Pijadas: ¿ESTILAS O TRABAJAS?

POST DE URGENCIA!

RESULTA QUE UN SUBNORMAL QUE SE LLAMA ESTILISTA Y PARECE EL DOBLE DE SUSANA ESTRADA ME ESCRIBE UN PRIVADO DICIÉNDOME QUE ME HA VISTO POR LA CALLE Y QUE  CÓMO ALGUIEN QUE VA CON ALL-STARS Y POLO DE CABALLITO BORDADO SE ATREVE A HABLAR DE MODA.

Así que estaba yo en el zulo aburrido cuando de pronto me pregunté para mis adentros: "¿Oye Abranín, si ya has puesto a parir a las modernas, a las vintages, a Cibeles y a los ego-bloggers, porqué no haces lo propio con ese gremio tan denostado en la actualidad que son los estilistas y así ya no encuentras trabajo ni poniendo los arghsss de la Cuore?" :

Y uno, que siempre hace caso de lo que le dicen sus adentros ya venga en forma de pensamiento intrínseco o de fabada digerida, pues allá que va.

No hablaremos de aquellos que realizan su trabajo de una manera digna, que los hay, como en todas las profesiones (y muchos), si no de una panda de catetos con ínfulas de prosperar en la vida por el mero hecho de comprarse la ELLE todos los meses, saberse de memoria los diálogos de Sexo en Nueva York y tener el canal Cosmo puesto a perpetuidad para así enterarse de lo último que ha diseñado Vicky, tan musa, tan divina, tan glamurosa, tan...argggh, que asco y que sin sentido todo!!!!

Mejor me callo que todavía me cae un puro venido directamente de Beckhimgham Palace:

El caso es que por causa de una legión de maricas sin cultura ni ganas de adquirirla dicha profesión se ha convertido en algo digno de befa y mofa que dan ganas de echar a correr:

Pero uno que es valiente desde la tranquilidad que le proporciona su alarma de Securitas Direct, como que encuentra más divertido hacerles frente:

Así que sin más dilación, estilistas sin talento del mundo, mediocres de diversa índole y conatos de Grace Coddington... vamos allá!:

Los estilistas con talento suelen ir solos a los desfiles, pues se toman las cosas en serio y van a trabajar. 

Los mediocres no, los mediocres son como una especie de pareja de la Guardia Civil pero sin tricornio (hasta que Sarah Jessi lo saque en algún capítulo, que nunca se sabe y a lo mejor resulta que es lo más a la hora de irse a hacer la compra a alguna tienda macrobiótica del SOHO) y sin repartir hostias (más bien las reciben, literal y metafóricamente hablando). 

Ellos se cogen a su prima Pili, esa que acaba de ganar el certamen de Miss Dos Hermanas y sueña con convertirse en Miss Andalucía Meridional para poner tierra de por medio entre su actual trabajo de dependienta y su sueño de desfilar en Hipercor y van a los desfiles como el que se va de putas. 

Cuchichean, se ríen , se hacen fotos con la Lomana y ponen verde a todo aquel que vaya vestido de una manera menos bochornosa que ellos, que por norma general suele ser la inmensa mayoría:

Se quieren, se quieren mucho. Son neo-Narcisos enamorados de su propio reflejo, reflejo nada nítido pues su bono de Sol-Manía hace que parezcan una especie de Naranjitos post-Mundial. 

Pili no, Pili es modeli y debe cuidarse la piel, que los rayos Uva ajan. Ella será nuestro Citronio:

Notan en sus entretelas que son una especie de iluminados que han venido al mundo para educar a la población global acerca de las beldades de saber combinar una falda del Pimky con una blusa del Bershka que es igualita igualita a la que luce Katie Holmes en la última portada del In Touch. 

Ni que decir tiene que la de Katie es de Celine y fabricada en seda y la suya huele a petróleo que tira de espaldas, pero a ellos... a ellos les da igual! Frente al photocall de Burger King da el pego y, oye, una roncha en el cuerpo no solamente curte sino que endurece el alma, el espíritu y la dermis. Que además han visto que Lady Gaga se acaba de teñir un Birkin con Betadine que dicen que es la releche:

Los estilistas mediocres suelen ser envidiosos y observan todo aquello que les sobrepasa en estilo y presupuesto con desdén y ojo crítico: "Claro, así cualquiera, vestido de Brioni yo también sería elegante. Lo difícil es lo mío, que voy de Lefties y soy lo más". 

No hijo no, lo difícil es llegar a ganar unos buenos dineros siendo cojonudo en algo y poder gastarte tu nómina en un traje sastre hecho a medida cuyo precio supera el PIB de Somalia:

Nunca encuentran su sitio. Les dices que nos vamos a ordeñar vacas a una granja-escuela que tiene el Centro Reto en algún pueblo de Guadalajara y te aparecen con mocasines y pajarita:

Eso si, les invitas a cenar al Ritz y te vienen en plan chandinflas pues: "Alber Elbaz ha puesto de moda la sudadera". Un despropósito todo, que dicen, los que lo han probado, que no se arregla ni con un par de hostias bien dadas en el momento justo:

Un estilista mediocre, como no tiene dineros para contratar un estudio de fotografía se lleva a su prima Pili a un polígono de esos que los yonkis usan para vomitar la metadona y te empieza a vender la moto acerca de su pretensión en conseguir un estilo underground. 

Pili, que es la nueva Orson Welles de la moda y lo mismo te hace de modeli de la sesión que te sujeta el papel Albal en forma de parasol casero para tamizar la luz, empieza a estar hasta los ovarios de tanta insensatez y comienza a pensar que tal dosis de gilipollez no va con ella y que lo más inteligente es regresar a Dos Hermanas a pasar el código de barras de los Danets por caja porque su primo marica la está metiendo en un embolao del que solamente la prostitución de semi-lujo podrá salvar.: 

Un estilista mediocre hará Tai-Chi o alguna mierda de esas que solamente a los chinis sienta bien. Seguramente vaya una vez al mes, pero en los cocktails que patrocina Larios te lo sacará a colación y tú, mientras miras su enclenque cuerpecillo como de mujer con raquitismo, pensarás que penica de todo:

Y claro, como tiene una imagen distorsionada de lo que es un cuerpo saludable luego te hará editos de esas que te hacen dudar de si estás ante un reportaje de moda o ante la última campaña de Anesvad:

Un estilista mediocre se intentará colar en todas las fiestas, por colar no entenderemos el mero hecho de no tener entrada, que la tendrá y no tiene mérito ninguno porque ahora las marcas con tal de llenar aforo están que lo tiran. Por colar entenderemos el llegar a un sitio en el que no conocen a nadie y claro, empieza el baile y pasa lo que pasa. De miranda y sin Mirinda, que diría aquel:

Es un ser que no tendrá donde caerse muerto, ni pa pipas, pero eso sí, te pondrá en su facebook las fotos que se ha hecho en el yate de algún amigo pudiente y te venderá su vida como algo maravilloso.

Luego, una vez aterrizado en Madrid por cortesía de Ryanair y procedente de las cristalinas aguas de Formentera, volverá a su casa de alquiler, abrirá su nevera, se comerá unos Tranchetes y se irá a dormir entre unas sábanas de Zara Home a las que ya no les cabe una bola más ("Pratesi es de carcas" pensará entre sollozos). Pero como decía Rupert Murdoch: "aquello que no se ve es como si no hubiese sucedido", así que en su estulticia imaginará que su vida está llena de yates y tardes al sol pues 109 de sus 4326 amigos le han puesto en la foto un "ME GUSTA":

Tendrá una extraña fijación con el plástico. Yo no sé si será porque de pequeño tenía un vecino con una Suzuki Lido Courreges y se lo llevaba a pasear en su scooter para hurgarle en algún descampado todo el santo día pero el caso es que le parecerá lo más.

Su presa sudará como una perra, se le correrá el rimmel y el higo se le pondrá como el culo de una gallina, pero a él le da igual, es tan guay y como tan moderno todo que el hecho de poner en peligro de muerte a su única clienta por culpa de una deshidratación le parecerá hasta romántico:

Coleccionará Barbies como el que colecciona pitufos:

Cruzará las piernas como una fémina. Tú llévatelo a cenar a un sitio cualquiera, ya puede ser el más cutre del mundo, eso da igual, que él se sentirá un poco Ira de Fusternberg de copas en Olivia Valere y te hará un cruce de piernas que me río yo del de Sharon Stone:

Ignorará mujeres que de verdad son modelos a seguir en cuanto a estilo. 

Háblale de ti, de tu ansiedad, de la eternidad, si fuera verdad. Háblale de Paula Echevarría, de Sara Carbonero o de Alexa Chunga y verás como le palpita la pepita. Háblale de Talitha Getty, Lee Radziwill o de Silvana Mangano y te responderá con un temeroso : "¿Tócamela con la mano?":

Por supuesto ni le preguntes que le parecía la ropa que hacía Romeo Gigli:

Eso si, Gallianorrrr será su Biblia, se sabrá hasta el número de chupitos que se tomó antes de decirle a la gorda del bolso horrible aquello de "perra judía".

Ya si te quieres meter en faena y dejarle en evidencia, puedes preguntarle que le parece aquel desfile maravilloso que el gibraltareño perpetró bajo firma homónima para la Primavera/Verano del 97 basado en el mundo del circo y en el que Nadja Auermann aparecía ataviada con un increíble vestido-caballo:

O de la campaña que realizó Paolo Roversi para tal colección:

Un estilista mediocre te dirá que Calvin Klein mola porque antes que él sacase su linea de jeans, solamente existían Levi´s, Lee y Wrangler. Mi consejo es seguir con la táctica de la humillación y hablarle de aquellas campañas tan maricas como cojonutis que sacaron a principios de los 70 en las páginas de Playboy SASSON JEANS y STUDIO 54:

Y ya que estamos hundiéndole en la miseria sigamos preguntándole cosas. Le preguntaremos acerca de:

HELMUT BERGER POR DAVID BAILEY PARA VOGUE UK ALLÁ POR EL 71:

ANJELICA HUSTON POR DAVID BAILEY PARA VOGUE UK ALLÁ POR 1973:

LISA TAYLOR AHOGADA POR ENORMES ABRIGACOS DE PIEL DE MAXIMILLIAN EN UNA CAMPAÑA INCREÍBLE PERPETRADA  POR CHRIS VON WANGENHEIM:

OLIVIA HUSSEY POR NORMAN PARKINSON EN EL VOGUE DEL 67 EN PLENO BOOM DE SU JULIETA A LAS ÓRDENES DE FRANCO "SOY UN COÑAZO DE DIRECTOR Y NO DEBERÍA SALIRME DE MIS TAREAS COMO ESCENÓGRAFO DE ÓPERAS" ZEFFIRELLI:

VERUSCHKA POR BERT STERN:

SERGE LUTENS:

Y sobre todo por Yamamoto. Háblale de los trajes tan guays que le hacía a Bowie y entonces se emocionará, pues seguramente haya oído el "Heroes" en versión Wallflowers de los tiempos en los que forraba sus carpetas con Jakob Dylan y tembloroso dirá: "me encanta Yohji!"

"no, hijo no!" (dirás tú en modo cabrón y con sonrisilla a la putanesca), "yo me refería al gran Kansai!":

KANSAI YAMAMOTO

Y YA TE CEBAS DEL TODO Y LE HABLAS DE LA OBRA DE YUKATA YAMAMOTO:

Y es que el estilista mediocre es tan sumamente ignorante que no entiende que en cualquier disciplina para entender el presente y comprender el futuro uno tiene que haberse estudiado el pasado, pues todo está inventado. Ni mis dos dioses Meisel y Browne se salvan de ello, de ahí su genio, absorber tiempos pretéritos, asimilarlos como propios y parirlos cual alarde de modernidad:

Y es que hasta el nuevo Balmain tira de archivos:

El sport chic hace tiempo que se estila:

Y los maquillajes teatrales no vinieron con la Alta Costura de Dior (que se lo pregunten a BARRY LATEGAN):

Ya de paso, nos la tiraremos un poco de culturetas y ahora que seguramente hayan oído hablar de Dirk Bogarde de refilón por ser Portero de Noche clara inspiración para la última colección de Marky para Louis Vuitton citaremos esta edito de ROBERT FARBER para VIVA en la que los ecos de Muerte en Venecia están más que presentes:

Pero sigamos conociendo un poco más al estilista mediocre. En ocasiones, querrá ir de transgresor en alguna fiesta en la que se precisen mamarrachas, se maquillará como Tino Casal en el videoclip de Champú de huevo y tendrá una pinta de transformista que me río yo de los antiguos anuncios de Revlon:

Y yo lloraré de la risa:

Pero eso sí, vestido con mi estilo preppy-rancio al más puro estilo de esta editorial que JONVELLE realizó en su día para VOGUE. Que uno, antes muerto que dar el cante, sobre todo cuando nunca ha sido necesario:

El estilista mediocre pensará que Iman es famosa por haber maridado con Davicín:

Que Jerry es más de lo mismo por haberlo hecho con su satánica majestad:

Y que Bianca... bueno, con Bianca no andará del todo desencaminado:

Y ante tales alardes de incultura e ignorancia disfrazados de altivez de provinciana yo seguiré disfrutando de las fotos que hacía DAVID HAMILTON para TWEN:

Y diré a todos estos mamarrachos subidos a altos tacones y un elevado grado de analfabetismo que sí, que les pueden ir dando... :

... allá por donde más les gusta, que tampoco nos vamos a  poner en plan cabrones:

Que se pueden dedicar a sus hobbies favoritos pues, aquí servidor, seguirá instruyéndose en el noble arte de la moda:

Y disfrutando de su soledad de fondo:

Mientras mira anonadado como un rebaño de subnormales se creen André Leon Talley simplemente por lucir ropas de mujer sin darse cuenta que para ser bueno en algo lo único necesario es ser currante:

Así que hala, a la mierda que te me vas. Tú y tu prima la Pili:

Ay Yves mío, que mundo este. Pa lo que hemos quedao!:

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