Modelis : ME VOY A HACER UN ROSAAAAAARIO CON TUS DIENTES DE MARFIIIIIL!

Nogghh!. Otroghhh noghhhh, porghhh favorghhhh!

Si bien el canon de belleza griego, aquel que Policleto se sacó de la manga, perdura en cuanto a las milongas de la simetría, las buenas proporciones y las siete cabezas (que por esa regla de tres y sabedor de las dimensiones de la mía propia yo para ser perfecto debería partir de la base de medir 435 cms.), las mujeres han perdido rotundidad en sus carnes mientras ellos, nosotros, seguimos aspirando a parecer atletas salidos del Olimpia de la Riefenstahl:

Sin embargo hay voces que a veces suelen poner en tela de juicio aquello que es bello y aquello que no lo es. 

Conrad L. Hall, esa maravilla de hombre que se alzó con un Oscar póstumo por su excelente trabajo como director de fotografía para Camino a la perdición recuerdo que decía en los extras del dvd de American Beauty (de cuya fotografía también fue artífice) algo así como que "hay una especie de belleza en lo imperfecto". Gran verdad:

Si a esto unimos que La Panto dijo en su día aquello del "dientes, dientes que es lo que les jode"... pues ya tenemos el post de hoy hecho!:

Y es que modernas del mundo, arrancad vuestras fotos de la triste Jean Seberg de las carpetas ya que piños tan perfectos hace tiempo que dejaron de ser cool!:

Ahora lo que mola es sufrir de diastema, que no es otra cosa que la separación que se suele producir entre los paletos y que viene muy bien a la hora de llamar un toxis o irte a vivir a la Gomera y comunicarte con el lenguaje ese de silbidos que me tienen. Me río yo de la mensajería móvil.

Fijaos si es guay la cosa que un hombre de piños perfectos como David Delfín fue capaz de sufrir los horrores del braquismo solamente para poder tener su propia oquedad chachi-mongui:

Pero remontémonos a los comienzos. La verdad es que no fueron fáciles ya que con representantas como Celia Cruz pues estético estético, lo que se dice estético como que no. Aunque viendo como se las gastaba la gachí con esa nariz, capaz de proporcionarnos siete tortillas de patata y tres ensaladillas rusas tamaño familiar, lo de menos eran sus dientes:

Pero entonces Roger Vadim creó (y se jincó) a la mujer y llegó ella:

Y el mundo de la moda se puso celosón:

Y luego vinieron otras (juro que Ornella tiene un diastema capaz de meterse la pinga de Nacho Vidal sin apenas abrir la boca, pero no encuentro foto decente que lo corrobore):

La música también ha tenido sus puntas de lanza:

Pero profundicemos en el mundo modeli, que es el que realmente nos interesa:

Actualmente hay una especie de boom con este tipo de imperfecciones. Ten una cara más o menos agradable y unos dientes imperfectos y, en menos que canta María Ostiz, serás portada del VOGUE. Varios ejemplos:

GEORGIA MAY JAGGER

La retoña de Sir Morritos y La texana jamelgona, una de esas miles que tuvieron en los tiempos muertos que él encontraba entre infidelidad e infidelidad no tiene las medidas ideales para ser modeli y mucho menos es una de las caras más atractivas de la actualidad pero con la pijada, y unido al hecho de ser hija de quien es, pues se está haciendo una carrera más que decente con campañas para Versace o Chanel y editos para revistas como Dazed&Confused.

En el número británico del VOGUE de Septiembre realiza una editorial bajo la batuta del cerdo de Terry Richardson que me gusta por cachonda e irreverente, en la que mini-morritos ejerce de Dama de Hierro y nos muestra los encantos glamuriles del Poll Tax:

Aunque mi política favorita de siempre ha sido Georgina Bush:

Oye, y la niña a veces da el pego y todo. Un buen encuadre, un "ven que te lavo esa mierda de pelo que me traes" y cuarto y mitad de chapa y pintura y me descojono del milagro de los panes y los peces:

JESSICA HART

Esta si os digo la verdad no tengo ni guarra de quién es pero bueno, ahí está:

ABBEY LEE KERSHAW

Me encanta, le metería cuatro latas de Litoral entre pecho y espalda pero la verdad es que estéticamente me parece deliciosa. Ahora mismo está en lo más alto y hasta Donatella en persona, aprovechando que la casa de la medusa anda falta de tops, la ha medio apadrinado y lleva varias temporadas siendo dueña y señora de la imagen de marca:

A veces tengo la sensación que se trata de una mezcla entre una cachonda, Dani Martín y Elijah Wood, pero bueno... se me pasa pronto:

Muy pronto!:

ASHLEY SMITH

Esta es fea de cojones, pero si Lou Doillon es icono de estilo no veo porque ella no puede hacer lo propio:

JENNIFER PUGH

Y esta no me disgusta:

IEKELIENE STANGE

Aunque mi favorita de las de nueva hornada es Iekeliene, por yonki, enfermiza, glamurosa, aristocrática y por la prestancia que le impregna a todo proyecto en el que aparece:

Normal que me la tengan tol día a polvos, porque es que es el morbazo personificado:

LINDSEY WIXSON

Pero la que realmente está rompiendo la pana es esta cosa de aquí abajo. Más fea que matar a un padre, con cara de pan, actitud como de mongólica, pero con unos labios que de extraños se vuelven impresionantes...y sus dientitos.

Luego en foto pues como que engaña:

LARA STONE

Por último ella, la más grande. Amazona heredera de la estirpe de las supermodelos. 

Rotunda, enorme, carnosa y atlética. Es que lo tiene todo!: las tetas de la Christensen, la multimorfosidad de la Evangelista (guapa o fea, vulgar o elegante, puta o señora, trash o classy. Ella puede con todo), el gen Bardot de la Schiffer... es como un compendio de todas.

Normal que domine el mundo desde hace ya casi una década.

Lo de sus dientes es lo de menos, más que nada porque no es lo primero hacia lo que se te van los ojos:

Vamos, es que como si nace mellada:

Jesús María y José! :

Ni tapadica es capaz de disimularme tanto exceso mamario:

Y luego está Clarita, al lado de otro que puede comer los spaguetti sin sorber. Quim Gutierrez:

Aunque a mi el que más me mola de todo el mundo actoral es mi Terry Thomas del alma:

Así que ánimo mis queridas lectoras (y mucho lector, que está la juventud echada a perder), a romperse los piños to Cristo que es como muy atractivón e igual tenéis suerte y David Gandy se queda prendado y os dice aquello de "ven pacá piñitos míos, que te voy a dar con tó lo gordo!"):

Y os tapa el huequito como aquel que enhebra una aguja:

Aunque si os pone cara de horrorizado y os manda a tomar por el Ohio...

Siempre os podéis hacer con el libro que ha sacado junto a D&G con fotos de Mariano Vivanco y haceros un par de fingers. Que la vida está muy mala:

Y si no que se lo digan a este, que según la rumorología popular (de verdad, que mala que me es la gente), se moriría por tener un ejemplar...: