Pijadas: LOS MENAGE A TROIS YA NO MOLAN

Como soy un hombre a un insomnio pegado y ya he hecho mi maleta, la de mi señora y hasta la del cura de la parroquia que me corresponde por distrito (pues me he empadronado en Madrid la semana pasada y quería empezar bien la cosa), voy a ser infiel a mis palabras y antes de partir en unas horas rumbo a Londres para ver a mi adorada Mrs. Parton en concierto os dejo otro post (sin que sirva de precedente, muy molón) de estos a lo nonsense con los que la gozo tanto.

DOLLY, YA TE PUEDES PORTAR, QUE VOY DE DOBLETEEEEE!. SABES QUE CON CANTARME EL JOLENE YA ME TIENES!

COSAS QUE MOLAN 

(Y ALGUNAS QUE NO MOLAN TANTO):

- NO MOLA STAR WARS: La space opera de Mr. Lucas mola en su primera trilogía (o en su segunda, que uno ya tiene la picha torcida con el orden de los episodios) pero ya cuando te sale la Portman toda embutida diciendo memeces de amor a un Darth Vader lampiño la cosa da vergüenza ajena. Si por lo menos la hubiese dirigido Helmut Newton nos habríamos alegrado el ojo...:

- NO MOLAN LOS BAÑOS DE TÍOS: Me siento como el padre de Amelie Poulain cuando esta confesaba que a su progenitor le horrorizaba mear de pie entre extraños como compitiendo por ver quien aguantaba más tiempo miccionando. Una de esas presiones absurdas a las que nos vemos sometidos los hombres de por vida. Si hay water vacío, allá que voy. 

Así esté de mierda hasta arriba! (la mayoría de las veces):

- MOLAN ESTAS DOS: Hubiese preferido una foto de mi Wino con la Rowlands en aquella maravilla de Jarmusch que es Noche en la Tierra en la cual se intercambian los papeles y la diva indie por antonomasia interpreta a una estrella de cine y la (por aquel entonces) reina del cine comercial se nos presenta con un personaje típicamente indie, pero no la encuentro... así que a joderse y a aguantarse!, que esta tampoco está nada mal.

Wino era la reina con un declive más que anunciado y la Jolie empezaba a salir de las faldas de papá Voight. La Jolie gana un Oscar más que inmerecido y empieza a sentirse estrella. Nunca han sido grandes actrices ambas dos (una por sosa, la otra por agresiva), pero siempre me han molado.

Vaya usted a saber porqué...

- MOLAN LAS CONEJITAS DE PLAYBOY. "Conejo, conejo que te meto tol pellejo" debió pensar Hugh Hefner al imaginarse como irían vestidas sus putillas.

Nunca habrá muestras de gratitud suficientes en el mundo hacia el Señor del Perpetuo Batín por crear semejante fetiche:

- NO MOLA RICK GENEST: Un mierdas cuyo único mérito para ser modeli ha sido el parecer una pizarra del Menú del Día de cualquier bar de barrio que se precie nunca molará. Visualmente mola, pero la prenda se pierde, así que a la hoguera. Eso sí, esta foto me flipa:

- MOLA AZZEDINE: Azzedine Alaïa es un un pequeño gran hombre. 

Como la moda es una puta traicionera hace años desapareció del mapa de lo tendencioso para dejar paso a nuevas generaciones a todas luces menos talentosas. Pero él, en la sombra, tan pequeñito como camuflable, esperaba su momento. 

Azzedine ha vuelto, ha dejado atrás sus mujeres-leopardo, sus corsés y aquellos embutimientos que tan bien sentaban (al igual que Herve Leger sus apreturas parecen solamente aptas para mujeres de bandera, pero no son más que exquisitas obras de ingeniería al servicio de disimular las imperfecciones y resaltar las virtudes del cuerpo femenino) y ha reclamado el puesto que jamás debió haber dejado.

Es tan tan guay que hasta ha vestido a Sofea Coppola en el día de su boda. Que os jodan Wang, Ghesquiere y compañía!:

Y ya no hablemos de sus desfiles con la omnipresente panda de coleguis. Eso si que molaba!:

- NO MOLA FOLLARSE A LAS GALLINAS. Tienen fama de ser muy putas, pero como buen asturiano prefiero a las ovejas, más que nada por reivindicar mis orígenes norteños. Os cuento el porqué.

Resulta que cuando empecé en esto del estudio del diseño de traperío ya era perro viejo y si bien conocí gente cojonuda tuve que lidiar con algún(a) teenager monoreunal. Una de estas teenagers era una cosa fea, enana, gorda y con cara de recién levantada que no contenta con jodernos la vida por tener que ver por las mañanas semejante horror de pre-mujer le faltaba la enzima de la diplomacia y soltaba por su imperfecta boca todo lo que le salía por su (apostaría un brazo) inexplorado coño.

Total que un día la susodicha descubrió que el que aquí escribe era asturiano (para que permanezca en el anonimato, la llamaremos...yo que sé...FLORENCE COINTREAU, que es como un nombre muy guay.):

- FLORENCE: ¿Qué vas a hacer este puente?

- YO MISMO EN MI MISMA MISMIDAD: Me voy a Asturias a la boda de un amigo.

- FLORENCE: Bufff, Asturias. ¿Qué mal, no?

- YO: Bueno mujer, si tenemos en cuenta que soy asturiano, pues no sé yo muy bien que decirte...

- FLORENCE: Es que verás, tengo un trauma desde pequeña pues mi madre me decía que los asturianos follaban con ovejas.

- YO: ...

- YO: ...

- YO: ...

(pasados tres desmayos ante semejante estultez, cinco minutos y una vez vuelta a encajárseme la boca)

- YO: Pues me imagino que alguno habrá, que la noche es muy larga y el campo muy solitario, pero vamos, no creo que menos que en Toledo, Albacete o Perpignan.

- FLORENCE: No no, mi madre me ha dicho que los asturianos follan ovejas.

- YO:... Oye bicho! pues ¿sabes lo que me decía a mi mi madre? que las francesas (porque la niña, que había nacido en Madrid decía que se sentía francesa porque había llevado "una adolescencia muy parisina" y porque venía de una familia gabacha llamada, pongámosle, yo que sé...los Cointreau!) son unas pedazo de cerdas que no se lavan y les huele el choto en 15 kms. a la redonda!.

- FLORENCE: Tu madre te miente.

- YO: Pues ahora que te tengo cerca no sé que decirte.

- FLORENCE: Eso es mentira.

- YO: Pírate puerca!

- FLORENCE: ¿Me das un cigarro?

- YO: Puertitaaaaa!

- FLORENCE: Solamente quise decir...

- YO: Chitón!

- FLORENCE: Pero es que yo...

- YO: Che, che, che... callarsus!

- FLORENCE: Te pasas...

Con el tiempo vi en Gijón un disfraz de oveja en el escaparate de un sex-shop y pensé que igual había sido un tanto duro con la desagradable criaturita. GRACIAS (pongamos que) FLORENCE COINTREAU POR ABRIRME LOS OJOS ANTE UNA REALIDAD QUE ME NEGABA A VER! (y que Yves bendiga a la Winehouse por tener una voz tan prodigiosa y un talento como compositora que tanto escasea y hacerme apreciarlo más que ella misma. Ayyyy los vicios que malos son) :

- NO MOLA QUE SIEMPRE QUE NECESITO UNAS TIJERAS JAMÁS LAS ENCUENTRO. Cuatro tijeras que hay en casa, cuatro! Pues oye, ni con esas aparecen hasta pasados por lo menos, por lo menos, 20 minutos de búsqueda!:

- NO MOLA LA MIERDA ESA DE CAPERUCITA QUE SE HAN AGENCIADO ULTIMAMENTE. La culpa es de Virginia Madsen, Gary Oldman y Julie Christie que uno, ante tal elenco, se pasa por el anacardo que semejante truño de película venga dado por la directora de Crepúsculo, esa mierda de saga (bueno, solamente he visto la primera y hube morir, a lo mejor las otras dos están a la altura de lo mejor de la filmografía de Resnais) que trata sobre un marica con fotofobia que se enamora de una tía sosa que va como de complicada, culta y atormentada en un pueblo de la América Profunda, actitud esta que de darse en la vida real haría que los ciudadanos del pequeño pueblo de Oklahoma violasen a la jodida niña por coñazo y pedante a ver si de una vez se espabilaba y dejaba de ir por la bolera como la que va por la Bienal de Venecia. 20 minutos que me duró la tontería.


NEIL JORDAN WE LOVE YOU!:

- MOLAN LAS TÍAS QUE VAN CON ZAPATO PLANO:

- NO MOLA LA GENTE QUE SIEMPRE SE VENDE COMO TRISTE PARA DAR IMAGEN COMO DE INTERESANTE Y COMPLEJA. Cuatro problemitas de los gordos les daba yo a estos/as y ya verás como se me ponían las pilas:

- NO ME MOLA EL CAOS. Ordenadito y limpio que ha salido uno. Una joyita, vamos.:

- NO MOLA QUE ESTE VERANO CASI NO HAYA CATADO EL MAR:

- MOLA EMPOTRAR CONTRA UN PARED:

- NO MOLA IR POCO ABRIGADO EN EL AVIÓN. Oye, que es estar ya a 20 metros del suelo y la temperatura te baja a niveles insoportables hasta para Los pingüinos del Sr. Popper (desde Soñando, soñando, triunfé patinado no había visto una traducción de título yankee tan absurda como genial):

- MOLA EL ANIMAL PRINT. Cansa ya un poco, pero mola:

- MOLA YAMAMOTO: Yohji ha sido siempre lo más de lo más, que un japo medio zen como con voz de polilla y tempo de marsopa haya logrado construir un emporio que factura unos 100 millones de dólares anuales es algo que me maravilla. 

Abanderado de ese movimiento que si se es mediocre y sin talento (no es el caso) da tanto miedito como es el Avant-Garde, solamente hay que verle en esa maravilla de documental de Wim Wenders que lleva por título Notebook on Cities and Clothes o en las pelis de Kitano para las que ha realizado el vestuario (Brother y sobre todo Dolls) para darnos cuenta que estamos ante un genio de los grandes de esos que se dan, por desgracia, una vez cada X tiempo.

Las imágenes de dos de sus fotógrafos de cabecera (Nick Knigt y Max Vadukul) son tan geniales como atemporales:

Y como molaba esta campaña con mi Maggie Rizer del alma que data ya del 98 (como pasa el tiempo!), molona por diversa y poco reiterativa. Como si de 20 campañas en una se tratase. GRANDE!:

Y ahora llega el menage a trois que da título al post de hoy:

Resulta que ayer ponía unas imágenes que me encantaban pero desconocía autor y publicación...hasta que llegó Tonio!.

Toñín es un veinteañero acojonante al que admiro profundamente por ser un pozo incansable de sabiduría, por sus estupendas ilustraciones, por tener un blog cojonudo (THELOVELYSAN) y porque me da en la nariz por su último post que está preparando una muy gorda.

Total, que me dice que estas fotos pertenecen a MERT&MARCUS y que han sido publicadas en la LOVE Magazine bajo el título de WHAT LIES BENEATH. Yo me muero por tirarme a la red y hacer buen acopio de todas ellas!... 

Pero ayyyyy amigos, resulta que descubro que lo que molaba tanto ya no mola un carajo, pues el dúo de fotógrafos no ha dudado ni un momento en volverse trío y plagiar de la manera más mezquina y ruin a un tal JEFF BARK.

Vale que las fotos de Jeff Bark están hechas con menos medios y que las lorzas de sus protagonistas han sido cambiadas por los esqueletos de la Boscono, la McMenamy, la Stone, la Van Seenus, Paul Boche, Jed Texas o Angus Whitehead, pero el pantano es el mismo, la iluminación y la gama cromática es clónica, la actitud y las poses parecen calcos, las flores están compradas en el mismo chino y por no cambiar no han cambiado ni a los cisnes (que ya me podíais haber puesto en un alarde de originalidad a una oca o un ganso, cabrones!!!)

Algunos lo llamarán homenaje, tributo o alguna pollez de esas, pero de verdad espero que el bueno de Jeff os saque todos los cuartos porque con esto no se juega. Es miserable ganarse el pan con el trabajo de otros y más si tenemos en cuenta que vuestro caché seguramente multiplique por 1000 al del fotógrafo original. A la hoguera. NO MOLÁIS NADA!

Y aquí la serie WOODPECKER de tan grande como vilipendiado artista:

- NO MOLA QUE CON 34 CASTAÑAS TODAVÍA NO TENGA CASA PROPIA. Ni visos de tenerla:

Y mucho menos que carezca de alguien que me limpie la de alquiler y no tenga que ejercer de chacha a tiempo parcial:

- MOLA LA FRUTA:

- Y HASTA ME EMPIEZAN A MOLAR LOS GATOS:

Y mientras escribo este absurdo post, y como broche final, en la tele sale Belén Esteban hablando de la trigésimo cuarta ruptura con su marido ocurrida durante estos últimos 8 días y a mi esta tele me mola por inmoral, zafia, cutre y analfabeta. 

Fans, que para alardear de haberse leído El tratado de la desesperación de Kierkegaard ya hay cientos de blogs snobs y pedantes haciendo cola: