Fotógrafos: ESCENAS DE MATRIMONIO.

CASA DE LOS PITT-JOLIE (UN DÍA CUALQUIERA):

BRAD: Geliiiiiiiiiiiii!
ANGELINA: Dime cariñón!
B: Véteme pintando el labión que ha venido MARTIN SCHOELLER y nos va a hacer unas fotos carnet.
A: Pero vamos a ver alma de Dios! ¿No ves que estoy dándole teta a la rumana esta que nos acabamos de comprar?!!!
B: Joder Geli, no te puedo dejar sola, en cuanto me voy a rodar te me compras un niño. Me tienes hasta el cigoto! Venga, date prisa que nos espera!.
A: Pero cielín mío ¿Pa qué queremos unas fotos carnet? ¿No te vale con una edito de esas que nos hace la Leibovitz cada dos por tres? Anda, cógete el último Vanity Fair que está en el bidé que fijo que salgo y recórtame la cara que en serio que me pillas liadísima.
B: Que no cojona, que necesitamos que sean de carnete para ir a Asuntos Sociales por lo de la adopción de siete churumbeles de Malawi. ¿No te acuerdas que ayer me dijiste que necesitábamos una camada nueva porque Maddox ya no salía entre los niños menores de tres años más estilosos del mundo según la revista People?
A: Hostia puta, es verdad! Me cago en los Smith que nos están ganando terreno! Encima la Willow se les ha hecho rapera. Espero que cuando vaya al Chiquipark la maten en un tiroteo, como a Notorious Big! Por chunga y por circa, que me la llevan hecha una circa!. Ayyyyyyy amorrrrrrrr que no me acordaba, como tenemos 30 niños pensaba que ya andaban por casa y se habían integrado con el resto de la manada. Espera que me pongo el sacaleches y voy.
B: Que jevi eres Geli.
A:  Jevi no, auténtica!

(Dos horas después tras haber sacado ocho litros de leche para su docena de hijos que todavía lactan)

A: A ver rubiuco mío, enséñame algo del trabajo de este hombre, que yo he sido Lara Croft y no me pongo delante de cualquiera.
B: uyyy perdone la señora!
A: Ni perdona ni perdono, que hice hasta una secuela y todo!.
B: Ya, pero yo acabo de rodar con Malick.
A: Si, si con Malick, pero ¿de quién es el Oscar que está en el salón? ¿Eh?
B: Que te gusta tocarme las mechas soputa! Me tienes hasta el Farandol!. Bueno anda, mira a ver:

A: Uyyy la Paris que mala cara me tiene, yo creo que esta mujer ha sido un pollito en otra vida. Ayyyy no sé Brad, que me los saca a todos sin maquillaje y no me usa el Fotochof y encima creo que te pone un fondo blanco y una luz horrorosa y a todos nos hace el mismo plano, que mira que a mi tanto destete me tiene el cutis fatal y luego me sacan en la Cuore en la sección de los arrrrghssss!
B: No me hables de la Cuore no me hables de la Cuore, que contento me tienen!, todo el día hablando del McConaughey. Que si vaya torso que tiene Matthew, que si saliendo del agua parece el Dios Tritón... y a mi nada de nada. Que desgracia Geli, que desgracia...
A: ¿El Matthew ese no era el que salía con la Pe?.
B: Ese.
A: Que goooooooooorda que se me ha puesto, de verdad que hay gente que no tendría que ser madre.
B: Bueno mujer, ya sabes, es latina.
A: Miraaaa! No me la defiendas que contenta me tienes!
B: Que mora que me eres! Anda, calla la boca y mira más fotos:

A: Que buen color me lleva siempre Valentino. ¿Lo podemos adoptar? Andaaaaaa, di que si, di que siiiii.
B: Ya veremos...
A: Ayyyy Brad, no quiero que me las haga este chungo, que mira, sale una foto de la Anniston y me tiene hasta el higo, si no me ha salido otra vez diciendo que eres el hombre de su vida y que nunca te olvidará. Madura perra, maduraaaaaaaa!
B: Es lo que tiene ser ahijada de Telly Savalas. No debe ser bueno que te apadrine un hombre que ha sido imagen de un chupa-chups relleno de chicle. Tiene que dejar secuelas psíquicas.
A: No tiene porque, yo estoy apadrinada por Boomer y estoy perfectamente.
B: Bueno si, aquí, la que se bebía sangre, no se hablaba con su padre, se follaba a su hermano, es bisexual y se casó con un heroinómano.
A: La verdad es que me dejó un poco traumada el tito Boomer. No he vuelto a verle.
B: ¿Y eso?
A: Abusó de mi.Tenía la mano muy larga.
B: Algo harías...
A: Eeeeeeeh, ehhhhh, eehhhhhh, guapito de cara!. Un respetito que aquí la menda empezó haciendo videoclips con los Rolling.
B: Bueno, yo empecé haciendo anuncios para Levi´s.
A: Ya pero...¿de quién es el Oscar que está en el salón? ¿Eh?
B: Puta, eso ya los ha dicho!
A: Y lo que te queda! guapo!
B: No, guapa tú!
A: Tu más!
B: Bésame!
A: Pallá que voy!. Ayyy Brad como te quiero.
B: Y yo a ti.
A: Estaba yo pensando que podíamos pasar de lo de los niños malawis y comprarnos un cerdo como el que tiene George. Siempre me ha encantado ese cerdo.
B: Que no mujer, que mira que fotos más chulas han quedao:

A: Ayyyy no sé, yo te prefiero con tu pelo a lo chacho de "Putorras, Musculocas y viceversa":

A: Además he visto unas fotos como más de estudio y este tío me parece muy grande, yo creo que me voy a hacer una.
B: Geli, cuidadín que las de estudio nos va a salir por un pico.
A: Joooo, pero es que mira que chulis:

A: Como me gustan cariñín, mira ¿sabes lo que te digo? que el vestido ese de Elie Saab que me iba a comprar pa ir a la inauguración del Bingo de Bel-Air me lo paso por el chete que me tiene harta de tanto verde esmeralda. Que al puto libanés le ha dado por ponerme en plan sidra El Gaitero y no hay manera de bajarle de la burra! Ya que está en casa Martin con ese dinerín voy a hacerme una de estudio:

B: Joder, vaya pinta de berracuza que te ha sacado. Eso a los niños no se lo enseñes!
A: Joooo!
B: Pero me pone morlaco!
A: Tú si que me pones morlaca!!!!
B: bueno buenooooo, ansiosaaaaa. Suéltame la pinga que voy a llamar a George pa hacernos una foto en el jardín. Martiiiinnnnnn sal a la calle que vamos a hacer unas poses!.

A: Ayyy Brad, semos tan felicessss!. Vamos a chingar y tengamos un hijo biológico.
B: Venga vamos!.
GEORGE CLOONEY: Pues yo que me veo como patorras.
B: Pero este que cojona sigue haciendo en casa. George pa tu puta casa que Geli y yo tenemos que hacer uso del matrimonio!.
G: ¿Me puedo llevar un tupper? Que la Elisabetta muy italiana mucha hostia pero no me cocina una mierda.
B: Hay unos filetes empanaos en la nevera.
G: Gracias!
B: Tira pallá!
A: George, luego te llamo pa lo nuestro, bribonazo!.
B: ¿Ein?
A: Bésame, Brad.