Diseñadores: LA CULPA DE TODO LA TIENE BROOKE SHIELDS!

Y es que esa que en otros tiempos, antes de acabar a hostias con Tom Cruise al llamarla poco menos que loca por tomar Prozac durante su depresión post-parto, coleccionaba novios de dudosa virilidad ("Jacko", George Michael...), tenía monopolizadas junto a Phoebe Cates las portadas del VOGUE Teen, nos ponía palotes y transformaba en pederastas por culpa del retorcido de Louis Malle o sufría una menstruación en tierras paradisiacas tan traumática como la de Sissy Spacek en Carrie, protagonizó hace 30 años la primera campaña de CALVIN KLEIN que fue censurada. Después vendrían muchas otras.

¿La razón? Pues que la niñita en cuestión y bajo las órdenes de un picaruelo Richard Avedon nos hacía la siguiente pregunta: "Quieres saber lo que se interpone entre mis Calvin Klein y yo?...NADA!". 

Y el mundo se vino abajo. 

Pero es que ya el spot para televisión era de traca, con la tierna adolescente dando muestras de una prodigiosa elasticidad, tirándose al suelo y encajando las piernas por detrás de la cabeza como si de una acróbata vaginal de esas que ponen de relleno en cualquier reality de famosos que nos ofrece T5 se tratara. Logicamente duró en antena menos que Terelu Campos en un Naturhouse.

Eso si, las ventas se dispararon, la polémica traspaso todos los ámbitos de la moda para convertirse en poco menos que una cuestión de estado y el bueno de Calvin se dió cuenta que sexo+polémica es un arma cojonudísima para esto de la venta de traperío:

Calvin, que es ese señor que siempre ha tenido pinta de marica pero como estaba casado con una señora imponente, parecía más marica todavía y que, ya con un pie en la tumba, ha decidido mandarlo todo a tomar por el denim y dejarse hacer la postura del roast chicken a manos de un actor porno de segunda fila, es muy grande.

Como todo diseñador americano que se precie, Calvin, más que un "creador" (uhuhuhuhuuuuh) es un hombre de negocios con un olfato para hacer fortuna que quita el sentido. Sus creaciones no obstante son  cojonudas, herederas de la estirpe esa del minimal yankee que tanto gusta a brookers y amas de casa del Upper East Side.

Pero en sus comienzos parecía un amago de cualquier genio que andaba manejando el cotarro por Place Vendome. Me dicen que estas publicidades con la falsa princesa somalí pertenecen al Ungaro o al Saint Yves de los 80´s y me lo creo, ya no por el diseño sino porque carecían de estilo personal:

Hasta que Bruce Weber y Herb Ritts entraron en su vida y la cosa sufrió un cambio de 180º (iba a poner 360º por parecerme más radical todavía, pero...¿eso no es volver al mismo punto?):

Sus publicidades, antes de pasar lo narrado al comienzo de este post, eran elegantes, clasiconas, sosegadas y muy del rollo "quién dice que los americanos no tenemos estilo?". Y es aquí encontramos a su primera gran musa: ELAINE ERWIN.

Elaine era la mezcla perfecta entre una monja carmelita y la prima más fulana que uno se pueda encontrar dentro del clan Kennedy (que ya es ser fulana). Una especie de madre putativa de Tatjana Patitz de cejas gordas y sexualidad high class. Diosa:

Las campañas de Elaine se iban intercalando con otras del mismo estilo e igual de buenas...

...hasta que vió como era derrocada por culpa de una jovencita medio cherokee cuyo rostro ha servido de molde para hacer los maniquís que pululan por el MOMA de NY: CHRISTY TURLINGTON!:

 Y de vez en cuando, como no, mi Linda que (animalico) intentaba pillar cacho de los campañones más codiciados del momento a pesar de un físico demasiado sofisticado para representar el estilo de vida americano que hizo que no llegara a calar del todo.

Aún así tuvo sus 15 minutos de fama calviniana:

Pero después de ver como la Shields era capaz de meterse el dedo pulgar de su pie derecho en la boca, las cosas se volvieron muy locas. Así que llegamos al primer muso: ANTONIO SABATO JR.

Antonio tiene pinta de tronista de "Chachos, chachas y viceversa" pero ya que el tema gallumbeo andaba dando unos beneficios increíbles gracias a raperos, la comunidad negra, clase media buscando rebeldía y maricas con ganas de llevar pantalones de talle bajo pues nada mejor que mirar a tiempos pasados, sentirse un poco como Julio César y dar al pueblo lo que andaban pidiendo. PAN Y CIRCO!.

Y circo no sé yo si hubo mucho, pero a Calvin le cayeron panes como al que le cae maná y las ventas de fardahuevos llegaron a niveles estratosféricos:

Y en esas que anduvimos durante toda esa época, mucho macho cabrío con el rabo velado, pero lo suficientemente abultado como para saber hacia que lado se cargaba todo el asunto:

 Y entonces apareció la parejita prodigiosa. MARK Y KATE, que así dicho a prisa y corriendo es como si invocásemos a una de las gemelas Olsen, pero nada más lejos de Cuenca.

MARK WAHLBERG era un macarra de estos de la calle que se hacía pasar por rapero bajo el seudónimo de Marky Mark, tenía un hermano que era integrante de THE NEW KIDS ON THE BLOCK y con los años se ha hecho un carrerón como actor que ni el mismo se debe creer, pero que saltó a la fama agarrándose la potranca con su torso de granito esculpido en un 50% entre las calles y el otro 50 en el gimnasio de su barrio y que gracias a su chulería y a una tableta seguida de un, sospechoso, paquetón, se convirtió en ídolo de masas:

KATE por contra era delgada (excesivamente delgada), bajita, con una cara normalucha, ausencia de pecho y unos dientes que no han conocido mecánico dental, pero contra todo pronóstico se coló en la pandi de aquellas supermujeres que reinaban a principios de los 90´s que talmente parecía que se la iban a comer en backstage entre cigarro y cigarro... y allá que se nos ha quedado. 

Cinco lustros después, 20000 rayas de farlopa, un notable incremento de peso y toneladas de presencia adquiridas con el paso de los años, la ya no tan dulce niña sigue colocándose temporada tras temporada entre las modelis más codiciadas del momento. Ya pueden venir las rusas, las brasileñas, las Hermanas Hurtado o María Santísima que nuestra inglesita no dejará de ser modeli de Clase A. Que tía!:

 Hasta esos perfumes que tanto se venden se vieron impregnados de esa sexualidad entre glamurosa y callejera de la marca:

Por cierto, que menudo "homenaje" se marcaron hacia aquella famosa sesión de fotos de La Factoría de Warhol realizadas por Avedon en la que Joe D´Allesandro, tres querubines y una transexuala a medio hacer nos enseñaban sus badajos con mirada despectiva cuando se lanzó CKOne. 

Lo que hay que ver! la cumbre de la modernidad coloñil del momento mirando hacia atrás sin ira y encandilando a todo aquel avanzado que se preciase gracias a una estética grunge en la que decenas de jóvenes nos hablaban acerca de las virtudes de un mundo en el que todos oliésemos igual. 

Tan moderno era todo que hasta salía Vincent Gallo, ese gilipollas cuyo único mérito es haber dirigido una pelicula en la que Chloe Sevigny le chupa la pinga de manera explícita y que se permite el lujo de decir que Orson Welles es un mediocre sobrevalorado y que Spielberg solamente ha hecho mierda. 

Playing with the big boys, Vincent!:

Y llegaron más musas/os. Desde poner a la Swank, la Saldana o la Mendes en publicidades pajilleras para anunciar el underwear, a sacar a futbolistas, Djimon Hounsou o la Jovovich enseñando cacha. Pero pocos han sido iconos:

TRAVIS FIMMEL

Un granjero al que pillaron rodeado de vacas y prueba fehaciente acerca de lo buena que es la leche recién ordeñada para que uno tenga un rabo vigorosamente hermoso:

JAMIE DORNAN

GARRETT NEFF

Hasta se me ha despelotado la otrora discreta Christy!:

E incluso Macho-Gandy ha lucido los suyos antes que Dolce&Gabbana cual matriarcas sicilianas, celosas, castradoras y posesivas le blindasen con un contrato que no me extraña que lo tengamos todo el día con el falo al libre albedrío, porque debe estar que no le cabe el pelo de una gamba por el culo de la felicidad:

Por salir ha salido hasta nuestro Verdasco. Ese tenista mediocre que me tenía los mamelos hinchaos de verle aparcando su Lamborghini enfrente de Combarro (una marisquería cojonuda de Madrid) cuando el que aquí escribe vivía en Ortega y Gasset (para aquel que esté pensando que servidor es pudiente debo aclarar que hay dos Ortega y Gasset, uno antes de la Plaza del Marques de Salamanca, que es donde vive Marichalada, un mexa hijo de puta que se agenció un palacete antigua sede de Agua de Sevilla que se marca unas fiestas que me tenían babeando desde mi cutre ventana y Cartier o Bvlgari venden sus cosillas, y luego está el Ortega y Gasset de la otra parte de la plaza, donde yo vivía, con cafeterías que venden perritos calientes a 0´75, tiendas de chinos, patios de luces y una borracha que como la pilles con el día torcido te llama de todo menos guapo):

Y acabamos con ella, su última musa, la que ha relevado a la Vodianova (que no me gusta nada como imagen de la marca, y eso que la adoro) y que junto a un negrón que parece la versión testosterónica de Grace Jones y que mola un huevo y parte del otro, reinan en las últimas campañas de la firma. 

Pues LARA STONE posee las tetas más desmesuradamente hermosas del mundo traperil actual y el hecho que haya maridado con uno de los integrantes de Little Britain me hacen pensar que además es lista, ingeniosa y que se debe descojonar en casa con el hecho de ganarse tan bien la vida gracias a su espectacular físico:

Cambiando de tercio. Me he comprado un libro de McQueen que es la releche (las imágenes son de un VOGUE, nada que ver... o si):

Y cada vez que lo abro, con esa portada holográfica más que premonitoria, me siento más torero que Cayetano:

Que por cierto, no hay nada que me guste más en esta vida que la visión llena de topicazos pseudrománticos que los guiris tienen acerca de nuestro país:

Por otro lado, tenemos viviendo en casa a un veinteañero de Nashville que es la mar de majo:

Aunque el cabrón se empeña en que me vaya a correr con él por más que le digo que eso de hacer ejercicio es de gente débil y futuro incierto:

Yo es que siempre he preferido ver esas cosas desde la barrera:

O mejor!, ver desde la ventana como se va corriendo con 40 grados a la sombra. Angelito mío...

Aunque si alguien me garantizase que me iba a quedar el cuerpo como al de un Weber-Boy, igual me lo pensaba (que mira que me gustan las campañas que se está marcando para DEDON):

Hablando de Weber, hubo un tiempo en que realizó unas campañas cojonudísimas para INSTANTE, aquella linea que se sacó Versace de la manga allá por los 90. Esta de Jason Shaw, Hambre de Galleta, la Harlow y dos pipiolos más dándose de hostias con posterior roce de cebolleta me encanta por incorrecta, cafre, marica y misógina:

Ayyy Versace, Versace, cuanto me alegra el que estés volviendo por tus fueros (Melannie Griffith debe estar pidiendo un crédito al banco)...

... aunque ya nada sea lo mismo...

...y las eche tanto de menos:

BUENAS TARDES!