Fotógrafos: EL DECAMERÓN

BRUCE WEBER es otro de mis dioses, más que nada por haber conseguido un estilo propio tan identificable que no por haber sido copiado mil veces deja de tener su propia identidad. Es ver una foto de Bruce y ya sabes que es de él.

No obstante, como este blog ha nacido para ayudar al prójimo, hoy propondré 10 pasos con los que conseguir que nuestras fotos den el pego y poder dar el palo a la Malvada Bruja de Wintour haciendo pasar nuestra obra por la del gordo que soñó rodearse de querubines...y lo consiguió.

10 PASOS PARA CONVERTIRSE EN UN FAMOSO FOTÓGRAFO

PASO #1 - TENER COMO 200 CÁMARAS: Rolliflex, Leicas, Lomos, Polaroids o la última Réflex digital más avanzada. Si encima tienes pinta de cerdo o de osito abrazable, la cosa va mejor encaminada.

PASO#2 - DROGAR A TODO UNIVERSITARIO QUE SE TE CRUCE EN EL CAMINO: Te plantas en Columbia, Harvard o Yale y te llevas como una docena de bocatas de panceta llenos de drogaína. En cuanto veas a algún veinteañero de camino a clase con pinta de tener el culo como un cascanueces le ofreces uno de los mencionados bocatas. Una vez drogado, lo desnudas y le haces fotos, le pones sombreros y petos vaqueros en plan granjero mariconchi y ya te sale una editorial estupenda. Siempre en B/N, por supuesto.

PASO#3 - DECANTARSE POR EL BATIBURRILLO: Tú haces las fotos, pero antes de entregarlas las pintarrajeas, te marcas unos collages chulos, le añades un poco de macramé, cuarto y mitad de punto de cruz y mucha caligrafía manual encima. Así conseguirás un estilo personalísimo que encantará hasta al más moderno.

PASO #4 - COMPRARSE UNA MANADA DE GOLDEN RETRIEVER: Antes que los teenager se hayan despertado de la sobredosis de panceta con heroína, te vas corriendo a la tienda de animales más próxima y te gastas el sueldo de los últimos 20 años en comprarte una horda de perros, a continuación le das dos hostias al teenager anteriormente mencionado para que se despierte, lo despelotas y le pones de espalda a cámara para que muestre su culo de acero. Es aconsejable, aprovechando que el modeli está de espaldas a cámara, que se le ponga un poco de Dog Chow en la punta del cipote para que así el can mire directamente al objetivo.

Si ya te da el sueldo para poner también a un elefante, entonces eres lo más.

PASO #5 - SALIR BARATO: Si un fotógrafo normal hace unas ocho fotos por editorial, nosotros deberíamos hacer como unas 723. Es decir, te coges el Fotochof, sacas las guías y llenas tu DinA-4 de imágenes hasta que no te quepa ni una más. Así, por el mismo precio, ofrecerás a las publicaciones una cantidad infecta de fotos.

PASO #6 - HACER EDITORIALES AL USO: Una vez que los colegiales han muerto a causa de una hipotermia ortal, lo único que nos queda es marcarnos unas editoriales más tipo standard. Coger a modelis renombradas y vestirlas de alta costura o algo así. Si todavía hay algún superviviente entre los colegiales puedes ponerlo en un segundo plano, que no desvíe mucho la atención, en pelota picada, como de costumbre, e intentar que palme de una santa vez, así no perdemos nuestro estilo y conseguimos una coherencia estilística entre nuestras fotos más personales y aquellas que nos tienen que dar de comer.

PASO #7 - FOTOGRAFIAR A TODO FAMOSO QUE SE TE PONGA POR DELANTE: Lo mismo te da poner a Zac Efron rodeado de niñas horrendas que encuentres en un campamento de verano (hay que recordar que siempre mola poner algo bello rodeado de fealdad) que a Christina Ricci delante de un plato de spaghetti (el plato es preferible que sea ovalado ya que corremos el peligro que este pueda llegar a confundirse con la cara de perro pachón de tan pésima actriz).

PASO #8 - HACER ALGUNAS DE LAS CAMPAÑAS DE PUBLICIDAD MÁS HERMOSAS DE TODOS LOS TIEMPOS: Para ello debemos raptar a La Turlington o a ese modeli que se casó con nuestra Cañaditas por obra y gracia de Donna Karan (que ya tiene cojones la cosa!), pillarnos una buena playa en Martha´s Vineyard, dotar a todo de un aspecto muy fresco y natural, llenarlo de retoños monísimos y el resto sale solo. Así nacieron las identidades de marca de empresitas como Ralph Lauren, Abercrombie & Fitch, Dedon, Versace o Calvin Klein. Todo muy americano, todo muy guay y todo cojonudísimo, pa que nos vamos a engañar.

PASO #9 - COLARTE EN ALGÚN VIAJE DEL INSERSO: Puede parecer complicado, pero no lo es tanto, simplemente dirígete al traficante que te haya vendido la droga anteriormente y dile que necesitas un carnet falso, con él te colarás en algún viaje de la tercera edad a Florida, una vez allí, entre bombonas de oxígeno y tacatás descubrirás que entre la muchedumbre mal conservada siempre se oculta algún tesoro escondido en forma de abuelete adicto al fitness que ha conseguido ganar la partida al paso del tiempo. Ráptalo, drógale con los sobrantes de los colegiales y llévatelo a un estudio. Es importante no olvidar que a un abuelo no se le debe despelotar, vístelo de forma digna y elegante y una vez que parezca una especie de dandi moderno, ponlo al lado de los rabos y culámenes de los colegiales que todavía han sobrevivido al Holocausto Hipotérmico. Dará un contraste genial y en conjunto serán como una especie de familia de efebos que de guapos y perfectos en todas sus generaciones dan asco.

PASO # 10 - HACER UN VIDEO CON LOS UNIVERSITARIOS DROGADOS: Pasado el drogazo, los universitarios se despertarán con monazo y drogodependencia. Harán lo inimaginable por un gramo de farlopa. Llama a los Pet Shop Boys y ponles a saltar como Yves los trajo al mundo. Si aún así no consigues que los cuatro que te quedan fallezcan de una puta vez, te los llevas de bailarines a grabar con Melody El baile del gorila y su muerte se producirá en cuestión de minutos.

¿Qué no me creéis en todo lo que os dicho?. Pues pasen y vean señoras y señores (que en el culo tengo flores):

Y aquí el video de Los Pecho:

QUE TENGAN TODOS USTEDES UNA BUENA SEMANA!