Pijadas: EL EXTRAÑO ENCANTO DE LAS COSAS DE SEGUNDA MANO.

Tiempos de tontuna los que nos toca vivir. Recuerdo cuando infante heredaba la ropa de mi hermano y llegaba al colegio con unos vaqueros pasados de moda o un jersey de Amarras que ya tenía el agüilla del plástico hasta con renacuajos. El hecho de andar apoyando a la economía familiar era motivo de escarnio público entre la pandilla: que si "mira al pobre que no tiene ni pa unos pantalones de Chipie", que si "hay que ver , que el lerdo no sabe que ahora se llevan los tanque de Camper y míralo todo pardo con su Paredes"... un estrés.

Ahora no, ahora mola llevar la mierda que otro ha desechado. Lo llaman vintage y dicen que es superguay.

El vintage para que os hagáis una idea es un término que las modernas utilizan cuando un blog de street style o una revistilla de tres al cuarto les preguntan de que van vestidos y les da vergüenza decir la marca. Ya no está mal visto ir de Stradivarius, ni siquiera de Blanco, Primark o el Pimkie, vale que farda más ir de Urban Outfitters o American Apparel, pero se supone que eres un dechado de virtudes si vistes de tales marcas porque sólo tú eres capaz de encontrar entre la mierda algún tesoro oculto que otros no han sabido ver.

Pero imagínate que la sudadera que llevas es Mayoral, los pantacas Río Grande y la chupa la ha hecho Caster. Pues entonces omites la marca, dices que es vintage y quedas como Yves.

Es complicado no os creáis, aunque os hayáis hecho con la prenda en un contenedor de Carabanchel y nunca hayas viajado más allá de nuestras fronteras debes tirarte el pisto y decir que te has hecho con semejante bazofia en algún mercadillo exótico. Ya no mola lo de "lo encontré en Portobello" o "estaba de viaje encontrándome a mi mismo por los coffee-shops de Amsterdam y me di de bruces con semejante joyón"... no,no,no, ahora hay que inventarse que te has agenciado los calcetines en algún mercadillo de Beirut o Sri Lanka... ya si te metes en berenjenales de haber hecho la hazaña en alguna tierra que sufra de guerra civil la cosa ya será la rehostia. Un "lo regateé en un puesto clandestino de Sierra Leona en medio de una revuelta" estaría bien para iniciarse en este campo. Al lío.

Zsa Zsa y Etelvina son dos chicas vintage y viven juntas en un ático cochambroso pero que según ellas tiene encanto:

Etelvina es una estrella del street style y es fotografiada una y otra vez gracias a haber convertido su Síndrome de Diógenes en virtud:

-"¿Chicas?! ¿Queréis ser como La Telvi?!!!!":

- "Pasa, pasa, bonita, que no te de reparo":

Pues bien, desde aquí os voy a dar una serie de consejos para que la cabeza no os explote a la hora de saber aquello que es vintage y lo que no lo es:

Y así poder llegar a molar un montón:

Un montonazo, vamos!:

También vosotros chicos!:

Que os veo temerosos y esto no es para integrarse en una extraña secta ni para sacar del armario a nadie:

La idea es ser guay y no parecer borderline ya que el motivo de esta lección de estilo en forma de pequeños consejos prácticos promete huir de la imagen de nerd a la que está acostumbrada la fauna del recicle.

Nada de gafas de pasta y cabellera grasienta, recordad que aquí se trata de parecerse a Anjelica o a Faye, nada de ser una especie de clon de Napoleon Dynamite. La gente debe pensar que vamos vestidos de los pies a la cabeza con la última colección de Chloé aunque se la hayamos robado a una gitana-rumana a pinta de pistola:

También huiremos de estilo "soy mentalmente retraído y me pillas saliendo del after":

Del travestismo:

Del expoliar el armario de tu madre y robarle el traje de novia:

Y del Bienvenida Pérez Style:

Todo eso fuera!

CONSEJOS PRÁCTICOS:

1 - Para empezar, aunque seas una niñata que está en edad de estudiar, debes DÁRTELAS DE INDEPENDENT WOMAN e inventarte alguna profesión extraña que no se pueda verificar. Si te pillan por la calle y al finalizar de relatar tu vestimenta llega el momento de comentar tu profesión, con un "soy redactora de un fanzine de moda en la zona Noroeste de Shangri La" será más que suficiente:

A partir de aquí ya tendrás la bendición de toda tu raza y estarás lista para ser venerada como te mereces:

2 - DÁTELAS DE HUMANITARIA, pero solamente con negritos, chinas de esas de orfanato y demás. Si tienes chacha en casa nada de miramientos, la solidaridad queda bien con el Tercer Mundo, pero al llegar a casa debes ser déspota y malcriada con el servicio, como antaño.

Tratar de igual a igual a la servidumbre no es vintage, repasa la filmografía de James Ivory y aprende como hay que tratar a los que trabajan en tu morada:

3 - Lo que mola es leerte el Garbo, la Burda o el Diario 16, cualquier publicación que ya haya desaparecido y de la que te hayas hecho con una remesa llena de moho al ordenar el trastero. La VOGUE sigue en activo así que no se debería de leer, pero como tiene números de hace trescientos años, pues como que a veces podremos hacer la excepción:

4 - De vez en cuando HAZTE LA MISTERIOSA:

5 - ESCUCHA VINILOS. Son un puto coñazo; ocupan sitio, se joden fácilmente, te tienes que levantar de la poltrona para cambiar de canción, la aguja es un arma blanca casi mortal y se escuchan como el orto, pero a ti te dará igual, dirás que sus portadas son arte puro y que en la impureza está la perfección:

6 - DISFRÁZATE EN CARNAVAL DE ALGUNA FANTASÍA MASCULINA UN POCO AÑOS 60.  Una conejita de Playboy o una chirla-leader no está mal para empezar, luego ya con el tiempo, pasada la etapa inciática, depurarás tu técnica y acabarás yendo de Dianna Rigg en "Los Vengadores" o de Julie Newmar como "Gatubela" (recuerda que debes referirte a Catwoman como Gatubela, que era como se la llama en el doblaje de la infame serie del Batman de Adam West, si no la gente puede empezar a desconfiar y darse cuenta que tu look es impostado):

7 - MAQUÍLLATE COMO UNA JODIDA PUERTA. Es tan seventiesssss y tan Guy Bourdin todo! Y si te duermes sin retirarte la costra de la cara durante una semana y se te empieza a cuartear la cosa ya será de matrícula de honor. RECUERDA! Las uñas siempre con desconchones:

8 - MATARÁS POR EL TWEED. Ahora vuelve, así que estás de suerte, tu referente de estilo será Jackie Kennedy y te pasearás con tu Chanel de perrona por alguna zona conflictiva para probar suerte de pasar cerca de alguna reyerta mortal, que la sangre te salpique y presumir ante tus amigas de haber comprado la prenda en algún mercadillo de Dallas a la sobrina-nieta de Lee Harvey Oswald:

9 - TE FREIRÁS EL PELO HASTA DAR CON ALGÚN TONO MOLÓN:

At last (lo siento, pero es que no he podido resistirme) darás con una tonalidad lo suficientemente asquerosa como para acaparar todas las miradas en la próxima reunión de Tupperware (muy vintage también):

¿Recuerdas a tu madre y aquellas prendas horribles de crochet que se pasaba el día tricotando y que luego te tocaba sufrir?. Pues aquí entra el siguiente punto.

10 - TE LAS PONDRÁS!. Da igual que parezcas salido de un capítulo de La hora de Bill Cosby, suspiros de moderna a tu paso. Prometido!:

11 - INTENTARÁS SER ANORÉXICA O BULÍMICA PERO SIEMPRE CONSERVANDO LA CARA DE PEPONA.  Una cara redondita, así como de luna llena, será súper vintage y la gente dirá que pareces Betty Grable:

12 - FUMARÁS COMO UNA FURCIA. Preocuparse por el cáncer no es vintage, en los cincuenta la peña fumaba como carreteros, Phillip Morris daba palmas con las orejas y era considerado como algo cool y sofisticado.

Pasa de restricciones y demás mierdas y échate tu buen cigarrito mientras desayunas en el bar de la esquina, además serás una outsider y te sentirás súper reivindicativa, siendo considerada por los tuyos como una especie de nueva Jane Fonda post-Vietnam:

13 - SERÁS COMO UNA URRACA: Todas las prendas que brillen, por muy plasticosas que sean (mejor), que puedas robar del joyero de tu abuela serán bienvenidas. Si ya sales a la calle pareciendo que vas a debutar como vedette principal en el Folie Bergere la cosa será de nota. Isa, Pe y Wendy ya se han apuntado a esta tendencia:

14 - HOMENAJEARÁS A LOS ÍDOLOS DE TU INFANCIA. Ya no te hablo de Mazinger Z o Ulises 31, pues tu edad seguramente no se adecue a tales épocas, seguramente habrás sufrido el destete con los Teletubbies... perfecto!  Hazte un tocado imitando a Tinky Winky y triunfarás!:

15 - TE DEJARÁS BARBA. Cuanto más rollo homeless y piojosa mejor que mejor:

Si en vez de por la barba te decantas por un poblado mostacho la cosa ya será como más profesional:

Pero debes tener cuidado! El mostacho poblado dota de carácter sodomita al que lo porta. Fija tu mirada en algún macho cabrío tipo Sam Elliot e imita, si ya te dejas el pecho como el culo de un oso pardo no tendrás ni tiempo para cambiarte de muda entre chingue y chingue:

16 - PETA es tan de ahora, no mola. SAQUEA LAS PIELACAS DE TU MADRE, aquellas que estaban hechas con lince ibérico o con pelo de nutria, preocuparse por la extinción de especies animales no es vintage.

Si tus padres eran pobres y solamente tienen en sus armarios abrigos de pelo sintético... estás de suerte! Cuanto más huelan a plástico y más sarpullidos te produzcan, mejor:

17 - RODÉATE DE GENTE COMO TÚ! Pensarás que eres única, pero el mundo está más poblado de gente lerda y desquiciada que de gente psíquicamente estable. Ve a por ellos y conviértete en legión. El individualismo no es vintage:

Si ya todos tus amigos son maricones, el éxito será total. Ahora están bien vistos, pero si quieres ser vintage de verdad, los invitarás a tu casa con la excusa de celebrar un guateque y luego los apalearás y los encerrarás en calabozos excusándote diciendo que La Ley de Vagos y Maleantes es suuuuper vintage. Si ellos también lo son, no se podrán negar y les encantará, por muchos moretones que les salgan en la trifulca.

Ser marica y apaleao es súper retro:

Pero recuerda! nunca, nunca, nunca, debes estar sola:

18 - LLEVARÁS GAFAS A TODAS PARTES Y CUANTO MÁS ABSURDAS, MEJOR. No las necesitas, ¿qué más da?!!! te darán aspecto bohemio y como de Mayo del 68 aunque tus estanterías solamente estén habitadas por la Saga de Crepúsculo o Harry Potter. Cómprate algún Reader´s Digest mujer! Son una bazofia pero son vintage y los venden a perrona:

19 - TE IRÁS A UNA BOITE Y BAILARÁS COMO UNA JODIDA DEMENTE. Una mezcla entre ballet, loca del coño y ataque epiléptico será más que suficiente. Parecerás mod y todo!:

20 - SANTIFICARÁS LA LACA:

21 - HARÁS FOTOS MIERDOSAS. Las réflex digital, tan nítidas y perfectas ellas, son el anticristo. Cómprate una Lomo, una Instamatic o una Polaroid. Las fotos te saldrán quemadas, desenfocadas, con ruido y apenas legibles. Y encima te tienes que tomar la molestia de ir a revelar sin saber lo que puede salir de ahí. El encanto de la incertidumbre es muy pero que muy vintage:

22 - IRÁS A LA PLAYA! Pero no como todo el mundo a broncearse, no, no, no, tu vas a pillar marca, así que nada de biquini:

Lo que mola es el traje de baño, cuanto más abundante y de abuela más extensión tendrá la marca que mostrar luego, una cara bronceada y una barriga albina es lo más:

NOTA: El biquini se pondrá solamente cuando se quiera rememorar el aniversario de las primeras pruebas de la bomba atómica en la isla de mismo nombre. Lo nuclear es taaaaan vintage:

23 - FOTOGRAFÍAS DE PAUL HESSE ADORNARÁN TUS PAREDES. Son tan maricas (y tan cojonudas), como de cromos antiguos, y tan en la frontera que separa la fotografía de la ilustración que no te quedará otra que rendirte ante tal cumbre de lo kistch (yo ya lo he hecho):

24 - Con el estampado más horrible que veas... HAZTE UNA CAMISA!, la gente dudará entre si compras en PRADA o simplemente eres tonto del culo:

25 - DIRÁS "NO" A LA SILICONA. A no ser que seas del rollo nineties, la silicona no es vintage. Pechitos-pera de un tamaño medio, de esos que se pueden agarrar pero no molestan, serán perfectos:

26 - RENDIRÁS CULTO A LAS VIEJAS GLORIAS FALLECIDAS. Incluso a algunas que siguen en activo:

27 - EL LEOPARDO SERÁ TU RELIGIÓN:

28 - Y EL ESTILO MARINERITO, TU CREDO:

29. VERÁS SOLAMENTE CINE CLÁSICO. Aunque para ti el cine clásico empiece en los 70´s (¿habrá póster más cojonudo que este?):

30. MORIRÁS POR VIAJAR CON LA PAN AM. No tendrás ni puta idea de que se trata de una línea aérea desaparecida por quiebra hace ya más de una década, tú solamente querrás hacerte con uno de sus míticos bolsitos (que se siguen fabricando) y adorarás a la Ricci en la serie de nuevo cuño que acaba de lanzar la ABC, tan Mad Men todo:

31 - CELEBRARÁS SAN VALENTÍN. Algo tan cursi, hortera, absurdo y ñoño tiene que ser moderno por cojones, así que como tal lo reivindicaremos:

32 - ESTUDIARÁS SECRETARIADO. Entrar en una gran empresa y ejercer de felatriz para que tu jefe te ponga un piso en la Gran Vía es super vintage:

33 - HONRARÁS EL MAXIMALISMO:

34 - Y A LAS PELIRROJAS. Ser pelirroja es super vintage, siéntete como Maureen O´Hara tocándole los huevines a John Wayne por Innisfree o como una revoltosa Eleanor Parker en "Scaramouche", son tan bravas y tan como adelantadas a su época que te apetecerá teñirte y ponerte a quemar sujetadores:

35 - TE MANTENDRÁS INFORMADA:

36 - ORGANIZARÁS UNOS GUATEQUES DE AUPA! (si alguien sabe quién es la viejecilla que sale a la izquierda de la Mansfield que me lo diga pero ya. La amo!):

37 - TE COMPRARÁS UNA CAMISETA RAÍDA DE ALGÚN EQUIPO DEPORTIVO PROVINCIAL DE TERCERA REGIONAL. Cuanto más desconocido sea el equipo más puntos te llevarás, a no ser que te hagas con una del Rayo Vallecano en sus tiempos de Teresa Rivero y con el sponsor de Dhul.

Dhul es super vintage y como tal hemos de reconocerlo:

38 - VIVIRÁS EN UNA ESPECIE DE PERPETUA SENSACIÓN DE ANSIEDAD Y ANGUSTIA. Te encanta el Cine Negro americano de los 50´s, el Film Noir francés, adoras a Jean Pierre Melville, la Serie B, y sueñas con ser como las sufridas heroínas de aquella época:

Si seguís todos estos consejos al pie de la letra, NUNCA HARÉIS EL INDIO!:

A no ser que os entre la neura y me vayáis al Retiro a jugar al baseball en pelota picada. El naturismo en zonas prohibidas so pena de muerte por brutalidad policial es súper vintage, pero es ridículo y las poses afean el cuerpo. Poco recomendable si no queremos parecer Olga Viza cuando la pillaron en top-less:

O seáis supersticiosos. Una vintage en toda regla tiene que posar en escenarios industriales y cutrosos. Morir de tétanos es vintage, así que debéis contar con camadas de gatos negros pululando por el solar, espejos hechos añicos o escaleras que nos retrotraen a tiempos en los que lo mecánico brillaba por su ausencia:

Si se te clava un alambre de un sujetador fifties en la teta y se te encharca un pulmón serás la envidia de la planta de cuidados intensivos de la Ruber (que es súper vintage y como de señorona de Serrano. Ahora la que mola es la Teknon):

Y ya si te me arrinconas en alguna esquina de esas atrapa-mierda de tu casa que no hay mopa que se adapte y te pones a imitar a Penn serás una diosa para mi:

Y así puede que tengamos nuestros más y nuestros menos:

Aunque primero te me tendrás que hacer la estrecha (súuuuuuuuuper vintage!):

Pero por favor, nunca me imites a Marilyn, está muy manida.

Hace muchos años escuché que todos tenemos el gen del cáncer y que luego unas personas lo desarrollan y otras no, pues bien, yo tengo una teoría: TODOS TENEMOS EL GEN MARILYN MONROE. Y es que no conozco hembra (e incluso hombre, si me pongo) a la que después de oxigenarse el pelo, pintado un falso lunar y obligada a hacer mohines con sus labios carmesí no sea un clon de la prodigiosa actriz. DEMASIADO FÁCIL! Si no mirad a mi Michelle caracterizada como tal en el nuevo biopic que está a punto de lanzar Hollywood y fotografiada por la Leibovitz para el último número de la Bruja malvada de la Wintour.

Una Laly Soldevila tiene más curre y por tanto, más recompensa:

Aunque el pelo a lo nos vamos de Farrah siempre tiene su aquel:

Pero como te me disfraces de Marilyn, te juro que yo me piro!:

Así que nada, lo dicho. Seguid estas claves al pie de la letra y seres unos vintajosos estilosones:

Incluso en la playa:

Aunque si vais a la costa no olvidéis una cosa, que luego pasa lo que pasa:

Hala, me voy a duchar, que ya son horas y tanto vintage me tiene la huevada oliendo a viejuno. Buen fin de semana. Les quiero aunque no les responda (juro que la vida no me da para más):