un gordo vestido de rojo (en sus orígenes iba de verde, pero Coca-Cola decidió cambiarle los colores para adecuarlo mejor a su imagen corporativa)  que llena las fachadas de las casas de extrarradio con muñecajos horrendos que cuelgan de ventanas polutas. La Casera Cola no se pudo imponer en el mercado, los almuerzos han sido cambiados por el brunch y La bella Easo se ruboriza cada vez que la llaman muffin.

Y es que este país de folklore, pandereta, retablo a golpe de capote, políticos corruptos, picaresca, olor a ajo (ese que tanto odiaba la subnormal de la Beckham) y taconeo en tarima se cree más desarrollado simplemente por adorar a una calabaza masacrada por algún cuchillo con ínfulas de artista relegando así al olvido a nuestra queridísima Ruperta.

Una pena. Raimunda se queda sola en el cementerio con su Centella y su gamuza y las lápidas se conforman con un recuerdo perpetuo basado en unas flores del chino que nunca requieren cambiarse.

El topicazo cañí es cojonudo y no debería desprestigiarse nunca, pues nuestra nación (una, grande y libre) una vez esquinado el ladrillo y pudiendo solamente ofrecer servicios debería aferrarse a aquellas cosas que nos hacen únicos y que nos otorgan una identidad que nos diferencia de los japoneses, ahora que el pan tumaca ha sido reemplazado por alguna bandeja cutre de sushi.

Así que, Feliz día de Todos los Santos y, para celebrarlo, vamos a reivindicar un poco nuestra identidad poniendo mucho muerto ilustre, algún muerto en vida y algún otro al que le quedan cuatro telediarios...

Y así pasarnos los iconos yankees por el forro:

Ayyy Carlitos cuanto me acuerdo de ti en un día como hoy, de ti y de tu señor padre. Los Berlanga, esa estirpe maravillosa que me recuerda a los Huston pero con sabor a salmorejo:

Si es que hasta ella se tuvo que rendir a nuestros encantos:

Penn hacía lo propio de la mano de Jean Pratchett:

La Dell Orto se sentía un poco Dolores Vargas:

Avedon recogía el testigo de los floripondios superlativos aferrados al pelo:

E incluso Diana Vreeland dejaba por un momento su barroco apartamento neoyorkino y soñaba con ser como el Tío Pepe:

Hasta servidor de vez en cuando recuerda de donde viene:

Así que enumeremos una serie de tópicos maravillosos que han poblado nuestra historia reciente:

SARITA

Sarita era (es, en su locura de vieja chocha) maravillosa. Antes de Zeus, Thais y Tous ella embelesaba ataviada de inalcanzable belleza desde aquella Locura de amor de Juan de Orduña. 

Se va a México, deja a La Doña acojonada ante una posible rival y después de una exitosa carrera en el país de los mariachis parte rumbo a Jodebú en una etapa en la que marida con un grande (Anthony Mann), se inventa unos huevos fritos a James Dean, un romance con Gary Cooper (en sus memorias, él, al preguntarle por nuestra Sarita, dice que solamente recuerda como le olía el pelo a vinagre), una amistad con la Dietrich y realiza dos peliculones como la copa de un pino Veracruz y Yuma. Un Aldrich y un Fuller (más aquella peli con Mario Lanza, Joan Fontaine y Vincent Price infumable cuyo nombre no recuerdo dirigida por su maridín) hacen que vuelva a España en olor de multitudes. El último cuplé y sus interminables colas a la puerta de los cines realiza el milagro y Sarita se convierte en inmortal. 

Actriz mediocre y cantante nefasta, es de esas estrellas que solamente necesitan de un mohín para hacerse con la platea entera. El Actor´s Studio para Sofía Mazagatos. Sarita está por encima de técnicas actorales y métodos Stanislavsky:

GITANAS 

Gitanas de romero y maldición quitada previo pago:

ESPINETE

Erizo rosa con tendencias pederastas que compartía lecho con un ser de dudosa clasificación (¿Qué cojones era Don Pimpón?!):

MANOLETE

Si no sabes torear pa que te metes! (aquí Adrien Brody en esa peli fantasma en la que conoció a la Patakí Patallá y que a mi me la bufa bastante pues yo me quedo con nuestra Rosarillo en Hable con ella, clon perfecto del maestro cuando se viste de luces):

CHACHAS QUE MIGRAN

Pobre chica la que tiene que servir. Y más en tierra extraña.

El papi de Lara Dibildos produce la peli y Tina Sainz, Ana Belén y Laurita Valenzuela se ponen a cuatro patas y te dejan el bidé como los chorros del oro:

BELLAS Y BESTIAS

Que mira que les gusta a los foráneos mostrarnos como seres contrahechos de piel cetrina y pelo zaino que rodean a bellas rubias de naturaleza aria (Jessica Stam manoseada por una horda de clones de El Koala):

LA MACARENA

Aquí fotografiada por Testino. Yo soy más de La Montse, por negra y por incorrecta, pero bueno, Maca tiene su aquello:

LOS FLORES

Lolita era como un mono y sin embargo se trincaba tó lo que pillaba, Rosarillo tenía un gato que hacía uyuyuyuyuyuyuyuyuyyyyy, El Pescailla se liaba a hostias con Peret por ver quién se agenciaba la creación de la rumba catalana, Antonio muere joven y por lo tanto se sobrevalora su talento y Lola, pues Lola se cree un poco Sofia Loren y amenaza con acompañarla en su celda de Yeserías por los problemas con el fisco.

Si cada español le hubiésemos dado la jodida peseta todo hubiese sido más fácil...

LA MAURA

Actriz superlativa, de lo mejorcito que el mundo ha visto. Llora como nadie y tiene los santos cojones de decirle a Woody Allen que mejor le vaya dado por el culo a Soon Yi que ella es mucha estrella como para salir dos minutos ejerciendo de chacha latina en un loft neoyorkino en alguna de las pelis del judío que vivía en un diván.

Dí que si Carmencita! siempre ha sido mejor aquello de ser cabeza de ratón antes que cola de león y  estás por encima de genios, que pa genia ya estás tú :

INMA DE SANTIS

Mi infancia truncada a golpe de volantazo en carretera sinuosa:

VIRIDIANA

Mendigos que se creen los doce apóstoles, Lola Gaos maravillando, Silvia Pinal dejando "méjicos" y escandalizando al franquismo, Palma de Oro en Cannes, más de dos décadas de retraso para su estreno en España y una partida final de mus a tres bandas que significa muchas cosas, quizás demasiadas:

CAYETANA

 Porque antes de ser lo que es era hasta guapa, porque nadie luce los títulos vestida de mercadillo mejor que ella, porque era nuestra mejor anfitriona cuando Jackie o Kissinger visitaban España, porque ha hecho lo que le ha salido de su perito moreno y porque con los dos pies, una teta y parte de la nuez en la tumba sigue poniéndose el mundo por montera:

MASSIELONA 

La dientes gana Eurovisión vestida de Courreges con una canción que Serrat quería cantar en catalán y nace el mito, la borracha y la chiflada de verborrea infinita. Vuelve a casa del certamen con un abrigo de chinchilla que vale un imperio y ante imágenes como esa Lady Caga me parece una mierda.

De hecho, todo me parece una mierda ante semejante visión:

AGATHA LYS

El mundo se dividía entre aquellos que querían comerle tó lo negro a tan bello ser y los que soñaban con hacer lo propio con la Cantudo, la Rey o la Tortosa. Yo era más de los primeros.

Voz de travesti, cuerpo de infarto y unas dotes interpretativas solamente intuidas al final de su carrera. Muerta en vida en un país en el que se olvida fácilmente:

AMPARO MUÑOZ

Patxi Andión la tenía con el ojo a la virulé día si día también. Pobre niña hermosa.

Se corona como Miss Universo y al poco renuncia porque no le gusta el mamoneo que ahí tienen montao. Guapa como pocas, las drogas, la locura y la prostitución apenas hacen mella en su físico. Un polvo con Coronado en Brigada Central la devuelve al primer plano y goza de un nuevo renacer que duraría entre poco y nada.

Espero que algún día se haga un remake de tan trepidante vida y Famke Jamssen sea su protagonista:

ARREBATO

El que me da a mi cuando veo todas las fotos que me quedan por comentar:

AVA

Ava es española, nos la agenciamos a golpe de pollazo y manotazo en tasca. Ava jincaba como ella sola por las habitaciones del Palace, se ponía hasta el culo en Chicote, pasaba noches en taxi con El Fary, veía orgullosa como Luis Miguel Dominguín la dejaba a medio hacer para salir corriendo a fanfarronear de tamaña hazaña con los colegas y moría de amor por Mario Cabré.

Ava era fiesta y belleza incorrupta por mucho Rioja que se pusiese de por medio:

LAS BORDIÚ

Ambas dos, princesitas de dictadura. La hermosa cara del franquismo (fotos de un Vogue americano setentero en las que Mariola y Carmencita se marcan un Avedon en toda regla que no es tal fotografiadas por Raymundo de Larrain allá por Abril del 71):

CARMEN AMAYA

La mejor, y desde el útero. "La Capitana", a los diez años ya maravillaba a reyes propios y extraños y yo la descubrí tarde pero con ganas en aquella maravilla de Rovira-Beleta llamada Los Tarantos. Nadie ha bailado como ella, con esa rabia y ese tronío. 

El genio de Gjon Mili la retrató para la revista LIFE y el mundo se puso a sus pies:

ANTONIO EL BAILARÍN

Alguien que a los ocho años actúa ante Alfonso XIII y María de las Mercedes no puede más que comerse el mundo. Antonio lo hizo, acompañado de su intermitente Rosario. Al final, una enfermedad lo dejó postrado en una silla de ruedas. Algo muy duro para un hombre que más que bailar, volaba:

LA PIQUER

Conchita Piquer empezó su carrera al revés que el resto del mundo. Debutando en Broadway! ahí es ná!.

Cinco años que me tuvo embelesaos a los de La Gran Manzana con sus Parralas, su Ojos Verdes, sus Cinco Farolas o sus No te mires en el río. Viajaba más que sus baúles (dos de ellos siempre llenos de aceite de oliva) y tuvo una hija que está como el coño de la Bernarda pero de la que soy rendido admirador, por esperpento y por ir de diva sin tener porqué:

NACHO VIDAL

Lo "más grande" que ha dado al mundo la piel de toro:

CRÍA CUERVOS 

Y te sacarán los ojos, más si suena Jeannette de fondo.

Familias de bien que, como todas, tienen mucho que esconder. La muerte peor llevada por adultos que por infantes y Ana, Ana dulce y demoniaca tramando sus "inocentes" planes para satisfacer sus deseos y dormirse con la sensación de seguridad de que mañana todo será como ella quiere que sea.

Hoy en mi ventana brilla el sol...

LA ROSENVINGE

Ella hace chas! y aparece a tu lado, de hecho el otro día la tuve codo con codo y no podía parar de admirar sus increíblemente bien llevados 47 años.

Pasa de llevarse cero puntos al lado de esa rémora llamada Alex de la Nuez en el festival de la OTI (lo cual no dice nada malo de ella si no todo lo contrario) a montarse un grupo (Los Subterráneos) y gritar a los cuatro vientos que su físico de porcelana ha vivido en el lado salvaje. De mamarracha de melodías pegadizas a musa indie respetada hay un largo y tortuoso trecho que ella se ha pimplado sin apenas hacer ruido:

SEMANA SANTA

Es como La triple K pero con una imaginería todavía más aterradora. Un goce para los sentidos:

GRANDES ACTORES

Y es que tiene que ser duro ser un gigante y que la filmografía que te respalda no esté a la altura de uno mismo. Da igual, siempre perfectos, los grandes actores de carácter que ha dado nuestro país están por encima de destapes y suecas en Benidorm. 
Si hubiesen nacido en Jodebú no nos cabrían las toneladas de Oscars por la puerta. Ayyy mis queridas señoritas, que injusto es todo...:

LA PEPA

Rubia que cantaba como gitana y que harta de ser explotada por especuladores artísticos, bodas concertadas y dineros que nunca llegaron se vuelve roja y contestataria. Nuestra Greta Garbo particular también gritó aquello de "quiero estar sola" no sin antes colgar la bata de cola y mostrarnos su esplendoroso cuerpo en un no menos esplendoroso ejemplar de Interviú para goce de pajilleros, abuelos, kiosqueros y lesbianas a punto de florecer:

EL DESENCANTO

Nunca se han dicho palabras tan lúcidas como las que suelta esa familia de locos-cuerdos que conforman Los Panero, yo soy muy fan de la madre, tan hasta el chete de todo como complacida.

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

La screwball comedy y el slapstick se vuelven castizos y Howard Hawks la hubiese gozado al ver esta peli.

Gazpacho, terroristas chiítas y Johnny Guitar juntos y revueltos en esta historia de desamor descacharrante en la que Almodóvar conquista a todo aquel que se le pone por delante.

En la foto, Sonia Rykiel e hija en una editorial maravillosa para Harper´s Bazaar Francia en la que Gaultier emula a las monjas de Entre Tinieblas, La Boscono a la trans de La ley del deseo o la Missoni hace lo propio con la Pe de Volver. Una maravilla todo que ya estáis tardando en buscar:

JULITO

Todo lo que diga sobre él, se queda corto. De esa gente BIGGER THAN LIFE:

PACO

Nuestro Brando. De bello a bestio sin perder ni un ápice de dignidad ni de ese talento aquejado de gigantismo por el camino (cosa que no se puede decir del bueno de Marlon). Un Dios:

NORMA

La Duval demuestra que la cirugía puede ser una inversión a corto plazo y pasar así de ser más fea que un coño abierto de par en par a bailar La Marsellesa en el puticlub más famoso y hortera de París. Nunca nadie con tan poco talento ha conseguido tanto:

EL VERDUGO

Ayyy que vida esta cuando la familia no quiere seguir con el negocio...

RUVEN AFANADOR

Y su libro "MIL BESOS".Un grande de la fotografía traperil rindiéndose ante los pies de nuestra iconografía más reconocible.

LA MÁS GRANDE

Excesiva en personalidad y pechonalidad, chorro de voz que a veces aturde.

Su mitificación es más que merecida gracias a bodas con caballeros de dudosa moralidad, hijas-feto que sueñan con ser modeli, chandalismo de aeropuertos, una carrera profesional impecable y un cáncer llevado con la mayor dignidad que uno se pueda imaginar.

Cuando se ponía en plan moderna molaba:

Pero lo mejor era su imagen de comepollas entrada en carnes:

Normal que luego la intenten imitar melena en ristre y escote corazón en pecho:

CARMEN DE ESPAÑA. TRONÍO

La Sevilla antes de contar ovejas fue una estrella deseada por todos. Hasta Sinatra la rondó llevándosela a cenar con un traductor de por medio para poder decirle todo lo que sentía en su ser al tenerla enfrente. Ella, tan católica como moñas, no veía bien eso de no llegar virgen al matrimonio y le dio calabazas. 

Nuestra Britney Spears:

ROSSY por GAULTIER

EL ESPÍRITU DE LA COLMENA

De nuevo Ana, que cambia a Saura por Erice. Los ojos del cine español se vuelve loca por el mito de Frankenstein y entre proyecciones de cine y granjas apicultoras nos pone los pelos de punta en una de las películas más hermosas, no ya del cine patrio, si no del cine del mundo mundial:

JOSE MARI MANZANARES

Matador mediocre de físico imponente. Lindbergh o Weber se han rendido a la evidencia.

MARIFÉ DE TRIANA

Nadie ha llorado ni sentido la copla como ella. Si Arzak tiene tres estrellas, ella tiene tres cruces. Como escarpias:

MARTIRIO

Voz prodigiosa escondida tras unas peinetas y gafas de sol imposibles que revisten a la copla de modernidad. Ella, con su chándal y sus tacones, arreglá pero informal, se mete en el grupo de las grandes y de ahí no la mueve ni Zeus:

MIGUEL DE MOLINA

Marica y apaleao. Vittorio y Chumino dedicaron en su día una colección prodigiosa (cuando todavía eran prodigiosos) basada en sus inenarrables camisas. Ahora nadie reconoce sus méritos y los Chumino hacen ropa de mierdas para bodas de segunda en mujeres de primera. Supongo que son las cosas de la vida (son las cosas del querer)...:

NADIUSKA

Los ojos más hermosos que haya visto el cine español. Destape, madre de Arnnie en Conan el bárbaro y un final triste e indigente que pone en evidencia la falta de respeto que tenemos hacia nuestros cómicos. A todas luces inmerecido, aunque solamente sea por los servicios a modo de desahogo que proporcionó a la sociedad.

PAQUITA RICO

Talentosa, preciosa y orgullosa. Rompe taquillas con su María de las Mercedes y demuestra que detrás de una voz increíble y un físico imponente había una actriz a la que no dieron más oportunidades en las que demostrar su increíble talento. Es lo que tienen nuestras copleras, tan vividas y tan alcohólicas, que es ponerlas delante de una cámara y les sale todo natural:

LA DÚRCAL

Si Christina Ricci hubiese nacido con salero y cierta gracia se habría liado la manta a la cabeza y se pondría a cantar el Trébole. Cándida y virginal era la niña bien mientras Marisol salía del chabolismo. Se puso como gata bajo la lluvia, tuvo su época progre y chirlera y cuando parecía que estaba acabada se reinventa como cantante de rancheras y reina pa los restos:

RUVEN AFANADOR

De nuevo, y ahora con su libro "TORERO".

A mi es que este hombre me parece la virgen!:

SENTAR A UN POBRE EN TÚ MESA

En el día de Navidad es como llevar una hucha del Domund. Un placer para los pecadores eso de sentirse mejor persona. Cassen, Azcona , Berlanga y la jodienda de no tener dónde caerse muerto.

EL FLAMENCO

VICENTE PARRA 

Ayyy ¿Dónde vas Alfonso XIII? ¿Dónde vas triste de ti? cuan duro debe ser tener a media población chuminil suspirando por tus huesos y tú soñar con agarrarte al mástil de algún dulce efebo:

IMPERIO ARGENTINA

La actriz favorita de Hitler, esa que protagonizaba dobles versiones en la UFA para germanos e hispanos y a la que rindió tributo Trueba en La niña de tus ojos, tenía una mala hostia del quince. Imperio valía un idem (aunque este fuese de cruz gamada):

DISEÑADORES

FRANCISCO RABANEDA

Acólito de Nostradamus y metalúrgico con glamour se le fue la pinza diciendo que un satélite destruiría París, nada grave si echamos la vista atrás y nos centramos en su talento. Para la historia aquellos "12 vestidos imposibles de llevar". Ahora Manish Arora parece querer revivir tan ilustre firma. Espero que lo consiga.

MANUEL PERTEGAZ

Un grande que vistió a las más grandes. Humillado y ninguneado por las nuevas generaciones a las que eso de Alta Costura les suena a chino, tuvo su sitio hasta el final de sus días. Como Bernhayer pero en mejor:

Y es que España ha sido caldo de cultivo para grandes diseñadores. País creativo que no se sabe vender (en Publicidad éramos la tercera potencia mundial por detrás de ingleses y americanos hasta que brasileños y argentinos nos vinieron a tocar los mamelos) pero que por lo menos ha dejado su impronta en numerosos campos. Y si no ya se encarga el resto de rendirnos tributo.

Como por ejemplo este traje de luces-cocktail que se marcó mi Yves del alma mía:

Cayetano vestido por Armani:

O el gran CHRISTIAN LACROIX y su manera de entendernos mediante imaginería, retablos y diestros varios:

Aunque yo me quedo con el canto del cisne que se marcó Gaultier en Hermes:

Pero sin duda el más grande ha sido él:

Que por vestir de forma cojonuda ha vestido hasta a las azafatas de Air France. Como palotes debían ir en Business:

Aunque para grande esta sesión de fotos en el HOLA! Dos duquesas y una condesa poniendo en claro lo grande que es tener una nobleza de tan rancio abolengo como la nuestra y haciendo gala de tiempos más incorrectos en los que la Capa de Ozono nos la traía al pairo y la laca era usada en cantidades industriales:

Que no sé quien realizó en su día, pero que en nada tiene que envidiar a ALBERTO GARCÍA-ALIX el que sin duda es nuestro mejor fotógrafo. Un grande al que dedicaré un post más pronto que tarde.

Soy consciente que me he dejado mucho en el tintero, de RAPHAEL a Josele Román, pasando por Rafaela Aparicio, Emma Cohen, Sonia Martínez, Eva Nasarre o Perlita de Huelva, pero habrá más posts como este. 

Muchos más.