Diseñadores: RALPHI, UN REY DE PESO

RALPH LAUREN, ese hombre también conocido por "marcamamelos" debido a su afición por llevar unos vaqueros apretadísimos a la altura de la axila es otro grande venido de yankeelandia y como tal despreciado por todo aquel que no tiene ni puta idea acerca de la historia de la moda.

La verdad es que el nunca se ha considerado diseñador sino más bien un hombre de negocios. Graduado por Economía en el City College de Nueva York mandó a tomar todo por la campana de Gauss y se fue a trabajar con un fabricante de corbatas a mediados de los sesenta. Se convirtió en pionero en el campo de las mismas diseñando las primeras corbatas que se veían con colores vivos. Su primer gran triunfo, las corbatas se vendieron como churros y abrió su propia tienda cuando no llegaba a la treintena para surtir al Manhattan poderoso de tan elegante como inexplicable, inútil y castradora prenda.

Un año más tarde ya tenía una línea completa para hombre y dos años después la primera dedicada para mujer. Y digo la primera porque este hombre actualmente tiene más líneas que un Cuadernillo Rubio: que si Purple Label, Black Label, Blue Label, Ralph, Collection, Sport, RLX, Country, Home, Parfums, Lauren, Pink Pony, Intimate, Eyewear...y por supuesto Polo, su línea más rentable y conocida.

Pero también la más denostada...

No en su USA natal que es como muy preppy y muy de universitario de estos de catálogo de Abercrombie sino en nuestra querida España. Pobres caballitos míos que manera de verse denigrados en polos de cuellos que apuntan al cielo:

La culpa es de los pijos del Barrio de Salamanca, de los señoritos andaluces, de los cantabrones que veranean en Comillas y de todo aquel que se pirra por imitar el estilo de los retoños de Abascal (por otro lado inimitables) por llevar el pelo como un subnormal y creerse que al calzar unas Scalpers son poco menos que la reencarnación católica y bienpensante de Tom Ford. Paradójicamente rara vez tendrán posibles para embutirse en una de esas prendas inalcanzables del verdadero Ralph:

Pero a mi no me la dan con queso. Cuando era pequeño vi esa película en la que por mucho que estuviese basada en una gran novela de Soctt Fitzgerald y tuviese guión de Francis Ford Coppola era un despropósito de principio a fin:

Siempre recordaré esa fotografía que no hace más que rezumar una luminosidad pringosa que da bastante grima y que a nada que te acerques amenaza con traspasar la pantalla y metérsete en los ojos cual vertido de melaza tóxica.

Mucho vacío existencial (todos sabemos que los ricos follan sin sudar, si acaso brillan, y que siempre están hastiados de la vida, lo cual sin duda es una táctica cojonuda para que nos sintamos bien siendo pobres) y un ritmo cataléptico que hace que nos preguntemos si hasta entonces estábamos juzgando con mucha dureza al bueno de Tarkovski.

En resumen, igualico igualico que un anuncio de Freixenet: gente guapa, mínimo argumento, un montón de burbujas y ese regustillo amargo que te deja el champán en la trastienda de la lengua.

PERO QUE VESTUARIO! Y entonces empecé a interesarme quien había detrás de semejante alarde de  elegancia e historicismo. Parecía ser que se trataba de un tal Ralph Lauren:

Años después descubrí ese peliculón que es Annie Hall en el que la Keaton viste una especie de bollerismo-chic,  se homenajea una escena de El Apartamento cambiando spaghetti por langosta y Woody Allen escupe verdades como que la masturbación es la manera más segura de mantener relaciones sexuales con la persona que más amas.

Por cierto que el otro día una amiga mía que acababa de llegar de Nueva York me contó que se había encontrado a Diane Keaton en Manhattan y que (aparte de delgadísima) seguía manteniendo ese look entro macho cabrío y loca del coño que tan famosa la hizo pero un poco más rollo esperpento.

Mientras hablaba yo solo podía pensar que andar paseando por Manhattan y toparte con Diane Keaton viene a ser más o menos similar a ir a dar una vuelta por Barrio Sésamo y encontrarte con Espinete o, en su defecto, con Ruth Gabriel:

Tan famoso e icónico es el look que lucía la Keaton en Annie Hall que a día de hoy se sigue rememorando en editoriales que miran atrás sin atisbo de sonrojo con un descaro nunca disimulado y que por eso son grandes. Por honestas (esta de VOGUE USA me parece realmente buena):

Pero vayamos al lío. 

10 RAZONES POR LAS QUE AMO A R.L.:

1. POR ESOS CAMPAÑONES QUE MUESTRAN LAS CARACTERÍSTICAS DE SU ESTILO.

Mucho rollo puerto marítimo, mucho jovencito varsity, algo de romanticismo, cuarto y mitad de patchwork, toneladas de folk indígena, arrobas de polo, tenis o todo aquel deporte del que existan clubs privados, 200 gramos de Karen Blixen con el rollo safari de luxe ese que se traía la jodía y un quintal de elegancia yankee de vieja cuna, de esa que no se adquiere al tocarte el euromillón sino que ya se mama desde la ubre de alguna criadora traída del Este (pues tu madre entre partidas de bridge y fiestas benéficas como que debe delegar en lo concerniente al tema destete). MARAVILLA:

2. PORQUE TIENE LOS COJONAZOS DE HACER LÍNEAS TAN ABSURDAS A LA VEZ QUE EXITOSAS COMO RLX. 

Y es que si queremos esquiar en Aspen no es plan sacarnos el Nevica del baúl de los recuerdos (el Roc Neige tiene un pase, pues era tan feo que a lo mejor lo confunden con una prenda vintage de esas que tanto molan ahora):

3. POR ROMANCE. 

Ralphi se puso celosón de Calvinito y sus Eternidades y le robó a Bruce Weber para marcarse unas campañas más que parecidas pero no por ello menos talentosas. Si a eso añadimos que elige a Tanga Moreau (ese nombre ya de por si vale tres imperios) como imagen de la fragancia, pues pa que queremos más:

4. POR INDUCIR A LA PEDERASTIA ESTILÍSTICA. 

No he visto infantes más hermosos que los que salen en sus campañas. A más de una gustaría por ver ahora en su mayoría de edad y sentirme un poco viejo verde al observar como se me salen los ojos de las cuencas:

5. POR TYSON BECKFORD.

El jamaicano siempre ha molado, sobre todo porque tiene cara y cuerpo de empotrador de bar de carretera y es ponerle un traje y ya parece que te va a hacer una OPA hostil con la empresa de la que es presidente vitalicio. Salvajismo y elegancia a partes iguales:

6. POR HACER ACOMPAÑAR A TYSON DE LA LOCA MATACHACHAS EN SU LÍNEA SPORT.

 Dos negrones como la copa de un pino mostrando a la clase privilegiada yankee, tan aria como xenófoba, que ponerse cuando se van a hacer jogging por el circuito cerrado de su urba puede que sea de lo más grande y retorcidamente genial que se haya visto nunca en publicidad:

7. POR HABER PENSADO EN NUESTRO ORIOL COMO SU MUSO EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS.

Tercer integrante de nuestro dream team de modelis peneales patrios. Si Andresito Velencoso es la virilidad salvaje y Kortajarena es el truchismo y la modernidad, Oriol es el porte aristocrático y la distinción. No se me ocurre nadie mejor que el para lucir los carisisisisisisisimos trapos de Mr. Lauren:

8. POR ALARDEAR DE BANDERA.

Me apasiona el patriotismo de los americanos. Pon a una marca patria llenándolo todo de la bandera roji-gualda y (aparte de ser estéticamente menos afortunada que las barras y estrellas) en menos que Karina se suicida (que está al caer) recibirá en su sede un elegante paquete-bomba por cortesía de algún grupo independentista radical:

9. PORQUE HACE NEGOCIO DE TODO.

 El tío se monta una linea de pinturas y se forra a beneficios dejando a Bruger y Titanlux a la altura de Pinturas Manriquez. Algunos por estas cosas lo tachan de vendido...

... pero a él le suda lo que le suda mientras se baña entre billetes de 100 en algún habitáculo de su vigésimo tercera residencia de verano:

10. Y SOBRE TODO, POR ESCOGER A MI PENE DURANTE VARIOS AÑOS COMO REINA Y SEÑORA DE LA FIRMA EN LO QUE A IMAGEN SE REFIERE.

Adjunto texto que dediqué en su día a tan maravilloso ser cuando recibió su tercera nominación al Oscar:

De toda la vida es sabido que desde que el mundo es mundo, este se divide en dos : Penelopistas y chusma en general.
Ya se han comunicado las nominaciones a los Oscar y de nuevo nuestra Pe vuelve a estar nominada.

Lo que empezó siendo excepción se ha tornado en tradición y, como todos los años, los foros se llenan de mindundis que desde sus sillas de Ikea y su ordenador comprado en 325 cómodos plazos se creen Haro Tecglen y le dedican a la de Alcobendas cosas como"comepollas", "puta", "mala actriz" , "sobrevalorada" y demás lindeces.

De todos esos, aproximadamente el 0´01% habrán visto su actuación en "NINE". Welcome to Spain.

Pene, sabrás que ahora te caerán hostias como panes:

- Vendrán los que te salgan con : "Es que estuvo con el McConaughey, el Cruise y con la perra Lassie por interés" que puede, no lo niego, pero algo de tilín te harían. Que a mi me viene Jennifer Anniston a pedirme cama de chuque, y amor amor lo que se dice amor pues no sé, pero atracción y empinamiento perenne pondría la mano en el fuego a que si, y sino, pues mira, yo también le hablo con educación y simpatía a mi kiosquero por puro y asqueroso interés para que me guarde los fascículos de Disney en punto de cruz y no por eso soy el anticristo.

Estos cualquier día dirán que estás con Javier para que te salga gratis la ración de croquetas en "La Bardemcilla" .
Tiempo al tiempo.

- Vendrán los que te digan que no eres Meryl Streep y que la Gaos, la Velasco, la Abril o la Maura son mejor actrices y no se han paseado por Hollywood como Pedro por su casa, pero tu eres muy estrellona y estás por encima de talentos.
De toda la vida han existido actrices y estrellas. La actriz actúa, la estrella eclipsa y roba plano.
Pe, esto último, lo haces desde el principio. Y lo haces muy bien.

- Por supuesto pondrán el grito en el cielo aquellos que soltarán la chorrada de : "Es que siempre hace el mismo papel", pues vale...aquí el que escribe nunca ha visto a la Loren interpretar a una premio Nobel mientras habla sobre Rimbaud en una exposición del movimiento DADA o a la Magnani de chica ingenua en apuros que tras perder la virginidad en la parte trasera del coche de un apuesto caballero se presenta a Miss Italia y nadie ha dicho nada.

- No te olvides de aquellos que suelten perlitas como : "Es que era una jodida chacha, ordinaria y con pinta de bakaluti. Sino miradla en La Quinta Marcha!!!, Miradla , miradla!" . Muy bien, y Margarita Rita Cansino antes de sacarse el guante y dejarnos a todos con la boca abierta era una gorda con el pelo que le empezaba en el mentón y a la que tuvieron que sacar todas las muelas para que sus carrillos de mofeta diesen paso a unos hermosos pómulos. Hollywood crea, refina y pule. Toda la vida ha sido así y no veo yo porqué tiene que cambiar.
Joder, si hasta "La Marvellous" (que no es nuestra Sarita, sino la gran Hedy Lamarr) era más fea que un mojón hasta que llegó a la meca del vicio y el fornicio.

- Y por supuesto no faltarán los que proclamen a los cuatro vientos lo de: "¿Pero tú la has visto hablar en inglés? Si parece que estudió con los videos de I´m Muzzy!!!" . Estos pásatelos por la rajeta de tu coño moreno porque en su ignorancia se acaban de cargar toda la carrera americana de mujeres tan insignificantes como la Garbo, la Dietrich, Lupe Velez o Katy Jurado.

Así que tranquila Pe, tú descansa, acuéstate, chíngate algún maromazo, llama a Salma y píllate un buen pedo, descojónate de todos nosotros por envidiosos y mierdecillas que pasaremos por este mundo sin haber hecho apenas ruido o haz lo que te pidan las entrañas, pero por favor ponte guapa (del modo en que sólo tú y tu estilista sabeis) para el fiestón que te vas a correr en Marzo y saluda a Jack de mi parte.

Qué te lo has currao, coño!. Enhorabuena!

PD. ¿De verdad alguien con dos neuronas bien puestas es capaz de pensar que los premios, y más los Oscar, premian la mejor película del año o la mejor interpretación del año? Fuera yaaaa!

GO PENE, GO!!!!!

Y ahora a ver quién es el guapito de cara que sigue pensando que Ralph Lauren solamente son unos polos que caminan cual horda zombie por las aceras de la Calle Serrano:

Pues los pijos, que son muy ellos de creerse que han descubierto América en forma de marca (el día en el que se enteren que Abercrombie & Fitch es la marca más filogay que existe en la Tierra a más de uno se le caen las pulseritas de la muñeca del síncope). Angelitos míos: