lunes, 21 de noviembre de 2011

Diseñadores: JUAN NADIE.


Ayyy Juanito, Juanito, no somos nadie ...

Supongo que todos sabéis lo que pasó en su día con Juan Carlos Antonio Galliano-Guillén pero, por si acaso, yo os lo resumo:

Gorda con bolso horrible en un bar llamado La Perla (que a uno, en su extraña idea de entender la cultura, en vez de recordarle a la obra de Steinbeck le recuerda a nombres de bares tan míticos como "La Ostra Azul" de Loca Academia de Policía o "La Almeja Borracha" de Padre de Familia), un diseñador de éxito vestido de andrajoso y mamao como una perra, una serie de improperios antisemitas y, por tanto, su consecuente demanda.

Pero bueno hombre! ¿No ves que no te puedes meter con una gorda sin gusto? ¿Es que acaso no sabes eso de quién poco folla, mucho jode?... Pues eso, que te han jodido pero bien.

En unos tiempos regidos por una corrección política a todas luces alarmante no seré yo quien defienda la sarta de salvajadas que soltó este hombre en su día por la boca, e incluso entiendo que si muerdes la mano que te da de comer y lanzas piropos dignos del Tercer Reich cuando trabajas en un lobby dominado por dinero judío pues normal que salgas escaldado pero, que tire la primera piedra quien borracho no ha soltado por su pastosa boca la mayor de las cafradas. 

Claro que, nosotros, no salimos en las noticias y quieras que no eso te hace un poco más libre.

Juanito no, Juanito se ha ido por la puerta de atrás. No se lo merecía, más cuando no debería afectar en el terreno laboral lo que cada uno haga en su parcela personal. ¿Qué se comportó como un bastardo? Pues si, pero vamos, que si tenemos que mandar a las colas de desempleo a todo aquel que se haya comportado como un auténtico hijo de puta en algún momento de su vida privada se nos quedan las oficinas vacías.

Pero centrémonos en lo que pasó alrededor de todo este esperpento:


- KATE. Estefi tía que no sabes lo que ha pasaoooo. Que es muy fuerte tía, que yo estoy desortada.

- STEPHANIE. Ayyy tía, ya lo sé! Que ya has visto las fotos de mi retoño en la fiesta de Versace para H&M!. Que vergüenza Caty! 13 años y me va vestido a los sitios que parece Lord Byron. No hago carrera de él!, solamente sabe pedir dinero pa trapos y más trapos, y de estudios ni le hables porque se te pone hecho un basilisco. Mira, si lo sé me ligo las trompas porque no gano pa disgustos con este niño, que si ahora unos pantalones de Alexander Wang, que si mami no encuentro nada que combine con mi camiseta de alpaca tibetana. Hartita me tiene, en serio. Pa mi que me ha salido sensiblón!. Ayyy si hubiese seguido con Axl esto no me hubiese pasado, pero claro, luego me viene con que Slash se va a hacer un dúo con Marta Sánchez y una tiene que mantener su estatus, que una cosa es que me líe pa salir en el video de November Rain y otra, que en las cenas de amigos nos pongamos todos a cantar el Soldados del amor, y yo por eso no paso Caty. YO NO PASO! ....ayyy, dame un Tranquimacín anda, que mira como me has puesto.

- KATE. Que no mujer, que no es eso, que resulta que Juanito se ha puesto a insultar a una gorda que llevaba un bolso de esos horrorosos que diseño para los de Topshop y por lo visto se ha armado la marimorena y nos lo van a echar de Christian Dior... y hasta de John Galliano que se lo ventilan!

- STEPHANIE. ¿Pero que me estás contandooooooo?! Ayyy que me da!

- KATE.  Bueno mujer, tú no te me preocupes que ya verás como no es nada...

- STEPHANIE. Claaaaaro, como la niña desde que la descubrieron poniéndose de farlopa cual Mihura vuelve a estar en la cresta de la ola y tiene trabajo a mansalva, a las demás que nos vayan dando. Pa uno que me seguía contratando...

- KATE. Que heavy eres Estefi. Anda no te quejes tanto que te has casao con un forrao. Por cierto, mira que es feo el condenao!

- STEPHANIE. Bueno, habló de puta La Tacones! Ni que el tuyo fuese Jimenez Losantos!

- KATE. También es verdad... pero me hace feliz.

- STEPHANIE. Mira que eres mala y retorcida, que te gusta restregarme tu felicidad.

- KATE. Ayyy de verdad caballuna, si lo sé no te digo nada...

- STEPHANIE. Caballuna me dice la enana esta!. Anda venga, dame el Tranquimacín y olvidemos esta conversación!

- KATE. A ver, déjame que mire en el Lady Dior ...mmmm...¿qué tenemos por aquí?....mmmm. ¿Te vale un poco de Pelargón?, es que no encuentro los calmantes. Bueno tengo unas pocas de hierbas relajantes que compro en un homeópata tibetano que está en Kensington.

- STEPHANIE. Joder estos hippies como son! Trae pacá anda, trae pacá, que ni pa camello me sirves!

- KATE. Si por lo menos le hubiesen detenido cuando nos venía con el chándal de luces pues todavía lo hubiese entendido:


- KATE. A ver ahora con quién cojo yo los taxis cuando salga de misa de doce. Que volver desde el centro a Chelsea me sale por un pico:


- STEPHANIE. De misa de doce dice la tía puerca. ¿Pero tú te has visto la cara que me llevas en la foto?... Os poníais lo más grande!

- KATE. Que no mujer, los únicos polvos que nos tomábamos Juanito y yo eran los de Ariel, que me tenía las mudas como la patena:


- KATE.  Me mareo solo de pensar que Juanito se me queda sin trabajo:


- STEPHANIE. Ya tía, yo estoy hecha polvo:


- STEPHANIE. Mi carrera profesional se va a tomar por el Ohio!:


(Mientras, en París, en un estudio de grabación no muy lejos de La Perla):

- Isabelleeeeeeeeee! Quítate la mierda-falda esaaaaa! A partir de ahora se acabaron el hacer tostones de época, que por lo visto tanto miriñaque recuerda a las creaciones de Gallianooooorrrr y nos pueden chapar el chiringuito por antisemitas!

- LA ADJANI. Jesús, María y José! que jodienda de verdad, no me da el Botox pa disgustos. Ya me veo haciendo tv-movies como la Redgrave...


KYLIE BAX. Chicas chicas, que acabo de oír a la Caty y a la Estefi diciendo que han echao a Juanito del curre!

- MODELI. ¿Qué me estás contando, pava?!

- KYLIE. Lo que oyes tía, que el enano la ha liao parda.

- MODELI. Y ahora ¿qué hacemos?

- KYLIE. Pues yo no sé vosotras, pero yo tiro pal bingo, que me desestresa a mi mucho.

- MODELIS. Ayyy venga si, que no hay nada que un buen cartón no cure. Vamos a cambiarnos!

- KYLIE. Quita quita ¿estamos locas? como me tenga que quitar las doscientas capas que me ha puesto el gibraltareño encima, no llego ni al after! Yo voy así.

- MODELIS. Vale, pero como me llenen el polisón de Larios me pagas tú el tinte. Que ya sabemos todas lo del contrato con Max Factor, pillina.

- KYLIE BAX. Jo tías de verdad, flipo con vosotras! Sois de un agarrao que asusta. Hala, vamos:


DOS DÍAS DESPUÉS...

- KATE. Ayyy que disgusto que tengo, que hasta hay un bloguero gilipollas en España que se refiere a mi Juanito como el marica de las SS. El diseñador de fondo que se hace llamar el muy cretino. Al fondo le mandaba yo de una patada en los gitanales! Malaje de tío:


- KATE. Encima en los medios me lo ponen poco menos que como al diablo:


- KATE. Y me lo quieren crucificar:


- KATE. Eso le pasa por extravagante, que no tenía ya bastante con ser de Gibraltar pa encima venirme hecho un adefesio. Y claro, la gente no le entiende y le coge ojeriza. Con lo mona que voy yo con mi Barbour y mis Hunter, que no todo va a ser hacerse la guay, pero él nada, él como el que oye llover:


- KATE. Y ahora pasa lo que pasa, que los mediocres del mundo se crecen y sueñan con ver a un genio arrastrándose por el fango:


- KATE. Ayyy de verdad, esto es un sindios! A ver como le digo yo a la negrona y a la peruana que el jefe nos ha salido racista. Se van a llevar un disgustazo de padre y muy Yves mío. Con lo contentas que están, mira como se ríen. Ayyy, no me atrevo. Me pasa por ser la enana del grupo, que me amilano a la primera de cambio. Seré pava...



- KATE. Mira, voy a poner carusa y lagrimear un poco que si no estas me comen... Nayomi, Nayomiiiiiii! Deja el móvil coño, que te tengo que decir una cosa!

- NAOMI. Dime pequeñita....ayyyy que te como todaaaaa! ¿Cómo eres tan ricaaaaa? Ayyy madreeeeeeee, que muero cada vez que te veo. Te como, te como, te comoooooo! Ayyyy!

- KATE. Que contenta te veo hoy Nayomi, ¿y eso?

- NAOMI. Pues nada, que me he enamorao de un bailaor flamenco y me da a mi en la pepita que este es el definitivo. Lo noto.

- KATE. (ayyy la putez, que encima se me enamora de un gitano, a ver como coñe suelto yo la bomba)...Ehhhh, verás Nayomi, tengo que decirte una cosa...

- NAOMI. Dime chiquitina mía!

- KATE. Que a Juanito nos lo han echao por racista!!!!


- KATE. Nayomi no me llores por Yves! Que me duele verte así!

- NAOMI. No te preocupes retaco, que lloro de felicidad! que resulta que acaba de llegar un dictador de no se que coño de país y me ha regalado unos pedrolos del tamaño de mi labio superior. Yo creo que me van a traer suerte. Lo noto.

- KATE. Hija mía que pesadita estás hoy con el notarlo todo! Ayyy no sé Nayomi, pa mi que esto es algo turbio. Te veo teniendo que ir a declarar al Tribunal Constitucional de la Haya.

- NAOMI. Uyyy perdone usted Escrivá de Balaguer!

- KATE. Solamente espero que no te haya visto nadie.

- NAOMI.  Nah, solamente Mia Farrow, pero parece majeta... ahora pírate, elfo desnutrido!

- KATE. Te pasas...

- NAOMI. Que te pires, que no te quiero ni ver!

- KATE. Me tratas fatal, claro, con el cuento que estás loca del Mulder y que eres bipolar, te aprovechas...


- KATE. Joder que borde la morena. Mira mejor se lo digo a Linda que está como más calmada.

- LINDA. Estooooyyyyy enamoraaaaadaaaaaa, y tu amor me hace graaaaaaandeeeeeee....!

- KATE. Uyyy ¿qué cantará?, está muy lerda desde que sale con el agente Cooper ese de Twin Peaks:


- KATE. Normal, se ponen con sus juegos sexuales a imitarme a Laura Palmer y a meterse dentro de plásticos y la falta de oxígeno es lo que tiene, que te deja más pallá que a Poli Díaz. Mira, paso de ella!:


- KATE. A Nadja paso que me da que ya lo sabe. Mira que tristona está apoyá en el quicio de la macebía. Pobreta.

- NADJA. (uyyy, que me sigue el Tony Roma´s abierto! Me voy a meter una panzá de costillar con patatas que a ver quién es el guapito de cara que tiene los santos cojones de volver a ponerme el corsé en la sesión de mañana):


- KATE. Shalom parece que también lo lleva fatal, mírala que taciturna ella. Yves, dame valor pa decírselo.

- SHALOM. (ayyy que jodienda, que ya se me ha abierto una punta):


- KATE. Se lo voy a decir a Jodie que me da que todavía no lo sabe... Jodie tía que han echao a Juanitooooo!

- JODIE KIDD. Ayyy que alegría más grandeeeeeeeee! A tomar pol culo los desórdenes alimenticios. Me voy a poner como El Tenazas!

- KATE. Tampoco te pases tronca, a ver si luego no vas a poder desfilar!


- JODIE. Que no, que no, que acabo de ver una edito con una hembra amorcillada y lozana vestida de Dior a la que encima le queda todo fenomenal. Mira que guapa la gachí!.

- KATE. Uyy, pues si que me sale guapa, si. Pues , toma 20 libras y come hasta reventar en el bufé libre de la esquina.

- JODIE. Eso es! Libre libreeeee, quiero ser, quiero serrrr, quiero serrrr libreeeeee!

- KATE. Que te gustan a ti Los Chichos, bribona!:

- JODIE. Una jartá. Las drogas es lo que tienen:


- KATE. Bueno, pues ya lo saben todas. Ya nada será lo mismo. 

Si es que parece que fue ayer cuando Juanito presentó la tesis de fin de curso tan Vivienne Westwood se encuentra con la Revolución Francesa ...


- KATE. Era tan limpito ...


- KATE. Y se gastaba esa pinta de panoli que te daba tanta ternurica ...


- KATE. No como Marky, que se me gastaba unas pintas de marrano. Y mira ahora, la de vueltas que da la vida...


- KATE. Aun recuerdo sus primeras colecciones como si fuera ayer, que tal parecían de Jil Sander. Tan austero todo y tan minimal... Que jodío!  si no intentaba convencerme que era el estilo que le gustaba y yo me reía sabedora que eso es lo típico que te dicen los jóvenes diseñadores cuando no tienen un puto duro para telas adamascadas y toneladas de Swarovski

Que luego les empiezan a llegar los dineros y te brilla hasta la chirla de tanto cristalito como te ponen. Animalico, como le quería yo...


- KATE. Que mierda de todo!. Paso de seguir hablando, mejor me veo una tonelada de fotos con su obra y le recuerdo como mejor se merece, a ver si me animo un poco, que estoy como vaca sin cencerro:


- KATE. Juanito, te echo mucho de menos, pero aunque muchos te quieran doblegar e intentar que agaches la cabeza...


... sigue por tu camino para, cuando hayas recapacitado, desandes por dónde te has ido y nos vuelvas a deslumbrar...


... y vuelvas a entender los maravillosos archivos de la casa Dior como tú solamente has sabido entenderlos:


Tu amiga que te quiere, te admira y te respeta:

KATHERINE ANN MOSS.

10 comentarios:

  1. Que grande es!! ahora el mundo de la moda, que coño el mundo en general es un poco mas triste y feo por que no le dejan crear ilusiones... we miss you

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  2. Discrepo un poco con el tema, una cosa es que colocado te cagues en la puta madre del que tienes al lado y otra que lo mandes gasear, sobre todo si tu jefe es judío, no se trata de corrección política, uno no es antisemita sólo cuando está borracho. Yo la he liado borracha mil veces (para mi vergüenza) y nunca me metí con la gente así, para decir eso borracho lo tienes que pensar sereno. ¿quiere decir eso que el tipo debe quedar condenado al olvido? no lo sé y honestamente no me importa. No soy judía, pero cuando alguien es una mierda de persona que se meta su arte en el culo. Y que le aproveche. Y sí, esto lo puedes trasladar a cualquier ámbito. Un saludo.

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  3. Pues entonces nos quedamos sin artistas! El que no haya dicho alguna vez puto gitano o puto negro generalizando su odio a una raza entera que tire la primera piedra.

    A mi lo que cada uno haga después de su jornada laboral me la trae al pairo siempre que no entre en terrenos criminales y esto no deja ser la hazaña de un bocachancla en estado ebrio. Una persona que trabaja día adía con todas las razas del género humano que uno se pueda imaginar dudo que sea racista. Seguramente tenía los huevos hinchaos con su jefe y se lo extrapoló al resto del mundo. ¿Qué no está bien? Pues no, no lo está, pero hay tantas cosas que no son correctas en esta vida y que las aceptamos de manera natural. Oportunismo de una gorda que vio la oportunidad de su vida de sacar una buena tajada. le salió el tiro por la culata, por arribista.

    Esto es como cuando lo de Kate y se le rescindieron todos los contratos menos los de la joyería Stern, los cuales alegaron : "contratamos a Kate por su belleza, no por sus adicciones". Amén.

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  4. Sus comentarios no eran correctos pero los hizo en el ámbito de lo privado y con unas copas de más, lo que no entiendo es como tuvieron la sangre fria de grabarlo en plena discusión y de que la cinta llegará a los medios de comunicación. Espero que a mí no me graben en una cena de trabajo. ¡Queremos que vuelva!

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  5. Tanta creatividad, tanta belleza satura el cerebro, produce monstruos pero hay tantos que solo provocan miedo que necesitamos que vuelva y siga sorprendiendonos.

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  6. Una manera muy divertida de mostrarnos su trayectoria.

    Love Galliano..¿alguien sabe que es de él?

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  7. Igual que queremos que operando estén los mejores sin importarnos lo que hagan fuera del ámbito profesional, queremos que diseñando también estén los mejores... y después de este post nadie duda que Galliano lo sea...

    Carmen

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  8. Yo sigo pensando que todo fue premeditado y a mala leche y no sé si la gorda sería judía de verdad o no, pero seguro que es un fresca y una oportunista.

    Me parto con las conversaciones entre tops que te montas¡¡¡

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DI ALGO COÑO!