Pijadas: JARRRRL! DICEN QUE VA ESE DISEÑATA, ESE FOTÓGRAFO, ESA MODELI Y ESA LOCA DEL MULDER...

NOTA ACLARATORIA: Ya que nuestra ministra Doña Papada Triste de Panceta después de haberse tomado una hamburguesa de media libra con Coca-Cola gigante y haberse olvidado de lavar sus cuatro pelos por octava vez este mes ha decidido que no se pueden contar chistes de maricones, cambiaremos el término maricón por el de diseñata.

EL DISEÑATA: NORMAN NORELL

Ayyy esta foto, me acuerdo que cuando salió todo el mundo estaba expectante ante el regreso del texano maricón al mundo del chumineo, yo incluído. Faltaría más. 

Miraba la foto y pensaba ayyy texano texano como me suena esta fotaca con ese marco de fondo, esos brazos en jarra embutidos en impecable traje sastre, esas cuatro cariátides de ojos fumé y tanto brilli brilli de alfombra roja...

Siempre he admirado a Tom, esa especie de Tarantino de la moda que más que crear, recicla. Como muchos de sus compañeros de generación (Marky es el rey del recicle y posterior triture para mostrar al mundo algo supuestamente novedoso) coge lo mejor de cada época y cada diseñador y lo hace suyo. No es nada malo, está todo inventado y si uno es inteligente puede absorber todo lo que le rodea, engullirlo y regurgitarlo de forma actualizada para regocijo de propios y extraños. Lo hizo con Halston salvando a la casa Gucci del desastre y ahora bajo su marca propia lo ha hecho con NORMAN NORELL. ¿Qué no me creéis? pues mirad esta foto:

 

Y ahora mirad esta:

Misma manera de entender el glamour, mismo gusto por el exceso, siluetas decadentes y diez toneladas menos de Botox.

Norman es uno de esos americanos de pura cepa que sabía entender el espectáculo de la moda como nadie, tanto es así que después de pasarse una temporada pegando tiros durante la I Guerra Mundial se fue con sus 20 añitos a pedir un empleo a la Paramount y al año ya estaba vistiendo a la Swanson, que entre jincamiento con el patriarca de los Kennedy y montada de pitote con Von Stromheim, tuvo tiempo para fijarse en tan precoz talento.

Norman, que siempre ha sido un poco fuego en culo al par de años le dijo adiós al lunar de Glorita y se fue a Broadway donde empezó a realizar los fastuosos vestuarios del Ziegfeld Follies.

Pasaron los años y, veinte toneladas de plumas de pavo real y cuatro vestidos con forma de chandelier después, Norman decidió que ya estaba bien de vestir a putiplistas y que había llegado la hora de vestir a esas señoras de alta alcurnia que tanto idolatraba, se lió la manta a la cabeza y el resto ya es historia.

Uno de los mejores diseñadores de todo los tiempos, y como cualquier grande que se precie, atemporal. No es difícil ver a Michelle Obama escondiendo su culo de negrona post-parto en alguna de sus prendas vintage o a las petardas de Sexo en NY. haciendo lo propio. GRANDE!

Y que bien que se le daba el dibujele al muy mamón!:

EL FOTÓGRAFO: MARK ARBEIT.

Un tío que a los 16 años se fue a Hawaii y allí que se me quedó. Lo más grande de este hombre es que aparte de hacer retratos a nuestra Pe, a Sir Anthony Hopkins o al elenco de Perdidos cuando la ocasión lo requiere, tiene una vertiente artista de qualité que quita el sentido (y todavía tiene tiempo para ser...fotógrafo de bodas en su Hawaii del alma!, pero de esas de las de verdad, de las de novia en columpio con guirnaldas de flores y novio descalzo a la orilla del mar).  

OLE TUS COJONES MARK!.

Parece añejo pero no lo es. Sigue en activo y apenas pasa de los cincuenta:

LA MODELI: RICKY VANDUSEN

Una especie de Ute Lemper mezclada con Alida Valli y aderezada con unos toques de esa vecina que todos tenemos con pinta de psicótica que siempre va botella de Benjamín en mano intentado chingarse al jardinero de la urba. 

Fue grande en los años 50 pero su belleza era tan moderna que pronto cayó en el olvido. A esta te la cogen hoy y como poco como poco llega a azafata del Telecupón. MARAVILLA!

UNA LOCA DEL MULDER: SEAN YOUNG

Ayyy pobre Sean, tan guapa y tan talentosa y por culpa de un mierdas como James Woods abocada al ostracismo de la industria más cruel del mundo. El James resulta que se la zumbaba y una vez que nuestra Sean se quedó hartita de rabo le dijo que se iba a comprar unos Celtas y nunca volvió. James despechado la puso de puta loca acosadora con tendencias psicóticas, la llevó a juicio y ganó. Hollywood le dió de lado y ella para agravar su situación se paseó mendigando por los platós de televisión vestida con un disfraz de Catwoman de los chinos el papel que luego bordaría la Pfeiffer en "Batman Vuelve". Con los años se demostró que jamás había acosado a tan detestable (y buen) actor.

Pero en los buenos tiempos la tía te hacía de replicante buena y buenorra en ese homenaje al cine negro de los 50´s que se marcó Ridley Scott en el que Rutger Hauer recién salido de enseñar su rubio pirindolo en las pelis holandesas de Verhoeven nos daba la turra con no sé que cojones de que veía a Margarita Seisdedos más alla de las puertas de Tannhäuser y entre toma y toma se dedicaba a hacer Polaroids como una colegiala excitada con su más que previsible salto al estrellato:

Y es que siempre me han gustado las Polaroid, más que por estética molona (que también, pa que lo vamos a negar) por su carácter espontáneo cual bocado de realidad. Las fotos de celebrities en Polaroid son una experiencia orgásmica para un mitómano como yo, es ver esos encuadres propios del autorretrato o descubrir una huella dactilar que lo mismo es de Harrison Ford y se me ponen los pelos como el higo de Beyoncé.

Mirad que bonita esta del filetón que se pegan Richard Burton y señora: