Fotógrafos: TRES EN UN DIVÁN.

Hola, Cory Aquinos!  Esta tarde vamos a hablar de tres fotógrafos de moda de esos que nunca salen en las conversaciones a la primera... ni a la segunda... es que ni a la décima! Vamos, que no se acuerda de ellos ni Encarnita Polo cada vez que coge la agenda para ver a quién puede llamar todavía, pedirle prestado dinero y pulírselo en el bingo. Una jodienda todo.

Jodienda porque no se lo merecen y porque han sido (dos siguen siéndolo a día de hoy) maravillosos en lo suyo plasmando a las mejores chirlas del firmamento chirlero.

FABRIZIO FERRI

A este buen hombre lo descubrí un día buscando fotos de la Moss. De pronto me encuentro una foto en la que se demostraba mi teoría acerca que a día de hoy los modelis masculinos son como mariquitas a los que parece que su partenaire femenina se va a sacar una teta a la primera de cambio en medio de la sesión y le va a amamantar con sus siliconadas peras para ver si el niño desarrolla de una santa vez. Seres lampiños, lechosos, de manos delicadas y paquete inexistente. Muñecos asexuales de gruesos labios que te producen la duda acerca de si darles una patada en los gitanales a ver si espabilan o  comprarles un lipstick para que jueguen entre ellos a emular a las hermanas Hemingway.

El caso es que vi esa foto y me flipó, vale que se pasó un poco el Fabrizio con esa Moss en su época más cervatilla y quebradiza a la que su compi le saca siete cabezas y media (esa en la que le ponías una hamburguesa al lado a ver si ajamonaba un poco y no sabías si se la iba a comer o se iba a meter dentro en plan loncha para hacer de extra de queso), pero la foto es maravillosa: la enclenque anoréxica a punto de ser abierta por dos maromos tanoréxicos, vigoréxicos, y todo lo acabado en éxicos que se os ocurra. Incluido Méxicosssss, que diría La Cantudo.

Ayyy lo que llegué yo a sufrir con esta jodida foto, que me pensaba yo que me la iban a violear:

"Cuidado Kateeeee, que viene un mozo como un castillo por detrás con cazadora pistacho y pantalón blanco nuclear!!! Correeee!. Un hombre con semejante estilismo no puede ser trigo limpioooo! Corre mini-yonki, corre que te enculaaaa!":

"Pero no te des la vuelta que te me empala tontalculoooo, correeeeeeee!":

"Ayyy madre que te va por la izquierdaaaaa. Tú que eres zurda dale un manotazo a ver si lo espantas. Así, muy bien, que lo he visto yo en Gorilas en la niebla a la hora de marcar territorio y parece que funciona":

"Ayyy madre que te me cogen!...aaaay!, ayayayayayayyy!... vaya por Yves, ya se me ha llamado a un colega y encima te me han arrinconao. Kate, date por jodida...

Mira que te lo dije, pero tú que si quieres arroz Catalina. Con esa actitud no llegarás a ser nadie en este mundillo. Flor de un día, te lo digo yo..."

Lo pasaba muy mal con esta editorial, pero entonces buscando buscando me encontré con un artista maravilloso que lo había conseguido todo en este mundillo, desde los tres VOGUE´s que de verdad cuentan, a GQ, Elle, Esquire o Harper´s Bazaar y, sobre todo, Marie Claire. Esa revista denostada por el mundo entero pero que era cojonuda cuando tu madre te envolvía el bocata de las excursiones porque no desteñía y absorbía toda la grasa.

En Marie Claire realizó dos editoriales que me gustan más que el comer:

 Una con Brandi Quiñones; que la pobre me iría a 120 kms/hora por la pasarela cada vez que desfilaba pero molaba con su cara de criolla, un ni pa tí ni pa mí que conseguía que a veces fuese capaz de ser la negrona más negrona y chunga del vecindario y otras ser una mulatita fina y estilosona. 

En esta edito huele a comida cajún. Y a mi personalmente me encanta:

Y esta con La Peruana de la que desgraciadamente conservo solamente un par de fotos en buena calidad pero que son cojonutis:

Y es que Fabi quería mucho a La Peru:

Es más, las quería a todas, y eso se nota, porque un hombre que le hace una foto tan prodigiosa a una mediocre como La Bim Banks Bum, la cual parece salida de una ensoñación erótica-festiva de esas que tenía Fellini bajo la atenta mirada de un paisanaje que haría las delicias de Vittorio DeSica, es solamente posible si está hecha por alguien que ama a su modeli:

Así me las sacaba a todas como me las sacaba, de La Benitez a La LeBon pasando por las de siempre:

Y no hablemos ya del famoseo. Mención especial para La Bellucci y La Rossellini, que para algo son paisanas y su belleza era algo que traspasaba cualquier razonamiento lógico:

ERIC BOMAN

Pobre Eric.... normal! la gente es que te ve unas fulanas con labios rojos enseñando perol y ya piensan en Newton, y eso es lo que precisamente le pasa a este desgraciado, que ni su portada para los Roxy Music se le atribuye en el 90% de los casos, pero bueno, que le quiten lo bailao.

Toneladas de VOGUE, ya fuese en la década de los sesenta o la de los setenta. Una editorial maravillosa con Bianca Jagger en el mismo número en el que esta protagonizó una antológica portada (también obra de Boman), la Coddington preparando el espejo para ponerse tibia y así no tener que soportar a La malvada bruja de Wintour, La Van Der Rooy, La Twiggy, mucho claro-oscuro de este setentero con las caras quemadas que a mi tanto me gusta y una edito con la Auermann en la que esta demuestra que por mucha ausencia de atrezzo que haya, si una es buena en lo suyo, te hace una pedazo de editorial del tamaño de Los cojones de Navarone.

Recomiendo sus bodegones de zapatos para Manolo Blahnik, todo un tutorial de como fotografiar complementos. Portentoso de principio a fin. Pero al lío, que todavía falta el tercero en discordía y tengo la sensación que me queda por escribir más post que vida a Betty Missiego! (seguramente esté en lo cierto...):

Que viendo esto se acuerda uno de lo grande que era RIFAT OZBEK con esos sombreracos, esas cuentas de cuerno y todo el folklore de África, los nativos norteamericanos, México y lo que se le pusiese por delante, que a Rifat te lo llevabas a ver una corrida y con las almohadillas del coso te hacía un bustier. Que pena que haya desaparecido del mapa cuando el mundo parecía ser suyo. 

Ozbek, como Oldham, Gigli, La Biagiotti y mil más no se merecen este olvido por parte de la prensa especializada, que ya no digo que les pongan un 100 montaditos para que se ganen unas pelillas pero que menos que mencionarles de vez en cuando en algún artículo por todo lo que supusieron para el negocio del traperío.

Aunque claro, que se puede esperar de un mundo que antepone la fachada al conocimiento y están las redacciones llenas de retrasados/as mentales que solamente piensan en que den las cinco de la tarde, irse al H&M a comprarse la colección que ha hecho en exclusiva Corín Tellado y así aparecer con sus mejores galas en algún evento canapero para intentar pillarse esa noche a David Delfín o , en su defecto, a Josemi Rodríguez-Siero (que ahí ahí están, moviéndose a la par. No os vayáis a creer ahora que el Delfín es Mariquita Monroe). 

Como dice un buen amigo mío: "si vas a una entrevista de trabajo y coincides con Tetas Gordas, estás jodido. Siempre la cogen a ella!"

RIFAT, GRANDE!. QUE SE PONE UNO A DECIR PIJADAS Y NO TE HACE NI CASO!:

Hay que ver lo guapa que era TEREZA MAXOVA, uno de los perfiles más bonitos que se hayan visto nunca:

HARRY MEERSON

Y por último el tercero, uno de esos rancios que a mi tanto me ponen y del que no diré nada pues es más o menos lo de siempre: VOGUE, Harper´s, Givenchy, Dior, Balenciaga, blablabla....

Pero su obra es algo digno de enmarcar en el salón de tu casa:

Hasta luego Cory Aquinos!