Pijadas: 50 FORMAS DE AMAR

1. AMOR REAL

2. AMOR PEQUEÑITO

3. AMOR A GATTI

Aunque a veces se pase en sus homenajes...

4. AMOR GATUNO

5. AMOR GATUNO DESMESURADO

6. AMOR VOLÁTIL

7. AMOR OCULTO

8. AMOR PILOSO

9. AMOR ACUOSO

10. Y AMOR FIBROSO

11. AMOR SALVADOR

12. AMOR PRINCIPESCO

Y es que Catherine Oxenberg pertenece a la realeza yugoslava por parte materna (es hija de la Princesa Elizabeth) y a la realeza mundial por parte de Aaron Spelling, que la metió en Dinastía a regentar un principado imaginario en el que Alexis andaba como zorra por su casa y que sufrió amenazas de bomba y ataques terroristas, amén de un exceso absolutamente delirante de hombreras y cristales del Eroski.


Y ahora ahí anda, enseñando a sus hijos con el infame Casper Van Dien  en infumables editoriales para Hello!. Cosa nada fácil para alguien que creció haciéndose retratos con Richard Avedon:

13. AMOR NO CORRESPONDIDO

14. AMOR TRANSPARENTE

15. AMOR MIOPE

16. AMOR FOLK

Susanne Bisovsky me parece mejor interiorista que diseñadora, que a veces se pasa de raíces y tal parece que te vayan a salir los hermanos Karamazov de la chirla de alguna de sus modelis. Pero cuando se pone en plan matrioska mola mucho:

17. AMOR POR MIS HIJOS YANKEES

18. AMOR ASOMBROSO

19. AMOR PROHIBIDO

20. AMOR DESTROZADO

Seguramente una de las peores películas que haya dirigido nunca George Cukor, pero este desaforado melodrama es tan teatral, increíble, pasado de rosca y falto de vergüenza, propia y ajena, que a cada visionado sube enteros:

21. AMOR LÉSBICO

Que una mujer como Saffron Burrows le coma la almeja, noche si noche también, a una mujer como Fiona Shaw viene a ser como si a mi me fela, noche si noche también, Sean O´Pry. Maravilla de mujer, actriz infravaloradísima (solamente Mike Figgis parece ver la enorme actriz que lleva dentro) y cuarenta años que parecen cuarenta días... sin sus noches:

22. AMOR A LA ITALIANA

Que fijo que es como más macarra, más cerdo, más salvaje y más falto de educación y, por lo tanto, mucho más divertido:

23. AMOR QUE ES DROGA PURA

24. AMOR A THOM BROWNE

25. AMOR ELÉCTRICO

El jinete eléctrico es una preciosa peliculilla, pequeña e intimista de Sidney Pollack donde dos mundos se enfrentan. Por un lado la sociedad moderna donde el todo vale para conseguir fama y dinero está a la orden del día y por el otro una sociedad anclada en el pasado que vive entre pequeños placeres y un enorme respeto hacia la naturaleza.


Redford y Fonda nunca estuvieron mejor, y desde ya, pido que algún diseñador con dos cojones bien puestos se lance a homenajear tan excelsas chaquetas en una de sus colecciones (si en Balmain se leen mi blog, se forran). Película a reivindicar:

26. AMOR DESCONOCIDO

Pobre Joan Fontaine que se me enamora locamente del follardín de Louis Jourdan, y claro, luego pasa lo que pasa. Carta de una desconocida o la perfección hecha película. Cúspide de un romanticismo ya olvidado:

27. AMOR PAGADO

28. AMOR ARTIFICIAL

29. AMOR A MI SEÑORA

30. AMOR SIN RESOLVER

31. AMOR AL RITZ

El Ritz de París cierra sus puertas para una remodelación que durará 27 meses y para homenajearlo como es debido VOGUE se coge a Tim Walker y a La Moss y se marca una edito de esas propias de principios de los 90´s a lo Arthur Elgort en la que lujo, decadencia y servidumbre (real, que siempre es la que más mola en este tipo de fotografías) se juntan para decirle al papi de Dodi Al Fayed que no se demore con las obras, pues el Ritz es mucho Ritz y, al fallido suegro de Lady Di, lo encontramos en la calle:

32. AMOR DE TODO CORAZÓN

33. AMOR MORGANO

34. AMOR FATALISTA

35. AMOR DE BIRKIN

O de madre, si se tiene la suerte de llamarse una Lou o Charlotte:

36. AMOR INTERRACIAL

37. AMOR A MIS PLANTAS

Yo las riego, les canto canciones de Jose Feliciano o Mari Trini, pero ellas nada. Todas mueren. Son muy hijas de puta, pues no merezco tal recompensa pero, quizás por eso, cada día las quiero más:

38. AMOR INCESTUOSO

Normal que Harry me mire pa otro lao. Que cerdos que son los Skywalker!

39. AMOR A MIRANDA

Miranda Richardson es maravillosa y muy británica y, es por eso (por británica, no por maravillosa), que a ratos es más fea que un coño depilao. Pero como todas las grandes, como Meryl cuando se lava los cuatro pelos que Yves le ha dado a los pies de las colinas de Ngong o La Crawford cuando se pone como Loca del Mulder porque Sterling Hayden no le dice que la quiere aunque sea mentira y encima una bollera loca va y le quema el chiringo, a veces sale excepcionalmente hermosa. Pasó en Juego de lágrimas:

Pero sobre todo en Bailar con un extraño, esa historia truculenta que narra la vida de dos amantes autodestructivos que consuman su anhelo de aniquilarse pues, quizás, siempre han buscado la nada como meta. A VERLA TODO EL MUNDO!:

40. AMOR FELIZ

Hace poco pongo las noticias y empiezan a decir que está de moda una chorrada muy novedosa que no es otra que hacerse fotos saltando en camas de hoteles, que es todo un fenómeno en internet y que hasta le han puesto nombre y todo, jumping (que no le van a poner shitting, vamos, digo yo!).

Piqueras de mi vida y de mi corazón, quiero decirte que eso de novedoso tiene lo que la última película de Garci, y es por ello (oye) que voy a hablar de PHILIPPE HALSMAN.

Pues resulta que el tal Hasman fue un fotógrafo de moda que causó auténtico delirio en los años 40 y 50 con sus divertidos retratos a celebridades procedentes de campos tan dispares como la política, las artes, el espectáculo o incluso el pensamiento, que por lo que se ve no tiene ninguna relación con los anteriores.

¿Qué que hizo este buen hombre? Tampoco es que inventase la penicilina, resulta que se le ocurrió algo tan simple como poco explotado hasta entonces: capturar a los protagonistas de sus fotos dando saltos, o mejor dicho, en pleno salto. Si, si tal cual. Halsman ponía a la gente a dar saltos como cabritillas en celo, desde Dalí a Cocteau, de Julie Andrews a Audrey Hepburn, y ya no hablamos de la pobre Marilyn a la cual la tenía todo el día dando brincos.

Total, que el hombre con esta tontuna logra realizar unos retratos muy espontáneos y joviales bastante alejados de la imagen encorsetada que teníamos de estos personajes. Estos por su parte estaban que daban palmas con las orejas con esta nueva acepción del término gimnasia artística. Es de suponer que en una época en la que la liposupción no andaba a la orden del día, a nadie le venía mal fundir alguna que otra lorza de más. Ya me podía llamar a mi el tal Halsman para quitarme unos cuantos San Jacobos y alguna que otra croqueta (de pollo, que las de jamón me están por las nubes).

El caso es que el hombre me transmite una felicidad inmensa:

Tal es mi admiración por su trabajo que en su día quise homenajearle en las fotos de mi tesis con nulo resultado, pues me habían dejado unas botas de pescador mongol del S. XVII en piel de tiburón (si ¿qué pasa? uno es pobre pero con amigos de todo tipo) que ya de por si eran la muerte, como para encima pedirle a la modeli que me hiciese un salto mortal:

41. AMOR PAJILLERO

Y es que nuestros padres ya se la cascaban, pero si uno compara los Playboy de ahora con los de los años 50 ó 60, se puede dar cuenta que, si bien la técnica es la misma y solamente hace falta un buen juego de muñeca, ellos tenían más clase:

y que portadas Yves bendito!:

Que uno en su obsesión hasta las intenta emular:

Y si bien a partir de finales de los 70 la cosa decayó, hubo momentos todavía para dar cabida a la grandeza:

42. AMOR BRITISH

Bastante más coñazo que el italiano, más pomposo y pedante. Menos mal que tenían a PATRICK LICHFIELD.

Porque la Familia Real Inglesa es mucho. Es mucho porque han donado al mundo a Barbara Cartland, la Duquesa de Pork o aquella cuyo nombre ahora no recuerdo pero que tuvo que ser ingresada por quemaduras de Tercer Grado al meterse en una bañera hirviendo cocidísima de ginebra y no darse cuenta hasta la media hora de estar dentro. Porque no sabríamos de los mil y un usos de un tampax que Carlitos le enumeró a Camella Parker en aquella famosa llamada de teléfono, por las cogorzas que se pilla Henry, por el mariconeo crónico que arrastra Andrew y sobre todo por el ya mencionado PATRICK LICHFIELD, la Familia Real Inglesa debería ser considerada desde ya Patrimonio Universal de la Humanidad.

No es justo que unos pocos los disfruten.

Patrick Lichfield es nieto de la Reina Madre y primo carnal de Elizabeth y además por ser , ha sido un magnífico fotógrafo que ha dejado para la posteridad a Mick y Bianca recién casados, unas editoriales con Britt Ekland que quitan el sentido, el comienzo del fin de Lady Di, a mi Yves del alma mía creyéndose por unos momentos un maromazo del quince, a la Lumley creyéndose Pinito del Oro por culpa de un bastón, la Coddington sacando a pasear el perro, la Falaise rodeada de mierda en forma de paloma, Jane Seymour tomándose un pepermint frappé, Liz siendo la típica coñazo que no para de sacarte fotos en las bodas y a la maravillosa Maggie Smith ejerciendo de idem:

43. AMOR MADURO

Aiden Shaw es un famoso actor porno mariconchi, de esos que no saben si sale el sol por Antequera, pues se pasan la vida mirando hacia La Meca, y que ahora mismo está solicitadísimo como modeli de alto standing. Algo lógico y normal si se tiene casi medio siglo de vida y los hombros, el pelazo y los pectorales propios de aquel que apenas ha sobrepasado la veintena. El paso del tiempo es cruel con algunas personas, empezando por el que aquí escribe.

Y sí, el noviete ese que tenía la coñazo de Saca a la Jaca al Parker en Sexo en NY y que interpretaba John Corbett es un homenaje a tan magno actor. Por si a alguien todavía no le parecía lo suficientemente marica esa serie en la que cuatro mujeres, supuestamente independientes, se pasan la vida comprando zapatos y esperando a un príncipe azul forrado que las retire...

Todo muy feminista y muy poco misógino, si señor. Y ellas encantadas, porque Carrie va siempre monísima. En fin...

44. AMOR VIRGINAL

45. AMOR NÁUTICO

46. AMOR POR LOS PLANOS DE LOS COÑAZO-FILMS DE GUY MADDIN

47. AMOR ENTRE COLEGAS

Bob, Carol, Ted & Alice. O lo que es lo mismo: Elliott Gould, Natalie Wood, Robert Culp y Dyan Cannon intercambiando fluidos con el consentimiento de sus parejas. Otra película a reivindicar:

48. AMOR COJONUDO

Porque vamos a ver. ¿Se os ocurre otra pareja más cojonuda que la formada por Cher y Sam Elliot?

49. AMOR A LA FAMA

Porque la fama cuesta, y si bien a todos nos gusta, hay que trabajársela. Deberían aprenderlo los niñitos del anuncio de Loewe...

50. AMOR INCONDICIONAL

El que siento por esta mujer...

¿Os he dicho ya que amo a Morgan Faichild?

Sí, si que os lo he dicho. ¿Y que Miranda Richardson me pone?:

Sí, estoy seguro que sí. Bueno, sea como fuere, espero que este interminable post sirva para solventar mi larga ausencia pero es que , a Yves gracias, eso de la crisis no va conmigo y estoy hasta arriba de curre. Pero no quería yo acabar el mes de Marzo sin despedirme como es debido.

A todos los que habéis llegado hasta aquí decir que sois unos valientes y que solamente por eso os admiro. Al resto.... BUEN COMIENZO DE MES!