Fotógrafos: ESCENAS DE MATRIMONIO.

CASA DE LOS PITT-JOLIE (UN DÍA CUALQUIERA):

BRAD: Geliiiiiiiiiiiii!
ANGELINA: Dime cariñón!
B: Véteme pintando el labión que ha venido MARTIN SCHOELLER y nos va a hacer unas fotos carnet.
A: Pero vamos a ver alma de Dios! ¿No ves que estoy dándole teta a la rumana esta que nos acabamos de comprar?!!!
B: Joder Geli, no te puedo dejar sola, en cuanto me voy a rodar te me compras un niño. Me tienes hasta el cigoto! Venga, date prisa que nos espera!.
A: Pero cielín mío ¿Pa qué queremos unas fotos carnet? ¿No te vale con una edito de esas que nos hace la Leibovitz cada dos por tres? Anda, cógete el último Vanity Fair que está en el bidé que fijo que salgo y recórtame la cara que en serio que me pillas liadísima.
B: Que no cojona, que necesitamos que sean de carnete para ir a Asuntos Sociales por lo de la adopción de siete churumbeles de Malawi. ¿No te acuerdas que ayer me dijiste que necesitábamos una camada nueva porque Maddox ya no salía entre los niños menores de tres años más estilosos del mundo según la revista People?
A: Hostia puta, es verdad! Me cago en los Smith que nos están ganando terreno! Encima la Willow se les ha hecho rapera. Espero que cuando vaya al Chiquipark la maten en un tiroteo, como a Notorious Big! Por chunga y por circa, que me la llevan hecha una circa!. Ayyyyyyy amorrrrrrrr que no me acordaba, como tenemos 30 niños pensaba que ya andaban por casa y se habían integrado con el resto de la manada. Espera que me pongo el sacaleches y voy.
B: Que jevi eres Geli.
A:  Jevi no, auténtica!

(Dos horas después tras haber sacado ocho litros de leche para su docena de hijos que todavía lactan)

A: A ver rubiuco mío, enséñame algo del trabajo de este hombre, que yo he sido Lara Croft y no me pongo delante de cualquiera.
B: uyyy perdone la señora!
A: Ni perdona ni perdono, que hice hasta una secuela y todo!.
B: Ya, pero yo acabo de rodar con Malick.
A: Si, si con Malick, pero ¿de quién es el Oscar que está en el salón? ¿Eh?
B: Que te gusta tocarme las mechas soputa! Me tienes hasta el Farandol!. Bueno anda, mira a ver:

A: Uyyy la Paris que mala cara me tiene, yo creo que esta mujer ha sido un pollito en otra vida. Ayyyy no sé Brad, que me los saca a todos sin maquillaje y no me usa el Fotochof y encima creo que te pone un fondo blanco y una luz horrorosa y a todos nos hace el mismo plano, que mira que a mi tanto destete me tiene el cutis fatal y luego me sacan en la Cuore en la sección de los arrrrghssss!
B: No me hables de la Cuore no me hables de la Cuore, que contento me tienen!, todo el día hablando del McConaughey. Que si vaya torso que tiene Matthew, que si saliendo del agua parece el Dios Tritón... y a mi nada de nada. Que desgracia Geli, que desgracia...
A: ¿El Matthew ese no era el que salía con la Pe?.
B: Ese.
A: Que goooooooooorda que se me ha puesto, de verdad que hay gente que no tendría que ser madre.
B: Bueno mujer, ya sabes, es latina.
A: Miraaaa! No me la defiendas que contenta me tienes!
B: Que mora que me eres! Anda, calla la boca y mira más fotos:

A: Que buen color me lleva siempre Valentino. ¿Lo podemos adoptar? Andaaaaaa, di que si, di que siiiii.
B: Ya veremos...
A: Ayyyy Brad, no quiero que me las haga este chungo, que mira, sale una foto de la Anniston y me tiene hasta el higo, si no me ha salido otra vez diciendo que eres el hombre de su vida y que nunca te olvidará. Madura perra, maduraaaaaaaa!
B: Es lo que tiene ser ahijada de Telly Savalas. No debe ser bueno que te apadrine un hombre que ha sido imagen de un chupa-chups relleno de chicle. Tiene que dejar secuelas psíquicas.
A: No tiene porque, yo estoy apadrinada por Boomer y estoy perfectamente.
B: Bueno si, aquí, la que se bebía sangre, no se hablaba con su padre, se follaba a su hermano, es bisexual y se casó con un heroinómano.
A: La verdad es que me dejó un poco traumada el tito Boomer. No he vuelto a verle.
B: ¿Y eso?
A: Abusó de mi.Tenía la mano muy larga.
B: Algo harías...
A: Eeeeeeeh, ehhhhh, eehhhhhh, guapito de cara!. Un respetito que aquí la menda empezó haciendo videoclips con los Rolling.
B: Bueno, yo empecé haciendo anuncios para Levi´s.
A: Ya pero...¿de quién es el Oscar que está en el salón? ¿Eh?
B: Puta, eso ya los ha dicho!
A: Y lo que te queda! guapo!
B: No, guapa tú!
A: Tu más!
B: Bésame!
A: Pallá que voy!. Ayyy Brad como te quiero.
B: Y yo a ti.
A: Estaba yo pensando que podíamos pasar de lo de los niños malawis y comprarnos un cerdo como el que tiene George. Siempre me ha encantado ese cerdo.
B: Que no mujer, que mira que fotos más chulas han quedao:

A: Ayyyy no sé, yo te prefiero con tu pelo a lo chacho de "Putorras, Musculocas y viceversa":

A: Además he visto unas fotos como más de estudio y este tío me parece muy grande, yo creo que me voy a hacer una.
B: Geli, cuidadín que las de estudio nos va a salir por un pico.
A: Joooo, pero es que mira que chulis:

A: Como me gustan cariñín, mira ¿sabes lo que te digo? que el vestido ese de Elie Saab que me iba a comprar pa ir a la inauguración del Bingo de Bel-Air me lo paso por el chete que me tiene harta de tanto verde esmeralda. Que al puto libanés le ha dado por ponerme en plan sidra El Gaitero y no hay manera de bajarle de la burra! Ya que está en casa Martin con ese dinerín voy a hacerme una de estudio:

B: Joder, vaya pinta de berracuza que te ha sacado. Eso a los niños no se lo enseñes!
A: Joooo!
B: Pero me pone morlaco!
A: Tú si que me pones morlaca!!!!
B: bueno buenooooo, ansiosaaaaa. Suéltame la pinga que voy a llamar a George pa hacernos una foto en el jardín. Martiiiinnnnnn sal a la calle que vamos a hacer unas poses!.

A: Ayyy Brad, semos tan felicessss!. Vamos a chingar y tengamos un hijo biológico.
B: Venga vamos!.
GEORGE CLOONEY: Pues yo que me veo como patorras.
B: Pero este que cojona sigue haciendo en casa. George pa tu puta casa que Geli y yo tenemos que hacer uso del matrimonio!.
G: ¿Me puedo llevar un tupper? Que la Elisabetta muy italiana mucha hostia pero no me cocina una mierda.
B: Hay unos filetes empanaos en la nevera.
G: Gracias!
B: Tira pallá!
A: George, luego te llamo pa lo nuestro, bribonazo!.
B: ¿Ein?
A: Bésame, Brad.

Pijadas: TIEMPO DE MATARRRRRR!

Es tiempo de matar!. Y es que al que aquí escribe, cada vez que se da una vuelta buscando blogs de moda, se le ponen los huevos del tamaño de la cabeza de Liz Taylor de la desesperación. 

Siempre los mismos fotógrafos, los mismos iconos de moda, las mismas marcas mainstream, como si en el mundo de la moda no existiese nadie más aparte de "tengo cara de echarte un lapo y parezco retrasada mental" Beckham, Testino o Prada. 

Es por ello el post de hoy:

TIEMPO DE MATAR A LAS "IT GIRLS"

Cualquier niñata con un H&M en su ciudad ya puede ser una "it girl". Me dan una pereza que me muero!. Ellas, tan originales y clónicas a la vez, con sus zapatitos planos acordonados y sus livianos vestidos de mercadillo estampados en flor Liberty que combinan (osadas ellas!) con una chupa motera de aquel que las desvirga en ese preciso instante.

MUERTEEEE!. Muerte a Alexa Chunga, a la Dello Pollas, a la Palermo y a toda lerda que por tener  una abultada tarjeta de crédito, leer la VOGUE o usar la talla 20 y no poder salir de su casa en día ventoso por miedo a echar a volar ya se crea la reencarnación de Pier Angeli.

Quiero "it girls" (término que aborrezco) con carisma y personalidad. Con 20 años una cerda de estas no tiene estilo pues no lo ha encontrado, el estilo es una cosa que se consigue con los años. Con la experiencia.

Una tiene que viajar, drogarse, follarse a pobres como una posesa, trabajar como una negra y tomarse un tequila en la frontera mexicana para conseguir todo esto... y una sosainas del Upper East Side por mucho que tenga un Gucci a la puerta de su casa no lo conseguirá nunca.

El mundo necesita más mujeres como IRIS APFEL, ZELDA KAPLAN, GITTE LEE o ELSA PERETTI!

Hablemos de la primera. La gran IRIS APFEL.

Iris es llamada la rara avis de la moda. Una empresaria nonagenaria que se ha recorrido medio mundo agotando las existencias de las minas de turquesas y malaquitas allá por donde pasaba. Cual Atila de las Turmalinas Iris se ha hecho con un estilo único lleno de pedruscos opacos y semipreciosos y una colección de prendas únicas que van desde nuestro Pertegaz a Saint Yves Laurent, el bueno, ese al que Pierre Bergé ponía mirando hacia Marrakech noche si, noche también. Mezclado todo ello con piezas étnicas conseguidas a través de sus viajes.

Es maravillosaaaaa!, con esas enormes gafas, su pelo cano y un rostro esculpido a base de fuerza y tesón. Una especie de Chavela Vargas a la que en vez de lamer grietas y mamarse como una perra le ha dado por dedicarse a la decoración, el estampado de telas y la compra compulsiva de cosas hermosas. 

UNA DIOSA!:

Tan grande es su influencia en esto del fashionerío que el MET en su día (allá por el 2005) organizó una exposición con algunos de sus mejores trapos y bisuta y tal fue el éxito que la muestra estuvo itinerando por todo EE.UU. durante más de un año. 

Cuenta la leyenda que cuando los organizadores de tal evento entraron en su casa con la insana intención de expoliar sus mejores prendas murieron de un ataque agudo de Stendhalitis y tuvo que ser ella misma la que se acercase hasta el museo para llevar sus cosas. Para muestra un botón (o diez):

Si es que es tan grande que hasta han diseñado una especie de boina-tocado inspirada en ella!:

TIEMPO DE MATAR A CONDENAST

Hubo un tiempo en que VOGUE era grande, tiempo en el que experimentaban con el arte, la imagen, la maquetación y la ilustración como queriendo decir al mundo: "eyyy pedazo de gilipollas! Que vale, que la moda es frivolidad y negocio, pero bien entendida también puede ser arte!!!".  Esos tiempos se han perdido, ahora todo es vender y vender rápido, hacer trescientas colecciones al año, no dejar que se aposenten en la memoria colectiva no sea que la gente se dé cuenta del horror Made in Taiwan que les acaban de enjaretar y pasar a otra cosa cada mes. 

Anna Wintour, esa grandísima hija de puta, anoréxica, tiránica, explotadora y amargada, que sólo tolero mirar por estar seguro que posee una vida personal miserable, se encuentra a la cabeza de este movimiento. Ella solamente mete en sus editoriales a aquellos que previo pago se anuncian en sus páginas y capaz de ningunear a Armani durante más de una década e ignorar las maravillas que está haciendo con su linea Privé solamente porque un buen día el italianini de nariz ínfima decidió que estaba hasta los macarronis de tener que sufrir derecho de pernada por la yankee de pelo cleopatreño y, por supuesto, dirige una revista en la que jamás encontrarás nuevos valores por descubrir.

Por tanto es tiempo de matar alguna vaca sagrada tipo Donna Karan, de esas a las que ya se les ha pasado el arroz y no tienen nada nuevo que ofrecer al mundo y ceder sus páginas a genios como IRIS VAN HERPEN, pero no lloréis por ella, a la niña no le va nada mal y hasta ha trabajado para McQueen, ese megatón de talento que entre raya y raya aún dejaba sitio a sus neuronas para captar mentes creativas de primer orden. 

Y es que el trabajo de la herpes, mola un montón:

TIEMPO DE MATAR A TODOS LOS GATOS DEL MUNDO

Exterminio puro y duro, nada de medias tintas, o bueno, no!. Dejaremos alguno porque he de reconocer que, en foto, si se les amaricona un poco y se les glittea como es debido no dan nada mal:

TIEMPO DE MATAR LAS BARBAS Y DEJARSE SOLAMENTE EL BIGOTÓN

TIEMPO DE MATAR A MARICAS QUE LEEN EL AD Y CAJERAS DE SUPERMERCADO QUE SE CREEN INTERIORISTAS EN SU TIEMPO LIBRE

Y es que esta gente, carne de IKEA, han hecho por dos iconos tan increíbles como Audrey Hepburn o la Monroe más mal que Angela Carrasco por María Magdalena.

Una mierda, lo sé.

Gentuza, eso es lo que son. Mediocres que se hacen con un crédito Cofidis, se compran algún artilugio de Apple y ya se creen parte de la saga de los Rostchild. Ellos decoran sus habitaciones con falsos Warhol de Marilyn o la flacucha belga y ya se piensan mecenas. Una Ingrid Bergman o una Romy Schneider para empezar estarían bien, tan mofletudas ellas como elegantonas y morbosas:

Pero no! Iremos más allá. Yo quiero casa decoradas con Constance Towerssss! ir a casa de algún marica, que me saque una de esas bandejas de sushi tan supuestamente "cool" como cutres y desde el comedor ver la efigie de esta grandísima actriz, de ese perfil como de Capucine de extrarradio y esos pomulos que podrían sacarte un ojo.
Huesuda de nariz perfecta y ojos de lechuza.

GIGANTA!:

TIEMPO DE MATAR POR MATAR

Esta foto reconozco que me ha salido porque John Gavin maridó con la anterior y el Google imágenes es muy caprichoso, pero es que me encanta y ya que hablamos de matar que mejor momento que el dedicar una foto a los Bates y su psicosis o mejor dicho a su victima más famosa, esa Marion Crane recién follaica portando sus tetas misil y a punto de tomar las de Villadiego en busca de una vida mejor.

Angelico, no sabes la que te espera... Eso te pasa por limpia!:

TIEMPO DE MATAR A LOS PREJUICIOSOS

Mucho culturetas nos rodea en estos tiempos, mucho mierdecillas que si no le pones delante un Fassbinder o un Jodorowsky ya te tachan de vendido a la industria. Decía un día Vigalondo, personaje al que tengo en gran estima y al que desde aquí le mando mi más sincero apoyo por todas las gilipolleces que ha tenido que aguantar y sufrir por estar dotado de un humor negrísimo solo apto para las mentes abiertas, que uno solamente se sabe cinéfilo cuando es capaz de ir de Bresson a Pajares y Esteso y disfrutar de ambas formas de entender el cine.  
AMEN.

"Sonrisas y Lágrimas" es una obra maestra, un peliculón tan ñoño y almibarado que hasta la limonada que se toma en la terraza el Capitán VonTrapp con la zorrupia tocacojones de Eleanor Parker es rosa.

Ahí es nada. Pero tiene monjas y tiene nazis (¿acaso no son lo mismo?), tiene rebeldía, canciones que alguna vez nos hemos sorprendido al encontrarnos tarareándolas en la ducha, unos escenarios maravillosos y un guión y un ritmo que para si quisieran muchos. Y que se mueran aquellos a los que les parezca una mariconada. Mariconada, sí, pero realizada con una maestría que apabulla.

Mr. Wise en usted creemos!:

MUERTE A LOS BREWER TWINS

Porque nunca he entendido que un par de rubiacos con una belleza típica del quaterback de una universidad del Medio Oeste americano triunfasen en la moda.

Admito que seguramente tenía su morbo verlos despelotados frotándose su incestuoso anacardo en alguna edito de Bruce Weber mientras sus melenas pajizas brillaban bajo la solana, pero eran feos, tenían los dientes chungos y la nariz más propia de Emilio Aragón padre que de un top masculino. Aún así consiguieron llegar a lo más alto en la década de los 90´s.

Ole sus huevos por ello! (colganderos, por cierto):

TIEMPO DE MATAR LAS PRENDAS DE INVIERNO

Que ya llega la calufa!:

TIEMPO DE MATAR EL TIEMPO

TIEMPO DE MATARSE ENTRE ELLAS

Y es que no hay nada mejor que una pelea de gatas de alta alcurnia:

TIEMPO DE MATAR A LOS INCULTOS

Y es que volvemos a los bloggeros, esos (por norma general, ya sea en mente o en edad) prepúberes que piensan que el único fotógrafo de moda anterior a la década de los ochenta es Richard Avedon y que llenan sus tristes posts con fotos de Testino o LaChapelle, confunden a Roversi con Sorrenti y se creen que Penn es una estilográfica similar a la que, seguramente, les regalaron en su primera comunión bajo la marca Parker.

VICTOR SKREBNESKI es otro grande que nos ha dejado infinidad de imágenes para la posteridad, desde Cinderella Crawford al lado de una especie de Dolph Lundgren de espaldas al que se le ve un huevecillo o quizás la punta del capullo, que uno entre tanto claroscuro apenas distingue, a Bette Davis ventilándose por el empeine ese cáncer que años después se la llevaría a parajes más placenteros, pasando por las tetas siliconadas de una Iman que se cree Dalila con la cabeza de Juan Bautista, la inglesa izquierdosa demostrando al mundo que comunismo y sexo no tienen que ir separados, Burt Reynolds y su grandioso corte de pelo cani, la verruga sepsi de Virna Lisi, la gordura de Orson o Estee Lauder dando fe en primera persona que sus potingues sientan de puta madre:

 

Ah, pues mira! Al final si que va a ser la punta del capullo!: 

TIEMPO DE MATAR UNA INCIPIENTE ALOPECIA

De momento nada grave, pero cuando se clarea, malo. Finisteride acógeme bajo tu manto protector porque en unos meses pienso dejar a Veruschka a la altura de Juanito Navarro:

TIEMPO DE MATAR A MI CASERO

Por no haber hecho una reforma en su puta vida y tenerme viviendo como al Clan Heredia.

Arcardeeeeee, dame una caza como la del Dr. Craneeeeeee!: