domingo, 16 de enero de 2011

Pijadas: ¿QUÉ PASARÍA SI NO EXISTIESEN LAS PIELES?

Llamadlo desidia, falta de imaginación o simplemente mero oportunismo, pero aprovechando que en el Carrefour ya no venden mazapanes y que DANIELA FRANCESCHINI ha estrenado su página web, repito post de mi anterior blog.



Recuerdo una serie de cómics de la Marvel llamada "What if...?" que proponía realidades alternativas con algunos superhéroes de la factoría. Toni Stark a causa de su alcoholismo era gordo y no podía volar con su traje de IronMan,Tormenta y Lobezno se casaban, Daredevil veía mejor que Paquirrín en el "Supercolores"... pijadas así.

Hagamos lo mismo con algo tan denostado como las pieles, las cuales debo confesar que me flipan y desde ya digo que no voy a entrar en polémicas absurdas porque soy consciente que llevo todas las de perder.

Pero, aparte de que no hablaríamos de la gran Mink Stole o que Truffaut no hubiese realizado ni "La piel suave" ni "La piel dura", ¿qué es lo que pasaría de no existir las pieles?

1- LOS DE P.E.T.A. NO ESTARÍAN TODO EL SANTO DÍA DANDO POL CULO. Lo cual sería una pena porque la verdad es que actos como el de tirar pintura roja a las señoronas más distinguidas de la zona o salir en pelota picada en medio de un desfile mientras la Bundchen sigue desfilando con toda naturalidad y se frota las manos sabedora que al día siguiente saldrá en la portada de los diarios de medio mundo pues, para que engañarnos, tiene su aquello y me resulta tremendamente divertido:



2- BRIGITTE BARDOT NO SE HUBIESE VUELTO LOCA DEL MULDER, DE ULTRADERECHAS Y ADICTA AL JINCAMIENTO DE FOCAS. Lo cual no se si es bueno o malo porque la verdad es que como actriz era una auténtica ponzoña. Eso que nos llevamos.

Mírala aquí en sus comienzos como se dispone a hacer su Sudoku encima de una manta de visón. Ayyyyy B.B. , quien te ha visto y quien te ve...:


3- DIOR NO HUBIESE CREADO SOMBRERACOS COMO ESTE. Y el mundo sería un poco menos divertido:



4- LAS GRANDES DIVAS DEL CINE ESTARÍAN HUÉRFANAS DE GLAMOUR. Vale que la Lake se pasa tres pueblos haciéndose fotos al lado de osos polares o panteras disecadas como el que se hace una foto con Tom Cruise a la salida de Casa Lucio o que la Swanson durante su época silente casi acaba con la población mundial de macacos por culpa de su adicción a la piel de estos para hacerse los modelitos (se rumorea que en una entrega de premios no paraba de mirar de forma libidinosa a Maguila el Gorila y este la denunció por acoso), pero el Hollywood de la época dorada no sería el mismo de no existir esos abrigacos infinitos de espectacular vuelo y que debían pesar un quintal:


5- LOS AÑOS DE ENTREGUERRAS Y CRISIS ECONÓMICAS HUBIESEN SIDO UN COÑAZO. Anda que no mola ver a las mujeres en plan "Millie, una chica moderna" marcándose un charlestón con su estolaza o sus zorracos como el que se pone a bailar "Me gusta la gasolina" en vaqueros y camiseta: 


6- NOS HUBIÉSEMOS PERDIDO EDITORIALES COJONUTIS. Como estas de Testino, la Akrans, el Sundbo oMeisel. Míralos a ellos que sinvergonzones que aparte de ponerse los pelacos encima, no contentos con ello, se dedican a enseñarnos el bigotillo:



 7- CRUELLA DE VILLE NO EXISTIRÍA. Hecho que, para un fan de las desventuras de la alcohólica anoréxica enferma por despellejar a todo cachorro que se le ponga por delante, hubiese sido poco menos que una tragedia:



 8- NO TENDRÍAMOS NI IDEA DE QUIEN ES NATALIA BRILLI (O STEVE MONO, O ISAAC REINA...) Lo cual alcanzaría para el que aquí escribe unas dimensiones de tragedia griega similares a las del punto número 7 (que me río yo de los rollos que se llevaba con su madre el tal Edipo):



9- LOS DESFILES SERÍAN MENOS ESPECTACULARESGaultier, Hermes, FENDI Dior no apabullarían tanto y sus prendas no nos harían soñar con una vida mejor llena de lujo y decadencia a todas luces inalcanzable:


10. MI FRANCESCHINI SERÍA UN POCO MENOS MARAVILLOSA: Tampoco mucho menos que ya de por si es una fuerza de la naturaleza, pero menos al fin y al cabo.



11 - LARA NO SERÍA TAN TREMENDA. Julie Christie al principio de "Doctor Zhivago"cuando entra en una fiesta de Nochevieja con el firme propósito de cometer un asesinato y armar la de Columbine no tendría manguitos donde ocultar la pistola. Asimismo Geraldine Chaplin conseguiría que apartásemos la mirada de sus enormes complementos peluchiles y nos diésemos cuenta de la cara de lerda que tenía:


12- NO EXISTIRÍA SU ALTERNATIVA SINTÉTICA: y es que al que no le guste lo aquí expuesto pero tenga una especie de reconcome con esto de vestir pieles siempre puede optar por la mirada irónica de Jean Charles de Castelbajac y hacerse con uno de sus abrigos de Teleñeco despellejao o de ositos de peluche hechos trizas:



CONCLUSIÓN: Que me encantan las pieles, que si, que soy consciente de que defiendo una batalla perdida, que soy un desalmado, que hay que matar animales preciosos que parecen peluches y todo eso (que parece que sufre más un visón que una rata), pero también engordan el hígado de las ocas en dos nanosegundos metiéndoles veinte kilos de pienso por la garganta y todavía no se de ninguna maruja que al salir del Lidl sea tachada de hija de la grandísima puta u hostiada por llevar encima una lata de patés La Piara.

8 comentarios:

  1. Querido y estimado Abraham Menéndez.

    Eres oficialmente mi alter-ego y mi modelo a seguir. De ahora en adelante cada vez que deba de salir en propia defensa, o lanzar argumentos válidos, portaré una pulsera sustituyendo a la de WWJD por una que diga WWAMD.
    Dicho esto, no lo tomes como peloterío absurdo; No es que pienses como yo, es que yo quiero pensar como tu.

    Viva las pieles (lo digo en voz baja, serena y sin ánimo de revuelo) y como dicen en mi pueblo:

    O todos coludos o todos Rabones.


    Pd.

    1.- Doy gracias que exista PETA. Aunque me cago en sus muertos por manifestarse en culminaciones de muchas horas de trabajo donde hay mucha gente detrás, debo decir que me muero de la risa y son creadores de esos fachon momens que me caen tan en gracia (mi favorito es el de Dior, 2003 me parece)

    2.- Me quedo con "(que parece que sufre más un visón que una rata), pero también engordan el hígado de las ocas en dos nanosegundos metiéndoles veinte kilos de pienso por la garganta y todavía no se de ninguna maruja que al salir del Lidl sea tachada de hija de la grandísima puta u hostiada por llevar encima una lata de patés La Piara"
    No digo más.

    3.- Soy tan así que advierto: Mi blog está militarizado, todos los mensajes son inspeccionados por que me sale de lo mas profundo del ano, por tanto, quien quiera debate de pieles si o pieles no, le recomiendo encienda la tele que seguro estará sálvame y le auguro señor o señora, que lo mantendrá entretenido, a mi no me moleste per favore, que no voy a cambiar de opinión.

    Así de cerrado (En mi otra vida, seguro que fui Alemán...)


    ABRAHAM! te admiro mucho! te deseo los mejores exitos del mundo entero!


    Tonio.

    PseudoFan.

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  2. Por cierto.

    Si que he hechado en falta algunda fotillo de Verushka con styling Giorgio di Sant Angelo bajo el foco de Rubartelli. Madre mia, quien nos trajera nuevamente una Vreeland.

    Saludos!


    Cuando tenga un hijo, te voy a pedir que seas mi compadre.

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  3. Hacer un abrigo teleñeco debería estar penado con cárcel... te robo las fotos de Piggy (maravillosas)

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  4. No, si que esta afición por las pieles viene de lejos... (y paso por alto a Vilma Picapiedra)

    http://www.esacademic.com/pictures/eswiki/67/Catalinamicaelaspain65.jpg

    ;-)

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  5. Adoro las pieles tanto como tus post¡¡¡¡

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  6. hasta aquí estaba de acuerdo en todo, pero bueno, lo superaré

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  7. Vamos a ver, si las pieles provienen de granjas de animales, no deja de ser IGUALMENTE UN PRODUCTO DE CONSUMO, igual DE NECESARIO que el filete que nos comemos todos los días ya sea de cerdo, vaca, pollo, pavo y demás animales y/o partes de relleno que aptos para el consumo configuran hamburguesas, salchicas y perritos varios que todo hippijie perrofláutico anti-pieles ignorante ha consumido en su triste, mediocre y vulgar vida. Nadie hace un drama por LOS DENIGRANTES PROCESOS por los que pasan los animales de granja que abastecen los estómagos de la población, en una era dónde existen alternativas nutricionistas más que probadas. Eso sí, si provienen de caza furtiva eso es otro cantar que PARA NADA COMPARTO NI ENTIENDO. Vivan las pieles (de granja, con perdón), las creaciones y sus creadores!!

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  8. si no hubieran existido las pieles, es verdad nos hubiéramos perdido muchísimas cosas, pero la verdad es que existen y no hay vuelta atrás , lo que pasa es que estamos avanzados y sabemoshacer replicas exactas de pieles divinas y todo esto sin sacrificar a animales, el ser humano no es tan grande como para decorar su cuerpo con muerte, es genial que te gusten las pieles a mi me producen debilidad, lo echo, echo esta, pero si podemos parar la muerte y seguir teniendo nuestras "pieles" ¿por que matar?

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DI ALGO COÑO!